我的灵修日记
经文：
约书亚记23；使徒行传3；耶利米书12；约翰福音26
感想：
彼得三次不认主，这使我想到了我自己。我也曾经因为害怕而否认过自己是信主的。
我不记得是什么时候了，只记得当时是学校调查学生是否有信仰背景，有的人要被辅导员约谈。
虽然这并不是什么很要紧的事情，但当时我确实很害怕。对这份信仰的认识很浅薄，我就矢口否认自己是有宗教信仰。
我还记得那个时候自己心理的害怕。那种恐慌，那种因为惧怕手脚发抖的状态。
所有我对彼得这三次不认主的过程真的很熟悉。因为真的太相似了。
所以，对于《沉默》这部电影，我一直不敢看。
其一是害怕那样逼迫的场景，其二是我不知道以什么样的心态去看。
因为我不知道当这样的事情临到我的时候，我是否能以他们为榜样。
我再一次深深地明白了自己的假冒伪善。
其实，真的很怕死。
当死亡成为一种威胁，谁会不害怕呢？
我很年轻的时候，从未接触过死亡。
当我经历过奶奶和外公的逝世以后，我特别害怕面对死亡。当我不断思考这件事情的时候，很多时候Bible中明明有答案，对我而言也是无解的。这源于我内心深处的小信或者说疑惑。
天堂与地狱真的存在吗？人死后会怎样？
当思考死亡的时候，我容易被困在自己的认知里走不出来。
就像我很小的时候就在想“我是谁，我为什么来到这个世界？”
这个问题，似乎有了答案，但又没有答案。
我写下这一刻，我才明白，我的人生依旧是一片混沌。
出生、读书、考大学、毕业、结婚，生儿育女，好工作，老去直至死亡
一生就是这些吗？
如此劳苦的一生，存在有什么意义呢？
结婚好吗？若为了自己，情愿单身不结婚。
育儿好吗？若是为了自己，情愿不生孩子。
工作有意义吗？若是为了自己，情愿不工作。
出生好吗？若是为了经历身体的衰败，情愿未出生。
我本就是懒惰自私的人。
为了我自己，我宁愿立刻抛弃一切，及时享乐，放纵自己。
可是，我没有。心里的良知告诉我，不可以这样。
还记得有朋友说过，基督徒也算是很贪心的，那就是盼望着永生。
其实，我一直无法理解永生的概念。这导致很长一段时间我无法接受这份心意。我的理智就过不去。因为我无法理解“永恒”。
这个世界是没有永恒的。这个因为无法反驳。
世界日新月异，没有任何是永恒的。
所以，耶稣才说我的国不在地上吧。
但愿这奥秘，有一天我可以明白。
Pray：
亲爱的天父爸爸：
我知道，我还有很多的问题。
在很多的基要真理的认知上，我有很多的问题和疑惑。
主啊，我恳求祢带领我，使我更深地明白你。祢是奥秘的，我知道我无法理解你，因为我真的毫无智慧可言。如不是祢自己启示祢自己，我怎么能看明白这本书呢？
主啊，祢说祢是道路和真理，求祢帮助我解答我内心的疑惑，使我真的敞开内心来到祢面前。我要认识祢，我要经历祢，我要知道，我是谁，我来到这个世界是为了什么。我不想随着世界的潮流，过着像流水线生产的日子，我要明明白白地为祢而活，为祢而死。
主啊，帮助我！
主啊，扭转我！
主啊，开启我的眼，使我真明白祢！
祷告奉耶稣基督的名 Amen
行动：
坚持读经以及记录，养成习惯。《基督教要义》这本书或许可以计划看起来。
感恩小记：
春天还会来，难道不值得感恩吗？
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