写在前面
宝贝，今天是圣诞节，祝宝贝圣诞节快乐，非常愧疚没有送你什么礼物。
夜深沉沉，坐着发了无数个小时的呆，心乱如麻无所适从，喝了几杯咖啡却又精神无比，只是心中的起落依旧不知道怎么表达。
十年茫茫，我们一起走过生活中的喜怒哀乐真的一言难尽。人生淡薄，当尘世已不在注重感受，似乎索取和拥有，浮华的享受才是成就时，我感觉到了自己的南辕北辙和渐行渐远。今晚无限循环许巍的歌，一直喜欢那首《曾经的你》，狂想仗剑天涯，以为一生会以梦为马。然而我却在沉沦的生活中命中注定地不停轮回。这么多年来谢谢宝贝的一路的相伴。一路走来，我总是风马牛不相及，徘徊于主流边缘，我也知道我不是独当一面可以给你繁华，有出息有本事的人，宝贝失望弥漫，我也是困守无奈。
人们都说，年少莫读诗，看来是真的，孤独沧桑的迷茫，衣带渐宽的痴念，孜孜不倦的执着，又岂是葱葱少年能体会到。心存美好便是晴天。我没有忘记走过的美好，愿用我拙劣的言语，愿为你的生活插上双翼。也希望宝贝不要介意我不尽全面还很啰嗦的表达。
说着说着就沉醉于许巍沙哑的声音无法自拔了。
没有什么能够阻挡
你对自由地向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂 ……。
一
某年某月某日。
夜色迷茫，本已是睡意朦胧了，可还是逼自己把以前的笔记翻了一遍，悲伤弥漫。这些年来，我又得到了什么，我问自己，睡意消退。雨下了一天一夜，深秋的冰凉潮湿浸透着这只有十几个平方寝室的每一个角落。黑夜漆黑得无边无际，天还在哗哗地下着雨。
整整一天这栋楼都好静，又是安静的周末，所有人都走了。想找一个人说说话，却只有秋风肆虐树叶沙沙地响。我把电脑关上，这段时间来我想是因为电脑太过热闹了，热闹得我都得意忘形地忘了那个曾经孤独萧然的我，热闹得自己都忘了书的味道。
今天我无数次地徘徊于狭小的走廊过道，痴痴傻笑地自问自答，久久地回想了很多，想遇见的那个人，那个使我每天都要关注自己的人，关注我与她相配吗，我们的差距合适吗，然而，这一切其实都是徒劳，自寻烦恼。如果能走在一起需要这些东西，那么这一定是一个悲剧，世俗的伦理不会是幸福之树的肥沃土壤。用一颗平静的心去对待吧；我忐忑地安慰自己。
我又想我所上课的两个班级，我的班级还好点，另外的一个班级不知道是怎么的；他们只看到眼前的虚名，而不注重自身的性格习惯的培养，学而不思，性格暴戾，飞扬跋扈。他们总是不听我的劝告，每每我想给他们说一下我的感受，可是他们似乎还很世故，懂得我无言以对，话比我还多，还头头是道。有时候我会有一种冲动，任由他们去吧，不管了，可是心里还是好上心。
弟弟从外省回家了，不久前他给我电话说是买了一辆货车，在家里拉货，以后不再出门了；我说，挺好的，在家陪着爸爸妈妈，你比我能说会道多了，他们一定会很开心的。我依旧没有回家，我已经有很久没有回家了；可能是回家路途有点远，蜗牛般的速度颠簸四五十公里坐上三几个小时才到大山深处，加上路上换车等车，要半天的时间。我一直蜗在我这个十几平方的寝室里，也一直在逃避，逃避家里的纷争，不知道怎么的，这些年来爸爸妈妈总是吵吵闹闹，我不是一个善于解决问题的人，每次看着他们争吵，我会离得远远地，其实我也不想的，可是就是身不由己。逃避爸爸妈妈，逃避生活。
二
我的世界只有我一个人落寂，我悲伤的心只有我在承受。
那天夜里我孤单地来回穿过这座城市所有的霓虹。其实这座城市并不大，我只是走了几个小时。望穿淡红色的城市夜空，我看见那颗很亮的星星永远地挂在哪里，她总是说那是北极星。我说，好吧，那它就是我们永远的北极星吧。我想随便买一本书，可是没有人卖书。夜里的城市依然喧嚷，从欢快的一群群人身边擦过无休止地喝着手中纯净水的我，没有人知道，其实只是在失落地等待着一句问候。我发了疯的跑过来只是为了近距离地说一句，你还好吗。可是电话里只有一句话。
