重要的是我们惆怅过，挣扎过。

题目不是我的原创，我曾在知乎上看见过一个关于朴树的高票回答，一大半已经忘了，却结结实实地记住了他最后一句话：重要的是我们惆怅过，挣扎过。

此篇是个意识流的随笔，发在简书上的第一篇杂感，由于初来简书的兴奋，写稿千头万绪，文思捉摸不定，我简直冷静不下来思考逻辑与时间线，于是只成了这想到哪说到哪的唠叨絮语，望看客们不要嫌弃。

哦另外介绍一下自己，我是一江枫雨，早年混迹贴吧，晋江，写过许多电视剧的衍生文，上大学之后混迹在lofter，所有昵称都是一江枫雨，旧作散乱，同好可以去看。总共写的东西现在加起来也不超过10万字吧，如今来简书，主要是想有个听我唠叨的地方，叫我没有任何包袱与目的地倾诉与表达。

人生贵在轻松，你说是吧。

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生而为人，我们是多么渺小，置身于人海，我们甚至感觉不到自己的存在，于是我们互相伤害，互相抢夺，向环境索取资源，迫不及待的捉住一些实实在在的东西，于是人类不断地发展生产力，建立起丰富多彩的文明与自恰的秩序，处于现代的我们被无形中的一张张网禁锢着，然而同时又像蜘蛛一样赖之以生存，那么”超脱”现代人永恒的主题，若即若离的海市蜃楼，我们一切努力的目的。

”超脱”是古潭的声音，是蔚蓝的天空与深蓝的大海间那艘小船前行的动力，是盖茨比城堡对岸的绿光......人人都是燃烧自己的萤火虫，在追寻诗与远方的途中散发着自给自足着微光，可是我不禁去想，为什么不能停下匆忙的脚步，为什么要不断的抛弃与追寻？追寻使人庸碌，使人笨拙而愚蠢，你不开口的时候是圣人，而你一开口，你胸中的箴言就像花一般枯萎。

如果我抱着丧一点的叛逆态度，我要回答自己的问题，不断地抛弃与追寻是因为要填满欲壑纵横的心，为了维持自己内心的平衡或者不平衡，为了不让世界那么寂静，为了掩饰某些细微时刻内心的慌乱，是为了证明自己还活着，而不是一件任人摆弄的死物，证明这样一个客观存在的，既定的，尴尬的事实。

青春期的我无数次怀疑过自己，人生有什么意义？考高的成绩与分数有什么意义？我仍然很寂寞，仍然不能偷得浮生半日闲，我依然无法抚平自己郁热躁动的心，我应该为自己生命的原动力寻找一个出口，于是我转向了小说，散文，诗歌，随笔，电影，电视剧，明星，艺术，这一切精神上消遣或者娱乐至死的事物，令我放松，给过我刻骨铭心的陪伴与安慰，然而带来的，更多是深深地迷惘。

随着年纪越来越大，接触到的信息也越来越多，我的心又是这样温柔平和，不愿任何不协和的波澜出现的一类事物，抵抗外界维持自我的笨拙方法只有一个，那就是促进我不断的思考，将生活中的每一件事，书本上的每一个概念，每一条公理，都往深处挖掘，直到自己完全理解了它们，直到没有任何引起我荒诞感与惊异感的一丝一毫，并把这些完全消化透彻，融入自己的整个生命，我才能获得新一轮的升华感，并满足自己的圆满欲，现在大家应该可以看出来了，年少的我是个完美主义者，对每一件事情都有近乎偏执的仪式感的追求，并有着将自己的生活无限制合理化的强大自我认同能力，对每一件事情一定要获得一个自我能解释得通的结果才算了结。这个过程就像倚天屠龙记中的殷离，将锦盒中的花蛛由花炼成黑，再由黑炼成白，最后花蛛毒液尽褪而死，而千蛛万毒手的功力却大为增长。或者举个不那么狰狞的例子，就像太阳给了四月的樱花生命，樱花起初珠圆玉润，含情脉脉，后来只能被越发毒辣的阳光晒得越来越旧，最后枯萎而死，樱花的生死于太阳毫无影响，它看着它生，看着它死，岁月无痕，青春期的我希望自己对待一切事物，都像殷离，都像太阳。

