写在毕业之前的10篇杂文，纪念即将逝去的大学时光。
悄悄是别离的笙箫，
夏虫也为我沉默 ，
沉默是今晚的康桥 !
悄悄地，我走了 ，
正如我悄悄地来 。
我挥一挥衣袖 ，
不带走一片云彩 。
01.回不去了
自古逢秋悲寂寥。立秋过后，总有一种说不清楚的情绪郁结于心，就像阴天的旷野，再怎么广袤无垠，也尽是黑云压城的感觉。
光阴似箭，我们每天都生活在剑拔弩张的气氛中，而箭在弦上，发不发却不是我们说了算。夜深人静的时候，我也会回忆，比如说很想念某个女生，希望她像周公梦里的蝶一样即刻飞入我的梦里。而夜长梦少的日子，我也偶尔会去思考一个所有大学生都会反问自己的问题，我在大学到底干了些什么?
我依然记得高中老师当着全班同学的面说的那句话，现在好好努力，大学就是天堂!然后在那个青涩的、听到‘过来人’三个字就会自然而然当作经验的年纪，大家都把这句话奉为真理。我不信佛也不信教，却唯独对这句话深信不疑了整整三年......
当然，我并不是要否定高中老师说的话，作为即将成为‘过来人’的我，只想弱弱地问一句:老师，当初为什么不告诉我天堂也要挤食堂?
就像一段旅途，有艳阳天，也有风雨兼程的时候，但美好而难忘的旅途并不是由天气好坏决定的。因此，发自肺腑地说，大学过得很快，也过得很快乐。说的矫情一点，它就像黑夜里骤然绽放的那一大朵烟花，在人们喧闹的欢呼和赞美中转瞬即逝。
这个学期，我照例独自一人来学校报到，一身黑色装扮，一个黑色双肩背包(虽然是双肩的，但我基本上单肩背着，不是习惯，就觉得那样会帅一点)，让人看上去觉得这个人桀骜不驯，孤僻自闭，难以接近，其实那都是表象。我只是不太喜欢复杂的事物，比如衣服的话，纯色最好。那天上课，海丽跟我开玩笑，问我，三哥，你衣柜里不会只有黑色和白色两种衣服吧?我说没有，还有紫色和黄色的呢。至于为什么经常一个人回学校，那就纯属个人懒了，因为我总是要等到开学前几天才会买票，而小伙伴们往往都是提前一个月预定，所以买到同一天同一趟车的几率就很小了。
走下火车的那一刻，我先是感慨，我靠，这么暖和(因为火车上的空调开得太TM冷了)，然后感叹，哇，就大四了哦。我漫不经心地走在人潮中，突然想起自己第一次来长沙那回，下了车就匆匆往出站口赶，像个傻逼一样，深怕出不了站。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。此刻却感觉，人还是老样子，而周围的事物呢，一年也许没看出变化，但三年加起来就显而易见了。就说宿舍阳台前面的这棵树吧，大一那会儿树梢还没长到我们二楼，现在树叶都快遮住整个阳台了。俗话说，人非草木，孰能无情。其实草木也是有感情的，他们不能言语，却做到了不离不弃。
我想很多同学都和我一样，曾站在大四的起点上徘徊，不想开始但又回不去。然后明知道回不去了，还要深情地假设，“如果时间可以倒流，我一定在大学里好好谈一场恋爱!”
几米问：我该抬头走还是低头走?我该贴着墙壁走还是靠着水沟走?我该跟着前面情侣的脚步走还是拥着身边的空气走?我该吸着地面走还是浮在空中走?