她说，你回去吧。
我又穿过十几公里的黑夜回到这个属于我的空间，车少得可怜的路上积上了一层薄薄的落叶，风带过后会卷起秋天沙沙的声音。她说她喜欢秋天，秋天有很高很高的天空，秋天有淡淡的云，秋天有冰凉的感觉。
天空有一轮半月，金黄的，很静很凉，今夜也许她不会看见了，我想。今夜我们没有一起握着电话，没有相约一起闭上眼睛，没有沧海桑田，没有人情冷暖，只有我们的天空，夜的静谧美丽。今夜她没有叮嘱我，你早点休息哦，然后我会甜蜜地睡着。我更没有看见我一直不敢抬头看的脸。今夜，我不停地喝水稀释着睡眠，可很多的伤悲却映在水中。我们喜欢喝着一样透明的水，我说我会给她买一个喝水的透明杯子，可是我没有做到。
她说，你变了，
现在，深夜，我把所以的网页，所以的声音都关了。外面的月光真的好美，我抱着双膝坐在月光中好久好久，好冷，只有月亮看着我，我也不断地抬头看月光，“白月光，心里某个地方”。
记得，前天空荡荡的院子里也是只有我一个人走出去，又走进来。白晃晃的阳光有些刺眼，我看见有一个十几岁的小男孩在水管边洗衣服，我开心地赶紧走过去说，你是来谁家的啊，你哪里的啊，他说他是高峰的，他舅舅不要他和外人说话。我说我也是高峰的了，我说你家舅舅准我和你玩的。有几个老者在一旁窃笑我，说陈辉你还小啊。小男孩又不和我说话了，我又回到了寝室，在这个四方的天空里，孤单忧伤而又期盼。
自从那次骑车准备去看她一眼却在半路摔倒后，近两周以后的今天，我依然没有真正地笑过，身上的伤还是很痛，可是，每天我还是和同事朋友们有说有笑，而且笑得比以往还多，没有人知道，我也不会告诉任何人，我想，我需要的只是时间。需要时间去调节去休息。那天晚上我感觉世界是灰蒙蒙的，我知道自己是怎么摔倒的，但是已经无力再扶起车，也没有勇气再前进一步。回来后我一直在对他们撒谎，同事们也是知道我说了谎话，可我又不能不这样。我不能对身边的同事说，我无法面对异样的目光。她说我那晚哭得特严重的，我知道我也哭了，可我还是无法原谅自己，我不知道我怎么了，总是很轻率，总是好想离她近一点，我不要她在意我，担心我，我只想离她近一些。然后闭上眼睛，默默地祝福她，我的世界只有我们，可是，每一次都是错误，似乎上天就没有眷顾过我。
第二天我对她说，“以后你要照顾好自己”。 我肯定地答应了。
因为我知道我不配。真的不配拥有美好。
三
把自己关了一天后，今天我仍然只出去了一趟，买了几斤苹果，她说要我多吃一点水果，以前我是很少吃的，因为是她的要求，所以我买了。回来时同事走了，我出门之前同事说用电脑查资料的。我开始打理一片狼藉的寝室，把书一本本重新放好，整理出了以前收藏的一些东西，我大声读着许多给了感动我很喜欢的诗歌，好开心，想到以前的憧憬，我又找到了读书的感觉；沉闷一扫而光，感觉心里好平静，平静得什么也不想。
晚上，她来电话了，我说我买了好多的苹果，我以后也要常吃水果，我要健健康康的，因为有你关心我。我听到电话那头温柔的笑声，心里美满幸福。我们还聊了很多，望着外面明媚的天空，干净的水泥地板，刚铺上的新被子，整整齐齐的书本摆在铁床的上层；我说以前的静像那种一个人孤单地跋涉在风雪弥漫中的苍凉和寂静。现在是有着淡淡甜味的宁静。
每天，我就这么自我沉醉在电话里。我忘却了身边的多彩，选择性地遗忘生活的琐碎繁琐，明知道一切的不可能，可沉溺无法自拔。其实，我也想过追逐着欢娱嘻嘻哈哈地忘却她吧，但我觉得我会寂寞而死。她在远方注视着我，我在这里静静地守望着她，这就已经足够幸福了，我这么自我安慰。我对自己说平平静静地承受吧，承受所有的快乐伤悲，不争不求。给心一个空间，让心真切地装满她所有的每一丝存在，追寻留住那难得的一点点快乐吧，我就是这么简单悲壮地给了自己幸福。
四
