树洞：致罗妈，人生啊，我到底走错了哪一步呢？

罗妈，你总是让我追逐的那些东西，究竟有何种意义呢？

妈，你今年多少岁了？我记不得你的生日日期了，印象里也从没有跟你道一声生日快乐过。

妈，你记得我今年多少岁了吗？想知道我的生日愿望是什么吗？

树洞：致罗妈，人生啊，我到底走错了哪一步呢？

恩，我已经要29岁了。即将迎来30岁阶段的人生任务。那会是什么呢？并没有想到，但那一定不是结婚生子。你可还记得29岁的你在干些什么吗？你可为你的人生感到过骄傲自豪过？可你的29岁人生对于我没有任何参考价值，我们是2个时代的人，从生活环境到思维认知，都是完全不一样的，所以啊，请不要再强奸我的人生选择。

在我的世界里只有生父母，没有养父母的概念。我的童年是在奶奶家度过的多数日子。那个时候爷爷刚去世的时候，奶奶天天以泪洗面，脸色奇差，对于我的照顾，只限于一天三餐温饱。而我依稀记得上小学的我还会尿床，尿完床还不敢跟奶奶说，怕奶奶的口水要把我淹没，过着睡湿床单的夜晚，直到奶奶发现后，一顿臭骂继续尿床几次。

在我的世界里只有生父母，没有养父母的概念。我的童年是孤独的自我娱乐，感到庆幸的是，我结识了表妹和我这辈子的闺蜜，然后我们一起瞎扯淡，经常跟表妹讨论，亲情，爱情，友情，如何排列。我就认真的思考啊，友情>爱情>亲情。直到如今，也是这样子的排列。

在我的世界里只有生父母，没有养父母的概念。我的童年是被欺负长大的过程，家里的小叔叔经常以大家长之名，打我骂我，美其名曰是为了我好，而事实上他是讨厌我爸，才针对我的，这是我长大后才发现的，他把所有对我爸的怨气都散发在我身上，你能想想那种没有父母庇护得到不公平对待的委屈吗？

在我的世界里只有生父母，没有养父母的概念。我的童年是在沉默对抗中养成了倔强的性格，在我最需要爱的年龄，得到的是冷漠，暴力的对待方式，我爸终日酗酒，还经常一言不合就开打，嘴里经常喊道要死要死，要杀要杀。那个时候我在读初中升高中，而我却被迫要接受这些本不该是那个年龄的痛苦。

在我的世界里只有生父母，没有养父母的概念。我的童年是自我救赎中活下来的，我曾经不停地寻找外援企图来拯救我自己，老师，亲人们，爸爸的朋友，还写过求救信寄到电视台，那个时候也找过你，可你不愿意见我。结果没有救世主~就在这样的针扎中长大了。

我到底走错了哪一步呢？要得到如此对待呢？为什么小时候受到的伤害以为长大了强制遗忘就能得到救赎呢？重新撕开这张伤口，真的还会疼痛，可是没办法，这就是现实生活状态，你让一个童年状况如此疼痛的人，去幻想婚姻和家庭的美好吗？除非遇到一个能爱我胜于自己的人吧。没有得到的东西一辈子都会介意没有得到过。所以我看似长大了，但内心这辈子还是缺少父母之爱的孩子。

我已经29岁了，已经清楚的意识到我目前是做不了一个为人母的角色的，我不能让自己的孩子重蹈覆辙自己的轨迹，不能让自己的孩子跟佳慧一样，这样好的年纪就跟没救了一般的活着。但请放心吧，我还是要活着的~我要为自己而活着，要学习如何满足自己的需求，按照自己内心真实的自己需求来爱自己。

这些力量来源于小姨和大姨。在我16岁那年，依稀记得小姨和大姨来学校找我带我去看你。之后慢慢增加了很多联系，我很喜欢也很认同小姨和大姨对生活的态度，乐观，坚韧，富有爱意。她们时常用身体力行的方式告诉我很多做人的道理，她们也会真的从我的角度思考我的人生，理解我，认同我，表扬我。这才是我需要的感情。

树洞：致罗妈，人生啊，我到底走错了哪一步呢？ 8年前写给大姨和小姨的感谢信

我的生日愿望是你要是能像大姨和小姨那样思考生活的妈妈就好了。希望能有3个正能量的妈妈守护者我。