我的回答是走一步看一步，只要不回头。
有个很有意思的提问，说：你是上了大学、还是被大学上了?这就回到了最开始的那个问题，我的大学到底干了些什么?如果这是一道必答题，那我想用郭敬明的话回答，一梦三四年。
02.好快
长沙的秋天，永远找不到一个模子。
前两天走在路上，裙子呀美腿呀，还是让人眼花缭乱的，今天就外套啦丝袜啦，和秋高气爽显得格格不入。
去教室上课的路上，我小声对旁边的熊说，快看大长腿，过两天就要降温了。然后熊总会先朝我示意的方向瞥上一眼，再扭头对我说一句：“俗，俗不可耐!”声音大得让我想立刻跟他绝交。
大四了，到教室上课的人也越来越少了。以前都是学渣逃课，现在学霸也逃课了，只是学渣逃课习以为常，而学霸逃课则是出去工作实习了。所以严格意义上讲，前一种情况是不可饶恕的，后一种情况是情有可原的。
我像往常一样拿着书本走进教室，然后鬼使神差般地坐到倒数第二排位置上。就从座位这个小事上也说明了我不安现状的性格，我记得大一的时候经常坐在第一排位置听课，然后到了大二，我跟大一和自己一起坐第一排的同学都认为第一排视线不够好，于是坐到了中间几排位置上。后来是怎么不知不觉一排排往后坐的原因我至今也没有找到。很长一段时间里我都认为是个人原因，直到后来看到前几排没人坐、中间也总是无缘无故空出一排位置时，我能想到的、合理的解释就是风水了。
我不是学霸，却有一颗学霸的心。我对自己说，在毕业前一定要坐回到第一排位置上去。
大四了，说得难听一点就是老油条了。学生还是这群学生，老师却换了一批又一批，男的女的，胖的瘦的，帅的丑的，而四年不变的，还是点名。青山不改，绿水长流。对于老师的点名，尽管花样百出，但作为看透了一切的大四狗，早已应对自如。像那种一个名字两人答到的情况基本不复存在，而“马上到”“在路上”“到楼下了”“到二楼了”这些点名时用到的术语几乎人人都能脱口而出。
当然，对于大学来说，我也觉得用点名的方式来约束学生是完全不应该，甚至不可理喻的，我认为大学之大，在于大楼，也在于大师，更在于大人，每个大学生都应该是大人了，都应该用大人的思维去思考事情，而自觉理所应当是一个大人所具备的品质。
但不是每所大学都是这样的，像北大清华这些名校的学生，求知欲望强烈，学习氛围浓厚，上课都是不请自来。所以不能一概而论，就好比坐公交，你不能说那些在省第二人民医院站下车的人都是去看病或者去看望病人的。
突然想起了罗大佑的《童年》:
总是要等到睡觉前/才知道功课只做了一点点/总是要等到考试以后/才知道该念的书还没有念/一天又一天/一年又一年/迷迷糊糊的童年......
而现在到了大四，我也才知道还有好多事没有做，而且很难有机会再去做。
盛年不重来，一日难再晨。处在大学这一尴尬的节点上，我也只能用舍得这个词来安慰自己了。舍去那些来不及做的，珍惜眼前，听好现在的每一堂课，认真完成每一门课的作业。我话音刚落，南哥立马补上一刀:“我差点就相信了!”
我对小C说：好快啊，就大四了。
小C说：是啊，好像昨天才军训完，你看你还是这么黑。
我：......
03.关于篮球
整个大学里，我做得最专心、最刻苦的一件事，不是上课，不是看书，不是谈情说爱，也不是画画写字，而是打球。典型的不务正业、玩物丧志。
篮球成了我大学生活的一部分。每天下午放学之后，只要不下雨，我定会换上球衣去球场上走一遭，然后流一身汗回来。哪怕现在大四了，一个星期我也必须去打两次球，否则总感觉浑身不舒服。
我对篮球场的感情深过教室、食堂、新月湖，那里留下了我奔跑的身影，我的每一次突破、投篮都在夕阳温柔的照射下深深印上了烙迹。我在想，要是把我在球场上流的汗汇聚起来，蒸发到空中，然后在一个降温的傍晚，能否于联丰村的上空下一场浪漫的汗雨呢?