岁月无痕地一天天走过，我没有也不敢告诉任何人我和她每一晚都会快乐或是悲伤得通话很久很久，更是在所有人的追问中快速地全盘否定她在我生活中的存在。我不想有人打搅她平平静静的日子，我们甚至一直都不说我们在谈恋爱。我悄悄地把她藏在心底，深深地隐藏着所有的快乐伤悲，可是，他们还是从我每天抱着电话的样子知道了些什么。今天吃饭时老谭坏坏地和我开关于她的玩笑，他也没有确定什么，只是随意地乱猜测罢了，我把碗一砸什么也没说起身就走了，留下了一堆惊愕了半天的人。后来二哥和老杨还特意地跟我说了些道歉的话。其实我不是生气他们，我只是感到了我和她之间的距离，悲伤得无能为力。
我怎么可能会生气呢，刚来学校时是你们没有嫌弃土得掉渣的我，更没有在意我不喑世事不通世故。是你们叫我来一起搭伙吃饭，是你们让我有了归属感。我非常信任和了解你们，老谭更是豪爽而又细腻，不是认为情分深厚很好的几个人，他是不会随便地无所顾忌说笑话的，更不会一无所知的情况就说我和她的事的，拿我们说笑话的。
我们是一个锅里吃饭喝酒的兄弟，一起醉一起笑，老谭喝酒我从来没有见他醉过，也可能是我先醉倒了，他常拿我们几个的一时话语开玩笑，比如说有一天二哥买了一个新手机，二哥说你们的手机没有我的好了，都是杂牌；可是二哥乡音重得把“杂牌”说成了“茶牌”，老谭第一个笑了，从那以后我们就常笑“某某是茶牌”。
龙兄家过几天要搬新家了，一生难得的几个知交，本以为可以好好的去帮一下忙，好好的在学校之外欢乐畅谈，有好多的事我觉也应该要向他们解释一下，毕竟都是他们一直在包容着我有时候的意气用事。也想找一个适合的时间，适合的地点，适合的氛围对他们说说我和她，我感觉我已无法承受。更想我和她也能收到兄弟朋友们的祝福和鼓励。
可是搬家那天可能我们几个都不去了，恰好堂弟也要结婚，我必须回家。吃饭时，我们几个决定明晚去看一下，即使这样二哥也去不了，胡老师闲暇之余整天忙于网游，我们几个都要请假，他也要代课；柳哥拖着只有几个月的小孩更是去不了。
柳哥现在没有和我们吃饭了，他结婚了，家也安在学校里。当然，我们常去撑饭喝酒，好喜欢柳哥做的那些精致的菜；搞笑的是又一次周文来找柳哥喝酒，我们在一旁开心地吆喝，周文一高兴就说，柳，我们两个每人先喝三碗，柳哥一口喝完了三碗白酒，结果周文一口都难以下咽，柳哥很生气说，以后有周文在的地方请不要叫我，他真的这么做了；
后来结了婚，又是一笑不了了之。
不知道为什么，好喜欢和胡老师说话，他是中文系毕业的，一副温文尔雅的样子，还有洒脱的风度；还有龙兄，一口流利磁性的英语，简直是享受。我听过，虽然我从初中起英语老师就说我简直无可救药。可是我真的喜欢了，原来英语也很美；还有龙兄喝酒和他的生活和工作一样，勤奋刻苦。
生活就是这么在脸上洋溢着欢乐有条不紊地进行着，有时候我觉得自己其实也挺满足的，每天有着那么一堆清贫却乐观向上的人，每天都有着很多开心的话题。只是那心似双丝网，中有千千结的念念不忘有时候会让我开怀大笑时眼角有些发酸。
出了一天的太阳，阳光灿烂，下午第一节课我让学生去食堂前坝的空地自习看书，沐浴在久违的阳关中，他们很开心，我也是很开心。可第二天天气又变了，很冷；早上我起来洗苹果吃的时候看着那红红的，圆圆的苹果，我笑了，我突然觉得她很像苹果一样清纯，有着像苹果一样圆圆的笑容，只是我笑容只是挤在脸颊了堆起，有些无奈。不知怎么的，这个星期她的电话总是关机，其实不是这样我也没有勇气拨打她的电话，害怕影响她，所有的思念只是漫长的希望和等待，等她有空闲了就会匆匆忙忙地和我说上几句话，然后留下幸福的我一脸茫然失望而又满怀期待。
五
周末了，雨还是没日没夜地下，早上起来想着要不要回家去，犹豫了好久，最终我还是回到了家里，一切依旧，弟弟在砖厂拖砖，生意还好，也不常回家，爸妈还是动不动就争吵不休，我上楼走进自己的房间关上门打算在床上把整整一个白天的时光全部消耗掉，不想看，不想听，想管也管不了。我真想自己只是一个过客，我不喜欢这种繁琐纷争的生活。
