临近毕业的日子真是糟糕。
老师一直在催促着论文，而我面对厚厚的两大本报告，却一点头绪也没有，好不容易写出一个大概交上去，以为可以过两天清净日子，可是第二天，老师便召见，劈头盖脸的改了一通。最后来了一句：
“回去重写”！
于是我乖乖退下，继续回到宿舍和我的电脑相对无言。
糟心事还不止这些。
以前认为自己跟着老师继续读博士，努力成为为国家、为社会奉献的女博士，老师倒也含含糊糊的答应过，总以为事已至此便不会出什么大的差池，我也只要安安心心的写论文毕业，就能沿着设想的路线继续走下去。
可谁知半路杀出个程咬金，传言又有一女生明年会到导师门下读博，而且已得到老师的首肯。虽然众同门都在安慰我说老师肯定不会始乱终弃，一定会为我保留名额的。但每每想到要去面对仅仅一个的读博名额与一个比我强大太多的对手，就足以让我在梦中惊醒。
再加上暑假三个月的工资拖欠至今，面对银行卡上日益减少的数字，经济压力越来越大。
而更加致命的一击，是一个晚上来自妈妈的一个电话。
妈妈说自己的腿上不知何时长了一个包，感觉没事也就没去医院检查，而最近去医院看病时被医生看到了，医生便强烈的要求她去做一个正规的检查。
“医生说有可能是个瘤子。”
“它也不疼总感觉没什么事，不检查也行吧。”
“我想好了，我也不去检查，那么久了都没事，应该就没事，万一去检查查出不好了怎么办呢。”
妈妈在电话那头慢慢的说着，我看不到她的表情也听不出话里的情绪。而我已经差不多快泪流满面了。
那天晚上，挂了妈妈的电话，我终于觉得自己再也没有办法忍受了。
我所有对生活的不满，此时都聚集到一起，变身为一个噬人的怪物，一口一口的吞噬着我的内心：
看啊，你就是一个彻彻底底的looser，论文也写不出来，就算写出来也是差劲的很。
你什么能力也没有，学术肯定也是搞不好的，你的老师怎么可能会招你读博士。
你整天待在宿舍不是彻彻底底的浪费时间吗。
你这么大了还是要伸手跟家里要钱，别人的父母都已经开始想清福了，你的父母却还是在为你操劳。
你什么好处都没有，难怪他不喜欢你，难怪大家都不喜欢你。
我越想越伤心，已经开始要痛痛快快的哭一场了。
可是，此时的我，却饿了。
是的，为了省钱，以减肥的名义，我已经好几天一天只吃一顿饭了。前几天饿的时候，我总是忍一忍就过去了。但今天似乎不行。
一饿就更加委屈了。
凭什么别人都能事事都好，而我却想吃个晚饭都要思前想后好久啊。
想到自己想吃的东西吃不到，我越哭越伤心，肚子也越来越饿。
不管了，于是我心一横，抹了把眼泪，穿好衣服便下楼了。
还好超市还开着，买了一包泡面，一个鸡蛋，两颗青菜。我开始风风火火的在宿舍煮面吃。
泡面煮好了，我低头吃着。嗯，真TM的好吃。
突然又有点想哭，不就是简简单单的一包泡面吗，以前干嘛那么委屈自己呢。
于是我决定，在以后的日子里，再也不要饿肚子了。
我开始大口的吃泡面，碗很快见了底，我的肚子也饱了。擦汗的时候摸到脸上还有泪，竟然有点不好意思了。
突然想到日剧《多谢款待》中芽衣子和丈夫闹了矛盾，赌气在房间躺着，谁叫都不出来，可是躺着躺着，却饿了。
她说“好丢人喔，这个时候却饿了。”
可是，还是要爬起来吃东西啊。要呼哧呼哧的把东西吃光，要吃的满头大汗，肚子饱饱，然后放下碗筷，默默的骂自己一句“笨蛋。”
吃完饭就去洗碗筷，让水冲走讨人厌的污渍，留下干净爽快，再把抹布拿到太阳下一晒，整个人都会重获新生。
肚子饿时，人最矫情，委屈难过都会放大几分来看。而吃饱了饭，填饱的肚子温暖着我们的心，那是我们身体内的一把火，不管我们深处怎样的黑暗，只要那团火不灭，就一直还会有奋斗的希望。
就像不管白天受了怎样的委屈，晚上躺在床上，想到明天就可以吃到那么多好吃的，就一定会带着希望睡去。
是啊，只要还能吃饱饭，还有什么困难好怕呢？
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