无兄弟不篮球。因为篮球，我在大学结识了不少朋友，他们遍布学校各院，平时虽然少有联系，但只要在球场上碰到就会马上变得激情四射起来。说到这，我不得不表示遗憾，我在男女比例3:7的大学里竟然没有找到一个可以陪我一起在球场上疯的异性球友。突然想起一个人来，她是唯一一个能够让我在大学里把她和篮球联系起来的女生。如果时光能够倒流，如果我当初不那么固执，也许现在，我和她依然会每天早起，我带上球，她带上我，然后跑到还沉睡在朦胧之中的球场，挥汗如雨，无关篮球之外，无畏夏雨秋霜......
坦白是后悔的第一步。有些事明知已成定局，再怎么后悔也无关痛痒，选择坦白，只不过是为了让自己心安一点。
好像有点扯远了，回归正题。那天是我这个学期第一次跟林哥去打球，走到宿舍楼下，林哥一边拍球一边对我说，三哥，打一次少一次了哦。我本能地笑了笑，然后不知该怎么回应。林哥是大学里跟我一起打球最多的朋友，我俩的身影基本是一起出现在球场上，无论是院赛还是平时打野球，我俩的配合都最为默契。当然，在打球的时候，我们彼此鼓励过，“林哥刚才那球打的强硬”、“三哥这个球传得好”，也彼此埋怨过，“林哥你是怎么防守的”、“三哥刚才那球早该传了”......但是不管怎样，我们在下一次打球之前都会将上一次的不快忘得一干二净。
真的打一次就少一次了。我故意扯了扯手上的护具，淡淡地说。
我之所以那么热爱篮球，并不是因为我想成为一名职业的篮球运动员(实际也不可能)，而是我很享受这个过程，特别是当我感到孤独的时候，它能够让我快速忘掉内心的孤独感，能够让我在喜欢的人离我而去的时候依然发现我还有喜欢的东西陪在身边。除此之外，我很喜欢把球投进篮筐的成就感，特别是迎着防守，那简直帅呆了。我很喜欢别人叫我“小科比”，因为我的偶像是科比，能够和自己的偶像沾到边真的很荣幸。
“我把肆无忌惮地打球当做是单身的自由”。我经常这样自嘲。可是，每一个热爱篮球的人都知道，就像你只有一米六几的身高却依然幻想自己有朝一日能够扣篮一样，都曾希望有个人坐在场边看你打球。
一个人，一个球，就像一个人和一座城。我总要等到夕阳西下，落日余晖都散尽的时候，才擦擦额头的汗水披着星辉慢慢走出球场。我总是拖着骤然疲倦的身体像行尸走肉般不紧不慢地走在人群中，哪怕周围每个人的眼光都将我异样成异类，哪怕天空飘着丝丝点点的雨，我也会自命清高地模仿苏东坡，一蓑烟雨任平生。
总有一段路，要走得很远，又很孤独。篮球的路上，我早已经习惯，所谓世俗的眼光都无心去理会。我的孤独你不懂，也不会懂，因为你不曾看到我孤独的时候；我的快乐你不懂，也看不懂，因为我的快乐往往和孤独相伴而生。
今天打球回来的路上，几个女生的谈话差点让我在风中石化:
A女生：我今天看到xxx微信发的照片有沟耶!
B女生：是的，好像xxx帮她挤了一下。
C女生：回去我也找她挤一下。
D女生：有没有看到，我在下面评论有沟，我们班那xxx也评论+1?
A女生：他就是个猥琐男。
B女生：对，好猥琐的!
......
我把球往空中一抛，默念到：这很正常啦，就像我们男生经常在宿舍谈论班上的女生一样。
04.年轻真好
在我看来，每逢新生开学，就像农民春种，忙碌、但孕育着希望。
整个九月，好像就是看新生在学校里跑来跑去，领书啊，军训啊，挤食堂啊，报协会啊，找教室啊，等等。对于这些，傻逼的学长一般会显出一副关我屁事的神情，把对中医药这一屁大点地的了解当做是一种优越感。一般的学长还是很富有爱心的，特别乐于给学弟学妹们排忧解难，热情到让单纯的学妹们毫无戒备。而像我这种闷骚型的学长，虽然不善言语，但是心思缜密，一出太阳就会关心学弟学妹们热不热?一天黑就又担心他们会不会想家......