她占据了我的整片天空，我想我们只要一个小木屋，清晨我们踏着露珠劳作，黄昏我们相依相偎看夕阳西下。两天没有接到她的电话和信息了，一直都是关机。我说错了什么了吗，心情悲伤到极点，我又对我的人生全部的否定，我想我还是死掉算了。
争论完后爸妈又各忙各的去了，我知道他们就是这样过日子的，只剩下我悲伤难过。
想想还是给她发了信息：
“这两天你是不是很忙啊，都没有接到你的电话了，要注意身体哦，不要太累了，天气开始冷了，记得多穿点衣服哦，今天又是一天没有你的音讯，好想你是开心快乐的。真的，我不知道我该怎么说，也不知道你是否会看到，绵绵的雨中，惆怅万千，我只有默默地为你祝福罢了。
你听过许飞的《那年夏天》吗，我常常一个人静静地品尝那份伤感，今天又是一天，你不是说你已经长大了吗，希望洁白天使永远伴着你，希望你不会孤单；人世苍凉，我不想有一天你会因为太多的烦恼而不开心。”
还是没有收到只言片语。
回家的时候和两个好兄弟巧遇在一辆车上，开心至极，我们三个打小的伙伴，一起上高中，又在同一所大学读书。只是现在工作繁忙却很少相聚了；我们交流着现在可爱无知的学生，还有一个同学在后排是睡非睡的样子；我看见路边有几棵被秋雨洗得黄灿灿的梧桐，在雨中静静地等候人们的目光。我说，你们看，好美哦，哪像我上班那边的梧桐树叶只有残败，只会凋零，没有生命灿灿的黄色。我们一起说着一样无聊的生活，一样的网络，一样的电影。
晚上她来电话了，她问我，你以前打了多少电话费，以后我打还给你；她说她今天只是想把话费打还；她说她不欠别人的；我惊愕了，我说，你不欠谁的，谁也不欠你的。我叫她小姑娘。她要我不要这么叫她。然后又说，过后不联系不打电话了可能会想念我叫的小姑娘。我有一种预感，可能所有的一切都要谢幕了，一场心灵的放纵终将悲痛收场。
凋零的树叶在秋雨中飘落在冰冷的地上。我感到撕心裂肺的痛，心痛像一把尖刀游窜在我的身体内，我很想哭，可是眼泪没有流下，我含着泪笑着说，没什么的，乘兴而去，兴尽而返，谁也不欠谁的了。
其实 ，她不会知道，我有多爱她，好想和她肩并肩地站着，看这个落寂的人间，相依相偎，直面人世惨淡。用我的一生保护她，爱护她，让她永远开心，快乐。可是，我不知道怎样才算爱，怎样她才会开心，我总觉得自己总是做错。怎样才是爱一个人啊，我想我不会再让她担心，等她累时我给她说好多好多的笑话，让她轻松，开心。可是，一切的一厢情愿只是想象罢了。
六
周末又结束了，星期天清晨，我们几个又一起回来，雨一直都在下，河水涨过了河岸，漫过了大路，已经无路可走，客车过不来。齐腰深的水中央看见有人在费力地推着已经浸水坏了的摩托车。我们艰难地趟过小河蹒跚走在田埂，六七公里后才到山外的姐姐家里，姐姐找了一个熟人骑车送我们来到镇上，才算是来到了现代。一路上，灰蒙蒙的云雾一直缥缈在马坡腰间，天地昏暗阴冷，屹立的两个铁塔高耸直上。我拍了几张照片，可惜手机像素不好，总是朦朦胧胧的样子。我们一路无话，到县城后狼狈不堪，本说好要聚一下的，可是都是满身的泥水，于是相约改日再聚，也不知道要到什么时候了。
晚上我在无聊地找电影打发时间时电话响了起来。她喝了好多酒，在电话里我听到了一堆人的疯疯癫癫。
她大声地对我说，好喜欢你哦，
我说我暂时收到，暂时珍藏；
后来不知怎么的我也鬼使神差地说，我也喜欢你。
放下电话，我一直在想，为什么呢，为什么我会爱上了她，明明都已经似乎可以静静地惨淡离开了，为什么还要回答。以后会是什么样子，我们能走多远；真希望她没有喝酒，他什么也没有说，我也什么也不说，我们还是像以前一样快乐悲伤地打着电话谈着各自的生活，绝口不提爱情。然而，一切都说了，似乎一切都要变了，是不是要结束了，所以做最后的话语了。是畅快，是悲哀；我茫然的心悲痛而又失落。
