之前在选车牌号的时候，老爸说，你干嘛选个25，感觉像个二百五。老妈在旁边淡淡地说，你没看出来么，5Y25，她要爱自己。是啊，我心里想，我还担心这几个数会被别人捷足先登呢，好在，大家都喜欢6啊8。
我喜欢我的车，也喜欢我的车牌。那种坐进自己车里的幸福感，无法言喻。甚至我一直认为，这是我这几年做得最成功的几件事之一。喜欢，也会带来幸运。
对了，顺带一提，5月25日是大学生心理健康日。不知道以后会不会普及为全民心理健康日。然后有人觊觎我超前眼光的车牌号……
壹
内心虚乏，生活无聊的时候，我就要开始念魔咒。生活爱我，我爱自己。为什么呢？主要是神游的问题。人会做白日梦，就是脑子里那种不自觉地思维流，如果带着消极的情绪，就会迷迷糊糊地怨天尤人。比如想到以前有个人对我怎么怎么不好，莫名就开始有点生气。又或想到某一些伤痛，对人生世界就有些悲观消极。氮素这样久了也真的很无趣啊！自从二刷《生命的重建》后，我就乖乖听了露易丝奶奶的话，把所有的自我对话改为积极的自我肯定，把所有的关注点内收到自己内心的中心。允许，放手，爱自己，接纳自己，赞美自己，鼓励自己，肯定自己。
贰
爱自己会让自己显得很自大吗？
我不知道。
我现在一般会在“神游”的开始念“生活爱我，我爱自己”。大概就是，与其寄希望于外界会怎样特定地对自己，不如亲自上阵，按自己的想要的方式对待自己！比如，希望得到外界的肯定。活了这么多年了，发现真的很难得到，批评一般是肯定的好多倍。所以就会生气，觉得人心不古内心狭隘啥的。也许抱怨的没错，但是尝试自我肯定并且采用这种放弃期待的姿态后，平和的时间增加了。减少了和人“情绪纠缠”的时间，反倒有一些自在呢。这周有一个人对我说，……你保持这样以后的人生肯定没问题的。内心莫名一暖，5秒钟的时间，眼睛有一些湿热。对啊，我以后要对自己说，人生这样过下去，肯定没问题的。
叁
怀疑与抗拒是在浪费时间？也许是的，但是没有经历过就不会得出二元对立的这一面。
我这样做对不对？不这样的话人家就会觉得不合适吧？我不应该过这样的生活……以前我喜欢说这样的话，现在也说。但是好在我是一个容易腻烦和喜欢尝鲜的人，有一些话说久了，我发现并没有什么毛用！生活还是会有相似的重复循环。于是我又听了露易丝奶奶的话，反正就是一个信念而已，说点别的好了！反过来说，比如我喜欢与感恩这样的生活，我当然可以有梦想，但是我对世界安排给我的一切都很满意。我做的每一个决定都是正确的。我很容易被别人理解与接纳，我相信自己的决定……这一切看上去都很奇怪是吧，是的，反正这个世界只有相信和不相信的，相信什么是每个人的自由权利。
肆
我一般我只会在“神游”的时候念叨，但是露易丝·海会时时念叨！
念叨的威力还是有的。比如，以前在和人相处的时候，我会特别犹豫不决。然后有一些事情结果不太好，我还会怨怪别人。但是现在会好很多。想看的电影一定会立刻马上不管多贵都要去看，想做的事情如果能够独立完成没有人陪也立刻着手去实现。没有什么遗憾堵在胸口，好像人生就一下不委屈很多！当然我也喜欢与人在一起，和人打交道。但有时候就是意见不一致啊，怎么办？与其不快不如想办法，归于中心，自主独立。享受和自己约会，送自己礼物，仰望星空，脚踏实地；也享受与人携手共伴的时光。所以这里的重点是，不让委屈堆积，不被怨恨埋没。
伍
当然也有什么都不想做的时候。以前会觉得，自己没有兴致了，但别人还有兴致，冒然取消不好吧！然后硬撑。现在静下来时会发现，有时自己也不会去做自己事先做好的安排，哪怕这个安排只需要独立完成。但是觉察到这里面的自责，真的是非常消极负面与难以自拔。可是我干嘛自责啊，自责又能怎样呢？露易丝奶奶曾经说过，我会对自己说，无论怎样，无论什么情况，我都爱自己，我都是最好的。很柔和，也很有力。情绪的纠缠有什么用呢？何不试一试有用就继续，没用就放弃？
陆
生活有没有变得更好？细心的人会发现，生活往往在不断变化中蕴含着重复。外在情境的重复中自我对话的内容往往也重复。直到某一天，情境还是如此似曾相识，但是自我对话的内容（也就是“念叨”的内容）变了，哦，还是这样的事情，但我真的愿意那样想了，世界就好像不知不觉悄悄挪移变化了轨道。
最后
在往回走的道路上，我害怕又有点期待过去的事情再发生。但《生命的重建》需要试炼，因为所有的信念需要试炼，而宇宙会准备好一切。
PS：最近在看《做二休五——钱少事少的都市生活指南》，感觉又一阵佛气拂面。关键是人家做到了，而且还出了书。而我们呢？还是关注好自己生活吧，参考借鉴可以，但是不能生搬硬套。不然又会引发很多口舌之争。其实对于方法论，我觉得与其争论不休，不如冷暖自知，节省时间还情绪平和~遵循自己的内心，结合自己的实际，不唯上不唯书只唯实，不囿于他人的认可与认同（现在越发觉得越是走不出别人的认可就沦为别人（心机）生活的陪衬，也无需向谁证明自己），当断则断，有勇有谋，原创的人生其实很酷！
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