然并卵。小C对于我自恋的观点总是不屑一顾。我说，我不就是没写你们学姐嘛，至于让你大义凛然地代替所有学姐同仇敌忾么?
大一，大四，仿佛我是跳级过来的，看着大一的新生，脑子里完全没有大二大三的概念。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。有时候我真的不想承认自己已经大四了，所以看到迎面走来的新生，我都似乎能在心里体会到他们此刻刚踏入大学的那种欢喜，然后时间往前一拉便回到了自己大一的时候。但无论我怎么在时间的漩涡里挣扎，结果都是一样，被重重地甩回到现实，然后只剩下一种似曾相识的感觉。
我心里一直有个愿望，那就是在大学参加一次迎新。可是，等到9月6日那天晚上，当学校的路灯又破天荒的全亮了我才走出宿舍时，我明白，这个愿望已经搁浅了，我错过了大学的最后一次迎新。长江后浪推前浪，世上新人赶旧人。这样的九月，真的很容易让人感伤。我记得当年迎接我的也是一位大四学长，或是接完我后他就出去实习了，所以后面我都没机会再好好跟他道谢。亦或是他是学长而不是学姐，所以我现在已经不记得他的模样了，唯一还有点印象的事，是他孜孜不倦地向我推销电话卡，然后单纯的我二话不说就买了。
每年也就新生开学的时候，学校才会相对热闹，一到晚上就灯火通明得像不夜城，气氛温馨得跟过节一样。而在这样明媚的晚上，便更加难掩住即将毕业的我们内心的落寞。
朋友说，我如此伤感无非是对似水流年的依恋，一种消极的心态。这个观点也无可厚非，因为我承认自己内心柔弱的时候，看落叶都会掉泪。时间都去哪了?我想我们都有疑问，并且一直在怀疑。
羡慕我们吗/二月还有十月/嫉妒我们吗/大地还有天空/我们为这个季节的烂漫深深感动/年轻真好/真好年轻
君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回，面对如黄河之水的时光，我想我将很快老去，然后突然有一天，我就从汪国真《年轻真好》这首诗里的主角变成羡慕嫉妒的那个人。
05.进城的那些日子
我一直认为，如果中医药周围的房子不是钢筋水泥建成的，那联丰村还真是穷乡僻壤，去一趟市中心跟进城一样。
我记得大一是去市中心最多的时候，少说也有五六次。那时候可能需求比较多，这里我就不从马斯洛的需求层次理论来细说了，最基本的需求，比如说衣服鞋子，都要坐上几个小时公交跑到步行街去买。因为那时大家都还是单身狗，所以逛街这种事总是几个大男生一起。不过在这个激情四射的年代，基友一起购物也不乏情调。还有心理需求。那时大家对长沙还都比较陌生，所以不到步行街逛逛你都不好意思跟以前同学说你在长沙。最后一点不得不提，女生都喜欢逛街，所以你想看到大堆星城美女的话，步行街应该是首选之地。
但是，大二开始大家就很少往市中心跑了（陪女朋友、小学妹逛街除外），一是距离太远，二是发现日常用的东西学校外面都可以满足，更何况步行街也并不便宜。
我记得几个男生一起去步行街，最近一次还要追溯到上个学期刚开学的时候，当时我，南哥，熊，浪姐一行四人，去买衣服和裤子。我们吃过早餐就去校门口搭车，时值开学之际，坐公交的人有点多，我们几个上车之后，又是相互谦让又是尊老爱幼，最后整车人就只有我们四个站着，相顾无言......