第二天我在寝室里忙完月考的统分后走出寝室，走出那栋即使是晴天也是阴暗潮湿的陈旧的小楼，才发现外面阳光灿烂，我闭上眼睛仰面天空好久好久；真想把阳光永远地拥抱在怀里。可是到了傍晚时分，天空又阴暗起来，又要下雨了。
晚上，她打来电话问我，昨晚她喝醉了是不是很夸张，是不是说错了很多的话；她再三的要求我重复她说过的话，要原话怎么说就怎么说。我重复了一遍；听到她很释然的声音。
她说我终于把她的话还给了她。
她迅速地挂了电话，我想，这样也是很好的；感觉心里很平静，似乎所有事情打破以后，不再有什么期盼，不再有什么守望，心寂静得像一块石头一样，任由天地轰然崩塌，朔朔落下。
七
一个人沉默地忙了很久，终于把以前落下的好多事做完了，我决定周末去一次大学，只是想回去走走，那么孤独可悲得绝望的四年都走过来了，还有什么呢，我想。
我孤单漫无目的地走在那些熟悉的街道，我又看到了那个布满忧伤行色匆匆的我，毕业以来，我得到了什么，我还是像一条流浪狗一样畏惧地流浪在尘世繁华的霓虹里。
我想去买一些以前特别流口水的美食，特别是各种即食的肉类，可是我很害怕。我觉得我是一个肉食动物却没有肉食动物的勇气和霸气。很是羡慕寨子里的一个伙伴常常对我心满意足地说，每次他从省城回家都会买上一袋卤鸡脚在车上很享受地吃完然后下车回家，想想都很美好。可是那时候我连进大超市都很是害怕，总感觉自己落魄得不合时宜。我也不敢在热闹的街头买东西，总是很讨厌卖东西老板的嚣张和那种不顾他人感受的擅自主张，他们常常使我胆怯并且无地自容。
记得有一次我和她谈论这个话题，她说的买东西是买一种享受啊；我想想也是，挑选时其实是在选择一个心情，我为什么还在意别人的说三道四呢。可是我还是很害怕，什么也没买，坐上车又回到了我小小天空里面。
晚上从学校回来后，感冒得无以复加，第二天中午阳光灿烂，可是我无法支撑了，灌了一大把药后我一觉睡到下午五点钟才起来，祥和军叫去他们那里吃饭，我再三的推脱，不是因为感冒，而是我想安安静静在我心里留下空间来想她，让她幽幽地在我心里绽放那天真无邪的笑容。他们一再地要求必须去，我去了，然后就是不停的数落，都说我变了，不再像以前那样随意洒脱自然了，大家都是同事加兄弟，我好感动，可是他们又能帮我什么呢，我真的不要她溶解在各种繁琐的俗世中。
八
我昏昏沉沉的睡了好多天，可能是每天都是药物过量的原因，吃了大把大把的药后就想睡觉，感觉身体轻飘轻飘的，意识好遥远，我也不怎么在乎。每次到吃饭时候了他们才来叫我。
她也是很担心，总是说要我快点好起来，还说我的身体不好是因为胃不好，她说她会收集一些有效的药方给我。我一直都不知道那天她为什么突然来电话问我你怎么生病了呀。生活又回到了茫然的黑白颠倒，我又孤独地把自己封闭在只有我和她的小小空间里，没有白天黑夜地想念，期待下一刻就可以听到电话响起，电话总是在深夜来到，我们频繁地在电话里地轻轻依旧诉说我们的生活和经历。
有一晚我说，好喜欢看烟花，小时候家里很穷，过年时候只能得到几小根，还很舍不得把它一下子全放了，都没有买过要两只手才可以抱起的那种，看着好灿烂好美，等以后你买一个送我，好吗。
我又说，从小起开始就没有人在意我，他们从来都不会问我要什么的。她没有说话，电话里只有嗡嗡的电流声。
我太累了，无意地在电话里睡着了，都不知道她是什么时候挂电话的，我想她一定是轻轻挂断后很用心地用了很长时间给我发了短信。
