我想我是抑郁了

我想我是抑郁了

最开始习惯晚睡要从初中说起了。好兄弟在漂亮女孩面前控球上篮，然后一手指天一手指地，外加一声暴喝，帅到没边儿了。我就像一个二傻子一样撇撇嘴，居然这么小就想着谈女朋友，好没意思吆。于此同时把各种各样的体育活动拒之门外，从此化生一个体育残废，抱憾终身。

最打脸的是，不久之后，我突然觉得自己的前桌越来越顺眼，有事没事总要再她面前说上一会儿话。谢天谢地，她并不喜欢男孩子太粗鲁，讨厌汗水的腥臭味，希望有一个学习优秀，尤其弹指间可使数学物理化学习题集灰飞烟灭的男孩子空降在她捋着头发做作业的时候。我点点头，微微一笑，从此过上了熬夜刷题的生活。

我每次都买两套试题，自己熬夜刷完一套，然后第二天拿出一套新的交给她，让她在多久时间之内交给我，所有的动作就像黑帮做地下交易一样。然后在给她讲题的时候拍拍她的额头说，你好笨呐，又做错了。想想心里美滋滋的。渐渐的我就发现我做完了一本习题，她也做不完一套，总是那么几道题反反复复的问我。我很想摸着她的额头说，你好笨啊，又做错了哈哈哈。可是，你知道吗，她是真笨啊。

后来，我还是失败了，那个时候或许我就是一个可以解决许多习题怪兽的英雄，可是我做不了那个为她解决各种难题的英雄，我真的特别心痛，整夜整夜的睡不着觉。等到过了那么一段时间，所有的感情渐渐变得沉默与虚无的时候，这个熬夜的习惯便伴随着我到了今天。我总是觉得所有不快乐的忧郁的深沉的悲哀的东西都应该交给黑夜去消遣。

直到两个月前，我突然发现的我的生物钟随着各方面袭来的压力变得更加混乱不堪，心情低落。每天有许许多多的人从我的身边走过，堆着一脸的笑容，我却没有兴趣做任何的回应，所有的东西都变得无聊且单调。

我每天总会向着窗台的方向看一眼，想着自己从那里坠落，在距离地面零点几毫米的时候停住，这样的刺激中似乎夹带着我想要的快乐。可是我还想活着，而且，我恐高。

我很渴望与人交流，尤其在晚上，我会有一种莫名的兴奋，但是当一切结束之后，我望着空旷的操场，街道，天桥就越来越觉得孤独。我怕，我不愿意结束。

我最怕说再见，晚安等等那些标志着结束的词汇，因为在那一刻真的非常非常的孤独。

我有时候也会告诉别人，我估计我抑郁了，可是没人会信，都说我胡说，也有人说，可能每个人都抑郁啊。这种不理解也让我倍感孤独。

我想我抑郁了，我还会欢笑，甚至笑的更欢，可是我感觉不到幸福。

我想我抑郁了，我还是喜欢清晨明亮的阳光，可是我感觉不到幸福。

我想我抑郁了，我还是希望有很多很多的朋友聊天讲笑话，那时候很幸福，可是我接受不了人走茶凉后的悲哀。

我想我抑郁了，我惧怕失去，于是捆缚自己，越来越悲伤。