其实司机后面的爱心座还有一个位置空着，但我们都没有去坐。熊叫我去坐，我说不用，然后我又叫四人当中年龄最小的南哥去坐，南哥也不去，说坐一会又得让座太麻烦，不让座又怕个别生性威猛的大爷打。听他这么一说，我们三个不约而同的把视线从那个位置上缓缓转向了窗外。
话说长沙的公交司机人品都很好，而且技术也6，唯一让我三年都没习惯的还是急刹。记得有一次从火车站坐车回学校，在司机突然一脚刹车后，我亲眼目睹旁边一个妹子的密码箱像发了疯似的冲到了车头，当时司机自己都被吓得差点从座位上跳起来。所以现在坐公交，只要没座我都会死死地抓着头顶地拉环，无论多笔直平坦的路都不敢松懈。
那天的司机也没少急刹，记得刚开到猴子石路口就来了一个大招，然后我们的上身在惯性的作用下都狠狠地前倾。初中物理老师说过，质量越大的物体惯性就越大，所以当我已经倾斜到不能再斜时，却发现左手边的浪姐还在向我靠近，说时迟那时快，我不顾被甩飞的危险、在浪姐的嘴即将亲到我的脸时及时腾出一只手奋力地将他顶住了......就这样，我在全车男女老少的见证下，证明了我不搞基!英勇捍卫了我的纯洁。
我们一路站到了司门口，下了公交，还没歇歇就继续去逛了。我们往往从A区里面逛到F区，然后再从F区到A区的外面逛回去。虽然我们都是大男生，但是那一次我们却像小女生购物一样婆婆妈妈，逛了一两个小时各个还两手空空。最后看时间不早了，也走累了，才索性将就将就，然后不到半个小时的时间，人手两个袋子，让女生见了都害怕......
那时候我就在想一个问题，也许以后我们都没有机会一起逛街了。到了现在，一天天临近毕业的脚步，我们连一起坐公交的机会都少了。
大二以后，我其实也去过很多次市中心，但每次都是一个人。我大学里画画用的纸基本都是跑到解放西路去买的，有时候大中午坐几个小时公交就纯粹为了去买几张宣纸。然后画的画也都拿去哪儿装裱，每次办完事也就十分钟左右，偶尔跟老板闲聊一会儿，所以感觉半天都在公交车上度过一样(庆幸自己不晕车)。
路上没有人认识我，有时候连室友都不知道我去了干嘛。我不是孤僻，而是觉得那就是我个人的事，它不像逛街，人少了无聊。所以很多时候，我就一个人抱着一卷宣纸，在人来人往的路边等车，一个人拿着一幅画，在车水马龙的街上走，如果下雨了就跑到别人的屋檐下避一避。
我从来不敢轻易地跟别人说艺术两个字，唯恐亵渎了它的高尚。所以，我总是对别人说我是国画爱好者，我所做的只不过是在业余生活，玩弄一下自己的兴趣爱好。尽管很多时候我都是一个人在路上，尽管很多次我都顾不上吃饭就出了门，但我真的不介意，反而乐此不疲。因为我发现自己此刻正年轻，有足够的精力去做自己喜欢的事情。
劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。
你不会看到这三四年里，有一个年纪轻轻的面孔每个周末都出现在那些中老年人玩的古玩市场，没有钱买却依然指着那些字画问这问那，面带微笑；你不会在长沙的街头，看到一个头发长且蓬乱的男生呆呆地望着装裱店里那些画，聚精会神，不肯离去......
我对长沙说不出一种爱，但是那些我所走过的大街小巷都于我有着难以言说的感情。我不知道几个月后，当我踏出校门，路过古玩市场，路过那家文具店，却不再有时间停下来看看时，我会不会流泪?