“也许隔天你才能看到吧，但没有关系，你要幸福地生活，知道吗。你常说，你只要你在意，不要让我担心。你看，现在是我为你担心了，这是一种因果关系啊，我不知道你说那些的时候是不是很难过，是不是很伤心，我不敢确定，也不想说什么，只是觉得有些人和事过去了就不要想太多。简单一点，快乐就会多一点，对吗？但是你说的让人不担心都不行，其实有时候感觉你真的就是一个小孩子，不懂得关心自己，爱护自己。你喜欢黑夜吗，我很喜欢，从小就对黑夜情有独钟，就像盲人的眼睛，只听到温暖的话，伸手就能感受阳光的热度，看不到花开花落，沧海桑田。这样的一个人是宁静美好的呢，他的心里一定有一块温暖柔和的地方，留给一个特别的人，一双手就能为另一双手取暖，他们一定很幸福，对吗？
所以你要给自己幸福才能给别人幸福啊，我真的害怕你难过，因为我不知道怎么安慰你，答应我，以后要开心，即使我不在也要微笑，因为我不想看到你难过，还有就是你不要理会我，其实我很令人讨厌的，最后说一句，答应我，要开心啦，不然我会想踢你的，虽然你不在，但我会发挥想象你被我踢到的样子，呵呵呵。
还有我把头发剪了，两年后再蓄长长的一头秀发也未尝不可呀，你觉得怎么样。”
清晨阳光灿烂，我体会到从未有过的幸福。一切都因为有了她的陪伴，有了她的问候。
我们依旧在浓浓的黑夜谈着绝口不提爱的爱情。
九
生病的我也不用做我们的家务了。总是有人抢在我前头完成了我的任务。
大家在一起吃饭的日子惬意而又满怀感慨，在二哥的那小间画室做饭时，寒冷季节的中午，我们都会去办公室围着炉子工作，或是在看书，也有的在打盹，三三两两的聊天，暖暖的空气包围着，好开心。每天几乎晚上二哥都会喝酒，我们也常陪他喝，酒后的疯狂说不清，道不完。
无非也只是我们几个，就像有一周末晚上二哥不知道去哪里喝醉了很晚回来，他们都回家了，就我一个人在里面，二哥总是要来我寝室和我说话，一般和醉酒的二哥聊天要谈到酒醒疲惫为止。他锲而不舍得叫我开门，我在和她打电话，聊得兴致盎然。突然二哥一脚就把门踢坏了一个大洞，然后淡定地自己伸手进来开门。我挂断电话只得陪二哥聊天了。还有一次他和老杨，龙兄三个一起喝高了，又是巧合的周末，整栋寝室恰好也只有我一个人在，三人来到我的寝室轮番轰炸，直到天亮才悻悻而去。
我常常去看二哥画室看他作画，他答应送我一幅的，可是最近他家里有人生病了，今天去又他的画室看了，我说了我就要那一幅和那一幅，可是都还是半成品，二哥总是兴来而作，一堆的半成品。我知道作画也需要锲而不舍，刻苦专研的。要不那只是兴致和想法，永远都无法心满意足。
我常想我不要像二哥一样。我要尽力尽能。就像和她一样，明知只是徒增悲伤，可还是尽心尽力地品尝酸甜苦乐，哪怕生活粗劣困苦，前路迷茫未知，我也要满怀希望，善待自己。也不知道二哥什么时候能完成我要的画，祝福他家里的人早日健康，全家快快乐乐。那样我就可以早点拿到我的画了。
十
一个星期以前，她说她打电话的次数会少了，慢慢的就不打了，她说，慢慢的忘却吧，我们是没有结果的。我什么也没有说，默默地承受。
我们总是这样相约从明天起，我们还是少打一些电话，慢慢地淡下来，不联系了吧，我们总是重复地问对方，如果以后我们不联系了，你会记得我吗，然后布满迷茫地猜测着期望，慢慢地咀嚼溢满心底的悲伤。一直到深夜，再到凌晨无力地放下电话。有时候我们会很长时间地沉默，然后轻轻地询问，你睡了吗。
其实好想一生一世都陪在她身边，和她一起快乐伤悲，可是，我又能给她什么呢，我知道我什么也没有，什么也不是。一切都已经注定了的，可还是义无反顾地飞蛾扑火。
今天大伙吃饭的时候我突然说，不知道十年后我们还会不会坐在一起吃饭。这句话引起了大家伤感的谈论，真的不知道十年后会是什么样子，十年茫茫，我好想一跃而过。雨还在下，今天似乎就没有停过，我把电脑关了，静静地听着看着雨滴打在还是很茂密的黄色的梧桐树叶上，又汇集成大滴的水滑落在青色的水泥地上，嘀嗒嘀嗒地响在这个寂静的深秋，感觉心很静，静得没有了期盼，静得如深秋的雨滴一样冰冷。
