内向，是骨子里的吗？

小时候，爸妈向别的大人聊到我时，说得最多的一句话就是：“这孩子挺好的，就是太内向。”说完后，他们会象征性地看向我，眼神里充满了惋惜。

我不知道该说什么，就只会躲在角落里腼腆地朝大人们笑。

小学二年级的时候，我成绩不好，也不会讨老师欢心，在班里简直就是个透明人。我怎么也没想到某一天老师会点名让我去当小旗手，那可是班里的最高荣誉奖啊。

当我站上讲台发言时，紧张得话都说不出。明明心里很感激那位鼓励我的老师，却不知道如何表达自己的情感。

三四年级的时候，我的成绩跟上来了，成了班主任偏爱的对象。但我朋友依然不多，我还是那个默默无闻的小女孩。

看着别人成群结队地去玩耍，说不羡慕是假的。但我真的太笨，学不会怎么主动去跟别人交朋友。

这种情况一直持续到初三，直到我遇到雨婷。她活泼开朗，大大咧咧。即使很多时候我对她的态度并不是很热络，她依旧可以没皮没脸地缠着我。久而久之，难免被她的厚脸皮打动，然后我也变得厚脸皮起来了。

那是我性格变化最大的一年，从内向到外向，其实就是不断挑战自己。

高中后，为了锻炼自己的胆量和能力，主动请缨当班长。组织各种活动、上台发言是常有的事。当着几十个人的面，脸不红心不跳，一个人噼里啪啦说一节课。

那时候，我真觉得自己挺外向的，人缘还可以。我喜欢混迹于班级的各个小团体中，尽量做到对每个人的态度一视同仁。课间和同学们打打闹闹，该严肃时也会严肃，这一切看着挺好的。

可是不知道为什么，突然很想哭，没来由的，就是觉得很压抑。

身旁的闺蜜问我：“是不是当班长后受了什么委屈？”

我说：“没有啊，挺好的。”

是真的挺好的，没有遭受过别人的诽谤，也没听到哪位同学在背地里说我的不是，可我就是觉得不开心。

太累了，这根本不是我。

我还是喜欢窝在角落里，沉迷于自己的世界。

高二以后，我辞掉了班长职务。一改张扬的个性，安安静静地做自己。我不再强求自己非得去和每个人都打好交道。合得来的，我会很乐意去找她玩，惺惺相惜。对于三观不合的人，和她说一句话都觉得累，懒得和她尬聊。

平生那么短，我想和有趣的人做朋友。

也正因此，我的朋友圈很小很小。平常接触的人也就那么几个，对于陌生人我懒得去认识。

我躲在自己的舒适区里，不愿去尝试新的事物。

慢慢地，我发现我好像变回了当初那个懦弱胆小的自己。我又一次想摆脱这样的自己。

很多人跟我说，在大学你一定要好好锻炼自己其他方面的能力。

我说，好。那我去面试参加校学生会外联部吧。

面试那天，我表现得一点都不好。被面试官狠狠地骂了一顿，心灰意冷。

可能是踩了狗屎运，最后我还是进了外联。

那真的是个很能锻炼人的部门。只要你想，你就会有很多机会跟各商家接触、谈合作。

为了改变自己的性格，我一直在努力尝试。可在外联一年，拉的赞助无数，还是没能让自己真正甩掉内向的标签。

就在不久，我和招就处的小伙伴一起去采访药学院的院长。他负责拍照，而我负责采访。

整个采访过程糟糕透了，切入主题太快，让老师猝不及防。结束得也不完美。总之，由于紧张，导致太多太多漏洞，全靠小伙伴帮我圆场。

结束之后，小伙伴跟我说，你太内向了，以后还得多锻炼。

我锻炼得还不够吗？为了让自己在长辈或老师面前表现得大胆、从容，我当班干部、加入社团、去支教，能试的我都试了，可是还是老样子。

有时候也想不通，我为什么非得要改变自己？我并不觉得内向有什么错。

可是这个社会好像容不下内向的人。内向的人，太容易被淘汰被忽略了。

我努力了那么久，还是没能成为一个很外向的人。难不成，内向是骨子里的东西，改变不了了？

乱说了一堆很丧的话，权当我胡言乱语好了。

生活还得继续，发泄过后就好好生活吧。