或许，一次离别会是一次遗憾的开始；亦或许，条条道路通罗马，而我只是换了一条路。
06.消失的良夜
天空刚下过一场雨，感觉整个世界都浸泡在南国秋天潮湿的水汽中。暮色四合，路灯一排接着一排点亮，柔和的光，拉长了一个又一个身影。风雨消停，月上中天，夜凉如水，只有寂寞不安分。
像梦游一般上完课回来，总想趁着秋夜还不够冷的时候，围着学校里走走，哪怕只是吹吹风，看看月光下黑色的湖水。可是，却始终找不到一个可以促使自己出走的理由，像个懦夫一样怯怯地坐在电脑前，一边觊觎窗外的欢笑，一边任凭寂寞袭身。
QQ突然闪烁，像一声春雷让我怦然心动。是苏苏发来的消息：
“出去走走吧。”
我盯着聊天界面看了很久，突然笑了一下，不知道是微笑，傻笑，还是苦笑，但我敢肯定笑的很难看。我心想，上天对我还是不错的，正愁一个出门的理由就给我送来了。但这原本只是一个祈使句，却被我当成了一道选择题，犹豫不决。我咬咬嘴唇，还是在键盘上断断续续地敲出了三个字：改天吧。
我为成功拒绝了一个女生的邀约而感到一丝窃喜，这是多么卑鄙的心理!但当那三个字发出去不到一秒我就后悔了，可是我没有反悔的余地，卑鄙而又自尊心极强的我，从来都不肯为自己的过失买单。
席慕容说：良夜如此美好，为什么，总离我有咫尺之遥......这不就是我此刻想要表达的内容吗?而诗歌的美丽，也正是在于转换了时空，依然能够安慰人心。
我想，我错过的将不止一个良夜，而是很多个良夜，还有良夜里的那片灿烂星辉。
有时候发现中医药真的很美，无论是清晨，午后，还是夜晚，让人禁不住赞美。白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花。如果诗中的白雪换做此刻的我，一定不会再嫌春色晚了，反而对它的到来感到有些惶恐。
小C说：“毕业，希望你来的慢一些再慢一些，最好不要来......”
该来的总是要来的。我苦笑一下，然后便是许久的沉默。现在的我，只要闭上眼睛，仿佛就能听见药植园花落的声音。
再美的花朵/盛开过就凋落/
再耀眼的星/一闪过就坠落...
烟花易冷，不要等到失去之后才懂得珍惜。中医药很美，如果你不曾好好去欣赏的话，等到离开的时候，你会发现，你本无意吝啬的那句赞美，最终都化作了一声叹息。
秋风秋雨愁煞人，若我再不出去，恐将难以锁住这一窗恣肆蔓延的寂寞。新月湖畔依旧浪漫，我希望明天的暮雨时分还能邂逅你，哪怕隔湖相望。
07.书画
整个大四学年，我们只有第一个学期还待在学校里上课，第二个学期基本上都出去实习了。所以，这个学期让人有种说不出的揪心。虽然课不多，但是总感觉要做的事情很多，有时候忙得不知所措。
正清学弟担任这一届朝云书美协会会长后，希望我去协会给会员们讲一讲国画的东西。正清为人率直，友好，我推辞不得，便只好答应，“有时间一定会去的。”
我深知自己的份量，但是，既然允诺了就不能敷衍了事，也不能无病呻吟。所以开学以来，我每个周末都会花上半天时间练习。场地往往是在五六栋宿舍之间的通道里，一个人，搬一张桌子，打盆水，带上颜料纸笔，关上门就是大半天才出来。
画画对环境和心境都有要求，环境太嘈杂，心里太浮躁，都很难画好一张画。所以很多同学朋友都说我，答应那么久了怎么还不给我画画?这就是原因所在。有时候我也很想画，但是静不下心来，画着画着就不耐烦了，最后信笔涂鸦、草草收笔，既浪费了纸张，也浪费了时间。
我记性是很好的，答应别人的事情都会放在心上。就像有位老师叫我送幅字给他，答应几个月后毫无动静，以为忘记了，其实不然，在这期间，你或许没有看我动过笔，但我一定是记得的，我要想给他写什么字，怎么布局，然后再上网搜很多好的作品出来学习。所以，就算毕业了，我依然会记得答应同学的事，特别是借了钱的同学，我一定会还你的。