晚上上自习时，我从寝室里抱了十几本书送去班上，考试的失败虽是必然，毕竟都是好的班级剔剩下的，不可能成绩分数会比他们好；不过我心情还是失落到了极点，我自我安慰地想，可能破碎到极至也是一种美吧，走到低谷也是新的起点吧。我对学生说，希望你们能找到你们喜欢读的书，把读书读成一种习惯。有时候真的感觉自己好无能为力，再努力也不能改变什么。
十一
下了很多天雨后，终于雨过天晴，天空出奇的蓝，阳光抚慰着这个历经秋风秋雨横扫萧瑟的大地。
昨晚在电话里我们又无话不说，温柔幸福的总是那么的短暂，我们谈到了读书写作，谈了各自的的家里，谈了现在的生活，谈了理想和青春。
她说，其实我真的好喜欢的你，
我说，我也是明知道不可以，可是还是放不下，真的也是好喜欢好喜欢你；
她说，你等不了我的，等我过两年大学毕业了，我要去旅行，我会不停地走，不停地写，等有一天我累了，心里装满了，不想写了，我把它寄给你，好吗。
我说，好的，我会珍藏着等你回来。
她说，你等不了我的。
我说，我会永远等你的。
她说，永远有多远。
我望着窗外灯火阑珊中破败却还沙沙响的木叶，我说，五十个秋天吧，五十个飘飘落叶的秋天。我会一直在深秋湛蓝的天空下，望着灿灿飞舞的梧桐树叶，安安静静地等你回来。
她突然挂电话了，我没有回拨。寂静中我说不出是什么滋味。
十二
每个人都在尽情享受这难得的好天气，我把我的一堆脏衣服，床铺都洗了，一大堆，搓得手通红通红的，不过好开心；被子晒得很柔，铺盖也晒得很软。我还洗了一个澡，今天是立冬。
十三
刚过初冬时节，天气出奇的潮湿阴冷，还冷得那么长久，天气从未有过的恶劣。一个多月的感冒有了点好转，看着我干燥，瘦弱苍白的双手，老天似乎要把我枯萎，撕裂，然后融化在凛冽萧瑟的北风中一样。我们依旧通着电话，依旧说着各自漫长而又悠远的日子，然后感慨人生的漫无目的，然后相互鼓励一定要健康快乐地生活。我们选择性地忘却了我们都说过的喜欢和爱。不过我还是好担心她，每次都会听到她轻轻地咳嗽；我不能走进她的生活，不能呵护着她，我的牵挂只是漫长的等待。
她还是感冒了，虽然我一直提醒着她。她说，她以前从未感冒过。感冒在一天天地加重，刚才的通话中我感觉到了她的力不从心，她说，比昨天好多了，她还说昨晚她都没有睡好觉，晕晕乎乎的。我真的好在意她，好在意猎猎的风中她的每一声咳嗽，在意她的快乐和痛苦。我久久地沉默，真的太担心她了。
她问我，我如果以后有女朋友了，我会怎样关心她，
我说很关心很关心的那一种，
她说如果她生病呢，
我说我一定会很担心，我要一直守护在她身边好好地呵护她；
她说，关心到什么程度，
我说，关心到来世还约定走在一起，一直都在一起。
她沉默很久后幽幽地说，为什么生活总是背道而驰呢，为什么美好总只是在想象中呢，为什么会有那么多不好的地方啊。
久久的沉默，然后我说，你早点休息吧，我真的好担心的。
辗转反侧一夜无眠，我知道我没有什么可以许诺给她的，我永远是生活的弱者，我只有拿我的真诚来祝福她健康快乐。
我又拿起电话给她发短信。
“我不知道你睡了没有，愿你在睡眠中也一样微笑和美丽，也不知道你是怎么定义快乐的。
天是睡了，人却没有找到睡眠，我想生活的快乐其实是在守候自己最想要的东西吧，我想你想要的一定是最美好的的吧，就像你有一颗玲珑剔透的心一样吧，就像你梦一般的追求。以后也你一定是快乐幸福的，因为会有许许多多的人为你祝福，在这个喧嚣的尘世中，也许只有像你说的那样，“简单一点，快乐就会多一点”吧。你不是说你喜欢黑夜吗，我想浩瀚的夜空，满天的繁星都是用来祝福的，因为它们永恒，宁静。我也真挚地祝福你永远健康快乐。
以前总感觉自己是一条流浪在繁华的狗，没有人留恋，没有人在意，不管怎样，谢谢你这么久以来让我知道生命中有阳光和热度，让我看到生活不只是争夺，追逐，麻醉，沉沦；还有着阳光温暖和希望。当然，我跟你说这些，只是在牢记你要我高兴一点，快乐一点，希望你不要介意我的啰嗦，不要生气。
