2018，不后悔

2018，不后悔

2018，这一年好像发生了很多事，这一年我毕业了，这一年很多陪伴我们长大的人去世了，这一年我最尊敬的人也走了，这一年我告诉自己友情没那么重要，这一年我取关了说过要粉一辈子的人，这一年我22岁来到了北京。

姥爷去世……6个月了，18年的后半年已经不记得哭过几次了。只知道很多次醒来枕头是湿的。一直不相信这个事实，总是偷偷地哭，想起来的时候眼泪就会自己掉下来，他是唯一一个陪我做白日梦的人，他就像我背后的支柱一样，他4月初的时候还和我通电话支持我，7月我感觉我的世界都塌了。

姥爷走后我不敢来北京，我找各种借口拖了整整一个月。终于决定去沈阳找好了工作确定了入职时间，买好了7月26号去沈阳的车票，结果26号那天我偷偷的退掉了买了27号到北京的。25号晚上梦见他了，醒来后我哭了然后决定要来北京，家里人都不同意，后来姥姥说如果姥爷在的话一定会让我来的，爸爸说我长这么大都没有任性过，这次就依我，待不下去就回家。然后7月27号我来了北京。我真的真的好想你，想让你看见我现在的样子，我剪了短头发。我又哭了，哈哈哈我真不争气，我就是一个爱哭的人，我保证这是我今年最后一次哭。

                            — 2018/12/17 17:23           

来北京5个月，期间有人离开就会很难过，每离开一个人眼睛就会不自觉的流出透明的液体。哈哈我真的是一个很感性的人。很感谢这5个月来在我难过的时候陪伴我的人，在我想不通事情的时候开导我的人。有你们在真好。

10月份开始我学着慢慢的学会接受孤独，我开始一个人吃火锅，一个人去电影院看电影，一个人去国家图书馆，一个人去逛前门，一个人去宜家，一个人搬家。我把想要的都买给自己，我开始每天和妈妈视频，我尝试连续上15天的班，然后给自己放了2天假，买了一堆的零食看了一天的电视剧，第二天做了饭看完了三毛的《梦里花落知多少》，陷在三毛对荷西的想念之中。有时候也会负能量爆棚，下班后不回出租屋在街上给发小打电话一直哭。

一个人的生活偶尔打游戏但更爱写手账，我翻着一页一页的手账觉得越来越来好了，我喜欢这本属于我自己的小秘密。我开始练字，虽然字还是那么丑。我开始自己做饭带饭，每一次都很满足，我尝试吃一天的水煮西蓝花，我尝试早早的起错过北京地铁的高峰去公司背单词，我尝试把头发剪短，我尝试更爱自己。虽然坚持的路上断断续续。我也知道间接性努力很不好，但我还是很开心。

18后半年最大的变化就是价值观吧，我一直都是一个很容易满足的人，我觉得刚来北京的我就很好，不需要改变什么，那时候我真的觉得那样就很好了。12月27号，来北京的整5个月，我搬家了，我开始一个人住，其实两个人住确实省很多可是也少了很多私人空间，我花了更多的钱搬走了，2万五我自己付了一年的房租，我扔掉了很多旧的物品，买了更好的新的。我开始给自己买贵的化妆品，越来越想要更好的，有时候我会想是我变了吗？是我变得虚荣了吗？不是，只是我想更好。如果我的生活一点都没有变，那么还有什么努力的意义呢？

我学着对生活满意但不满足。

我有一个特别好的妹妹，她会告诉我，我一直都在影响着她，是我让她往更好的路上走。我有一个特别好的知音，她会说我真的很佩服你。我有一个特别好的妈妈，她连续5个月每天问我到家了吗从未断过。我有一个特别好的姥姥，她无形之中给了我太多的动力。

还有1天就是2019年了，还有22天就是23岁的生日了。

2019年要看更多的书，看更多的电影，要寄出去很多的信，要写更漂亮的手账，要更加努力鸭。23岁要变得更好，要更加的爱自己，要挣更多的钱，要勇于暴露自己。

2018再见，不后悔。