到了大四以后，确实没有太多时间画画了，尤其实习期间，估计碰笔的机会都没有了。所以只林说我最近写字画画特别勤，时间方面是一个很大原因。
08.秋风秋雨愁煞人
又下雨了，一场秋雨一场寒。大学几年，我都不记得有多少个这样的周末了。
这个周末，没有什么特别，和往常一样，一觉睡到大天亮。我左耳听着室友玩游戏急促敲打键盘的响声，右耳听着还在熟睡的室友此起彼伏的鼾声，百无聊赖的爬起床，感到十分惬意而满足。
习惯了，习惯了。如果按十年修得同船渡，百年修得共枕眠来算的话，同寝三年，估计上辈子也修了三十年吧。
起床后，我随便吃了点早餐，然后带上画画的工具又到走廊里练习。下雨天不太适合画国画，太潮湿，画面不容易干。而国画讲究的就是笔墨的浓淡干湿。我随意画了几张小幅花鸟，直到下午三点才收笔。
晚上杨婷她们宿舍做火锅，请我们宿舍过去吃，由于其他人都有事，所以就我一个人去了。洗完画笔，来不及吃午饭我就提着桌子过女寝那边了(我画画用的桌子是杨婷她们宿舍的，从上个学期借回来就没还过，非常抱歉)。
我过去后，杨婷她们已经把食材买回来了。我把桌子摆好，然后帮着一起洗菜。回想起来，大学期间跟她们宿舍一起吃饭的次数并不多，但是感情一直很好。
“三哥给我拿个碗过来。”
“好的。杨婷，你切菜小心点。”
“三哥帮我洗一下那个汤勺。”
“洗好了，那，给你。对了冬梅，会不会煮啊?看你这么认真我都差点相信你是个贤惠的孩子了。”
“三哥绝交!”
我们忙了快两个小时才开吃，早已饿得不行的我，毫不绅士地率先夹了一根玉米。最近一直致力于减肥的冬梅见状，立马用汤勺舀起一瓢肉送到我碗里，说，三哥，你多吃点，看你瘦成啥样了。此情此景，让我感动的涕泗横流。大恩不言谢，我只有多吃点才对得起大家的关爱!
我们边吃边聊，聊人生聊理想，从男生的八卦聊到女生的八卦。最后聊到了一个骨感、戳中泪点的话题。
小拐问我，三哥打算什么时候结婚呀?
我眼睛向上一翻，想了想，笑着说到，还没想好哦。
“那三哥结婚的时候会请曹冬梅吗?”
我不假思索地说，一定会的，你们都要来哦。说完，我感觉鼻子一阵莫名的酸，脸上原本恬淡的笑容渐渐淡到看不见。要是桌子上有洋葱的话，我想我一定会流泪的，可惜没有洋葱火锅。
冬梅微微一笑，说，三哥我结婚的时候你也一定要去。
杨婷听了，故作矫情地插了一句，那么远，三哥没时间去。
我在心里窃笑了一阵，正准备回复冬梅，但她接下来的一句话直接让我汗颜：
“人可以不到，红包到了就好。”
......
我们吃了很久，撑到不行，我最先放下碗筷。吃饱喝足后，大家提议玩游戏，输了有惩罚。因为没有扑克牌，所以我们玩猜数字，为了不浪费粮食，惩罚就是吃锅里剩下的豆腐泡。果然惩罚是杜绝浪费的不错手段，没几轮玩下来锅里就被消灭干净了。
果然是吃饱了撑着。大家意犹未尽，特别是输得有点小惨的罗怡很不服气，在锅里只剩下汤后，大家又将魔爪伸向了旁边的那碗没煮完的白萝卜......结果可以想象，那碗萝卜也很快被我们消灭得片甲不留!运气悖到爆的我吃到想吐，简直丧心病狂。
夕阳无限好，只是近黄昏，天下没有不散的筵席。很多时候，痛快地分别会更加泰然自若，而美的渲染，只会让转身变得更加伤感。我希望时光沉淀的欢笑，不会随流沙漂散。
“三哥回去跟他们炫耀一下你吃的好吃的哦。”
“我会的。不过，我现在好像只记得吃过白萝卜了......”
09.回忆连绵
中医药的清晨其实很美，可以听到虫鸣鸟叫，可以听到晓风微拂，可以看到晨曦，看到燕尾帽下最甜美的笑容。可惜，我错过了太多个清晨，让太多的美丽埋葬在了被窝里。
上午没课或者前几节没课的时候，宿舍往往前一天晚上睡得比较晚，第二天自然也就起得晚，然后踩点去教室，一般匆匆到食堂买个早餐边走边吃，或者根本就不吃早餐。这样的生活一度让我觉得颓废不堪，我曾经尝试过改变，但是直到现在，我还是一副屌丝样，穿拖鞋去上课，在课堂上画画，看课外书......