记得有这么一个希腊故事，天神刚创造人的时候，人类和天神没有什么区别，都是无忧无虑地生活着，那时叫人类的黄金时代；可是后来天神感觉人类应该和他们有所区别，就创造了白银时代代替了黄金时代，白银时代的人有着很长很长的幼年，在这一时期他们可以得到很好很好的呵护，可是，当他们长大有了自己的思想后就会无情地老去，死去；天神们后来厌倦了对人类无微不至的周到呵护，又创造了青铜时代的人们代替了白银时代，青铜时代的人们只有很短的童年，迅速地成长，有着很长的成年，可是，成熟的人类无情残忍，飞扬跋扈；天神们愤怒了，直接把人类的童年，成年，老年平均了，这就是现在的黑铁时代。天神还在人间安排了疾病，痛苦，嫉妒，冷漠，老去，死去。让人类在有生之年一直在挣扎。
是不是特别无情，你喜欢那种哪个时代的人类呢，我想我还是喜欢黑铁时代，有痛苦，才会懂得珍惜快乐，有冷漠，所以我们才会拥抱，有老去，才会见证沧桑，有死去，才会有连理，有悲伤，但不失去期盼，有疾病，所以才有关心，对吧。”
十四
那如夏花绚烂般的女孩，让我的生活有了期盼，有了阳光和温暖。原来爱一个人会身体消瘦而又眼神明净，会让心里幸福温柔。
有一天路过，特意想去看她，她知道我要来，去车站等了我好久，我看见她一身的黑色羽绒大衣搭红色的毛线围巾孤单地站在车站的高高的围墙角，看见我后才露出灿烂如花的笑，我开心地走过去，我们没有拥抱，我轻轻地说，天好冷的，她说，我不怕冷。我们开心的在城里逛了一天，其实就逛了两条大街，我们并排地望着对方看，心满意足地笑了又笑，两条大街都走了几个来回。我们还一起吃了一碗面，当她拉我一起照相时，我好想轻轻地抱着她，抱着我所有的美好；可是我不敢，怕突然梦醒了一切都会灰飞烟灭。幸福总是那么的短暂，天黑了，我也该回去了。
在灯火璀璨的大街上分手时，她说，你要保重身体哦，要爱惜自己哦，好吗。
我说，你也要开心快乐每一天哦。
我走了一段路后，她又在后面大声喊道，你也要记得开心哦。
人流熙熙攘攘，我幸福极了。
从今天开始，少了一份孤独，多了一份守望，一切一切都顺其自然吧，从明天开始做一个幸福的人，我想我能。
十五
阳光灿烂，微微的风吹得满脸的暖意，柳哥约我去河对面爬山，跳过冰冷透骨河水上的石块，一直向上，我们一直走了四个多小时，原来山的后面还是山，爬了好久，原来只能到另一座更高的山脚下；柳哥说，坐车都要好久才能翻过梁子上去，走路哪行呢。我想，不问结局，微笑坦然面对自己想要的方向，其实一路上也是满眼的美丽风景吧。
温柔的夜里，我们依旧在电话里说着雅尼的音乐，一遍又一遍地听着班得瑞的《The first snowflakes》,《Snowdreams》……。她说她不喜欢安妮那些悲伤而又残忍的主人公，我说我喜欢三毛的苍凉，喜欢张欣说的故事。我们讨论《呼兰河传》的恐怖，在《倾城之恋》里沉醉，在方方的写实中感叹……。可是我们选择地忘了我们的身份，忘了我们的距离，忘了其实我们还要走很长的路。
所有的幸福都记在心底慢慢沉淀，我站在高高的大楼顶默默地向前方连绵不接的大山祈祷，我要她开心幸福，祈祷我们一生一世都要在一起。突然电话响起，她来电话了，我无语言表的激动，感谢上苍的眷顾。她说，你今天声音好大哦，我说刚才祈祷一件事好像灵验得让我太开心幸福了。我已最快的速度吃了中餐，迫不及待地回电话，她在电话那头放了一首温柔轻快的钢琴曲，反复地听着，很久很久我们都没有说一句话，我也听着她的开心快乐，荡漾在心里，幸福地微笑在脸上。她说，陈辉，我好喜欢你。
过了很久的很多年后，她告诉我，那首钢琴曲叫wiating for you。
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