我这样苦心孤诣的修身到底带来了许多烦恼，我发现我的心思越来越复杂，我的目标越来越模糊，我对一件事的坚信程度越来越弱，我多久没有笃定过一件事了？我多久没有全心全意的相信过一个人了？我多久没有拼尽全力的做好一件事了？我感到空虚与迷茫。于是我决定将每件事分析的更加透彻，同时给自己设上心墙抵御纷繁复杂的各类信息，见微知著，由个别推想一般，希望能以深度代替接触面的广度，一开始还好，我变得聚精会神，专注异常，可后来我的状态直线下跌，我变得神经质，过于较真，对于无法改变的事情无法释怀，导致千头万绪，烦恼重重。然而我依然没有吸取教训，认为只是自己”闭关锁国”的程度还不够，于是进行了新一轮的闭门造车，其结果可想而知，自然是恶性循环。

于是我又失败了，就像歌德笔下的浮士德的知识与艺术生命的终结，我最终无法在思想上进行彻底的超脱，到达解脱的终点。

我自身对于人文思想的自我探索过程其实是开始于一片完全的盲目的，冰心曾说，读好书，可我并不是挑着看书，也并不是挑着接触某些特定的艺术与娱乐，经常是偶尔邂逅到一块瑰宝后窃喜很久，我将自己置身于无序的生活经历里，混乱无章地架构着自己的精神世界，本来我应该担心自己会不会长歪这个问题，毕竟稚嫩的我当时是一张白纸，可是我从心底里又有鬼使神差来的一股安全感与洒脱，自信地掌着人生的舵，现在想想那时到底是青春期的年轻人，初生牛犊不怕虎的勇气是再也没有了。

我曾不止一次的说过，我需要生命彻底一点，我需要一个既定的日程表，然后完成它。

可生活就是这样不彻底的，它就像夏天郁热的空气里黏在你身上汗湿的一片抹布，使你由衷的感到厌恶。你想要一跃而起，你想要摆脱这日复一日的反复与纠缠，想要生命里吹来一阵清风，或者天下一场冰雹砸向整个城市。

如果文学与艺术也不能为我开启灵智使我超脱于庸碌，那么我懂的所有知识，背景，文化，概念，岂不是个空壳子，岂不是毫无用处？因为你知晓它，但无能为力。就像氤氲着的一团白雾，你用知识的光芒拨开了它，本以为是一朵仙葩，却看见仙葩上爬满了虫。有时候离得远些，朦胧中还体会不到那真实的丑陋带来的无能为力的悲凉。

真是难得糊涂。

于是我又应该抛弃文学与艺术，重新寻找自己的精神家园，可是我又能逃到哪里去呢，现实是无尽的苍凉凋败，看似更好的日子掩藏着日渐枯萎的内心，现实生活的奋斗，达官显贵，功名业绩，不也是过眼云烟吗？卧龙跃马终黄土，一生真伪复谁知？现实织就的事业规则是精致的金丝笼子，它关不住一颗向往爱与自由的心。

然而爱与自由不可捉摸，阴晴不定，它可以是一种心绪，一段时间，也可以投射成一个人，一次成功，一笔钱财，而起初在我稚嫩的理解里，我把它限制在一本书，一场电影。

书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，青春期的我为了逃避无可遁形的叛逆思想，执着的选择做一个孤芳自赏的临水照花人。

可你却告诉我文学与艺术也不是绝对的栖息之所，在我失去对具体事件的把握时，尚有精神世界可逃避，可现在我的精神世界不再平和，我会像飘飘荡荡的游魂，没有意念没有家，只剩无目的的浮游。

人总要相信点什么，才能活下去。

正在我迷茫于整个世界的时候，我看到了这么句话：重要的是我们惆怅过，我们挣扎过。

它告诉我与自我的内耗，对精神世界的挖掘，对未来和人生的千回百转的思考，乐此不疲的来往于自负与自卑之间，这些都是有意义的，那些伤春悲秋，那些自怨自艾，那些花落水流红无语怨东风，都是有意义的。如果生命本注定寂灭，宇宙本安静如坟，我们如何折腾都不能将熵增逆转成熵减，那我们也不应该消极，因为有意义的不是宏伟的结果与成就，而是我们挣扎与惆怅的过程，是挣扎与惆怅本身。

所以不要再为自己思考生命的意义而感到羞耻了，泰戈尔已提着满篮的货物在一个安静的下午扣开你的柴门，兰波永恒的眼神已在如焚的白昼中注视着你，文森特的太阳花已在时空的长河中绚丽地将生命的蛮力昭彰了许久，你同他们一样，同我一样，同我们大家一样，在生命的大荒中奔流，而那惆怅与挣扎的痕迹，是我们存在着的，最好的证明。