那天一二三节没课，我和南哥醒来就已经上第四节课了。快速洗漱完毕，看班群消息说老师要点到，于是我俩带上课本(我还带了一本唐诗三百首)顾不上买早餐就往教室跑。到了教室，我对南哥说，从后门进。然后我们淡定的来到后门，不料锁坏了，门根本开不了。
“三哥怎么办?真是日了狗了。”
“下节课我们再进去吧，找个地方坐一下。”
我和南哥走到教室旁边的楼梯间，把课本垫在地上坐了下来，南哥玩了一节课手机，我看了一节课唐诗三百首。
中午的时候，寝室又开始斗图。从微博上保存了五百多张图的小松很是嚣张，以为我们都治不了他了。一气之下，我们纷纷爆出了他以前的丑照。而正是这一举措，牵出了我们满满地回忆......
我们把以前宿舍活动、班级活动的一些照片找出来发到寝室群里，发现这几年下来，每个人的变化都蛮大，真是岁岁年年人不同。
“哎，长毁了。”
“快看哥以前健硕的肌肉。”
“感觉以前那个发型好看多了。”
“这张怂爆了!”
......
我见过自黑的，没见过群体自黑的，还上瘾了!真是闷骚到不要脸。就这样，我们全寝没有午休，就翻看了一整个中午以前的照片。
万万没想到里有一句很经典的台词，“还记得那年夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。”那些老照片，已经有了岁月的痕迹，但是我们都记得，那就是我们的青春，逝去得无声无息。
时光那么无情/青春注定要和我们诀别/时光可也有意呵/毕竟给了我们/璀璨的韶华和炽热的血液/我们对时光/该说些什么呢/是幽怨/还是感谢
没有谁能握住时间的流沙，青春只是岁月长河里的一小段，或激荡，或平缓，或微笑，或眼泪。该逝去的，抓得再紧也没用。希望毕业之后再相聚，五年，十年，二十年，我们会笑得泪流满面。
10.别离笙箫
学校的桂花开了，很远就能闻到一股沁人的清香。
秋风吹来让人觉得微冷，我把手插进口袋，难得像这样，在校园里漫无目的地走。
我才发现，“图书馆”三个字已经换了字体；新月湖的水好像越来越脏了，漂满绿色浮萍。
药植园的花落了一批又一批，有的飘到了篱笆外，有的化作秋泥更护花；废弃的足球场，荒草凄凄，狗尾巴草在风中乱舞。
南大门还是一样的冷清，只有到了晚上，在这里约会的小情侣才会给它添上几丝门卫大叔看不懂的浪漫；一箭塘里多了几株睡莲，几朵零星的白花别有情调。
食堂前面自从多了一块大屏幕后，也没什么特别的，在我看来，它的作用还不如小金鱼超市里某某商品今日特价的牌子。
彩虹门总是那么热闹，保安大叔忙里偷闲，只开了一半大门。其实我更愿意称呼他们为门卫，你看他们有的一把年纪，有的大腹便便，真要发生个安全事故，谁保证谁的安全还不一定。
听说香山的枫叶红了，美得一塌糊涂，而我也看到六七栋之间的两排银杏叶开始变黄，等到秋霜过后，一定也很美吧。
我曾经幻想大学里有这样一条路，路边种着两排枫树，等到秋天枫叶红透了，我就牵着我喜欢的女生的手，默默地在上面走，走到秋叶缤纷落尽，铺成十里红妆。而我不曾想到大学里，会有一个滂沱大雨的情景，伞外的人在淋雨，伞下的人在流泪。
有一种痛心如刀绞，有一种爱过往曾经，有一种悔恨在爱与痛的边缘欲哭无泪。往事如烟，一梦三四年，我一个人来，最后还是一个人走......
悄悄是别离的笙箫。
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