不记得什么时候我开始喜欢上了一个人的世界，只记得当时特别的喜欢一个女孩，一个可爱的不能再可爱的女孩。那时我们都还小，不知道什么是爱，也不知道怎么去表达，就默默地偷瞄对方，要问这里为什么用“偷瞄”而不用注视或者别的什么词，那可大不必深究。
我一直梦想着自己可以牵一牵她羊脂般的玉手，与其说是梦想道不如说是幻想。现在想来，那时的自己是多么的单纯，喜欢的女孩也只仅仅幻想着牵手，多一点点的非分之想也没有。直到初中毕业那年也没有勇气对她说出那在我心里藏了三年之久的“我喜欢你”。准确地说是两年又九个月零天。为什么要准确的说呢？只因为那份我认为最纯真最唯美的爱是我至始至今唯一的爱。对的，从那时起，我就没有喜欢一个女孩，或者说成爱也无妨，纵然我认了三四个干妹妹，那也不是爱，甚至连喜欢都谈不上。只不过是想忘记那个埋在我内心深处爱的种子。事实证明了我的做法终将失败。但在认干妹妹的这件事上却成了一个美丽的错误，至少现在看来是的。曾经那些山誓海盟的伙伴早已杳无音信，但那些甚至连喜欢都谈不上的妹妹偶尔qq上嘘寒问暖几句。至少证明了我的qq上还是有人尚在，虽然早已不太怎么关注qq了。
既然说到了qq就不能不提起她，那时没有手机，一周就期待着周五下午，一周省吃俭用就是为了能去网吧悄悄的把她一周的空间动态翻个遍。那时不知道为什么特别兴空间留言，每次都想在她的留言板上留些什么，每次笨笨的敲着键盘，光标移动出现的字又被删掉，来来回回。直到每次离开网吧都没有勇气轻触一下发表。偶尔留那么一句，心里就特别忐忑，一周都不敢与她直视甚至处处躲着她，明知道躲也没用毕竟在同一个教室，一起上课，这样躲藏的目的是什么，直到现在我也不能明白为什么。在这种忐忑中熬到周五下午，就奔向网吧，没有回复，悬着的心放了下来，可也伴随着巨大的失落。
那时特别讨厌那时那个特别怂的自己。现在想来，还是怀念那个特别“怂”的自己，至少证明了了我拥有感情，拥有自己喜欢的女孩。可是现在看着冰冷的灯光，讨厌的墙壁，呼吸均匀的舍友，都证明了我不过是被这个世界遗忘的一部分，也可以说成是多余的那一部分，怎么说都无所谓。
人总要为曾经的错误埋单，谁都一样，这样想来我也不过是这芸芸世界中的一粒。现在庆幸那时的自己没有说出那句俗不可耐话，若当时说出去，也许会被“你丫有病！”驳回。这样连暗恋的资格也会被剥夺，要问为什么的话，因为有朋友就被这样给否定了。当然我至今不知道他现在是否后悔当初，也没有去追寻答案，毕竟我们早已不在是那个一颗糖就可以把一切的不快抛到脑后的孩子了。
我的最单纯爱恋就是这样的没有浪漫没有波澜。而这也是我最想要的的结果，毕竟我是一个平凡到尘埃里的人。在这种莫名的伤感中我学会了欣赏一个人的世界。一个人的世界真的挺好，至少对我这么一个被世界遗忘的人来说。
故事的结尾不一定都是完美，就让这个不明不白的伤感来作为结尾吧。
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