我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子，一个是根，另一个是翅膀。
根是什么？根就是一个家庭的精神和信仰。
还有一个是翅膀。你要做的是带着孩子飞翔，让他学会飞翔，而不是永远做他的保护伞，剥夺孩子成长的权利。
”
01
我有一个远房亲戚，从来不管家里的事，对老婆孩子不闻不问，只知道吃喝玩乐。
被一个不靠谱的“朋友”骗过，弄得差点露宿街头。
责任感严重缺失，头脑简单，心智不成熟。
他身边有一个十分强势的人，就是他哥哥。
父母离世时，亲戚尚未成年，一直是他哥哥照顾他，管教他，家里的事也都是哥哥一人做主。
包括后来他娶什么样的老婆，做什么样的工
他总是不放心，认为弟弟处理不好家事，所以始终不肯放手。
多年来，哥哥费心费力，替他筹划，为他付出，可结果却十分令人心寒。
他越管，他越不争气。他越不争气，他越操心。久而久之，就形成了一种怪圈。
事实上，在一段关系中，那个经常被“照顾”的人，必然容易形成一种依赖思想。
反正有人为他遮风挡雨，替他解决所有麻烦，那么成长对他来说其实没什么意义。
换句话说，是你剥夺了他成长的机会。
在这种环境下长大的孩子，一直被亲人屏蔽着，判断力和承受力都十分薄弱。
当他们独自面对生活的时候，与社会的接触是最直接的，于是各种能力上的缺失都会立刻突显出来。
在巨婴的成长过程中，几乎无一例外的，身边都有一个性格强势且极爱他的亲人，整天管着他护着他，不让他拿主意。
于是关注变成了掌控，爱变成了伤害。
结果就是，上一辈人呕心沥血，熬到头发花白。最后培养出的却往往不是一个优秀的孝子，而是一个不成器的白眼狼。
缺乏界限感，丧失尊重意识，正是中国式亲情普遍存在的问题。
02
生活中，我见过两个将这种界线感把握的特别好的例子。
一个是我同事，他有一对十岁的双胞胎女儿。
前两年，小姑娘说想领养一只宠物，我同事也就是孩子爸爸，建议先制订一份领养计划。
包括：去哪家领养，路线怎么走，手续怎么办，还有以后的工作分配，谁负责卫生，谁负责喂食饮水等等。
后来，孩子们在没有家长陪同的情况下，自己乘车去了一家领养机构，签字画押，收养了一只小狗。
几年来，都是她们自己在照顾宠物，从不麻烦父母，表现得十分有责任感。
同事说，他不希望孩子养成一时兴起，然后把烂摊子留给家长处理的习惯。
他希望通过这件事来培养孩子的责任意识，让她们明白，每个人都要为自己的行为负责。
其实，他对孩子的教育，一直采取这种放养模式，只参与不掌控，尽量给予自主权。
事实证明，他的确是对的。
这对姐妹花明显比同龄人更优秀，更自律。学习上从来不需要家长督促。因为她们很清楚，学习是为了自己，而不是为了家长。
03
同事常说，亲人间最好的爱其实是放手。
类似的话我婆婆也对我讲过。
我和先生结婚时，她说：“你们都是成年人，自己的事自己做主，我只祝福，绝不干涉。”
后来，像我和先生买什么样的房子，换什么样的工作，钱花在什么地方，什么时候生孩子这样的事，他们从来不插手。
虽然我经常询问老人的意思，但他们总是说：“你是女主人，你自己定。”
我不知道什么样的婆媳关系才算成功，我只知道当闺密们吐槽婆媳关系多难处多头疼时，我从来插不上嘴，因为我真的很无感，也没什么委屈可讲。
婆婆其实很爱我们，可正因为爱，她才选择了更高级更理性的方式，那就是成全和尊重。
这些年，我和先生唯一做的就是报以更深的亲情和尊重。在她老人家眼里，我们绝对是这世上最好的儿子儿媳。
所以，孩子会不会成为白眼狼，关键还是在父母。
04
人与人之间，最好的相处模式就是，你的生活，我只祝福不打扰；你的决定，我只尊重不强求。
如果你希望独自面对，我绝不会指手画脚，这就叫界线感。
凡是界线感极度弱化的家庭关系，多半都存在严重的问题，比如母子不睦，孩子不成器。
而那些界限感拿捏得当的家庭，大多生活的很幸福，两代人互爱互敬，关系和睦。
著名作家小霍丁·卡特说过：
我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子，一个是根，另一个是翅膀。
根是什么？根就是一个家庭的精神和信仰。一个没有独立人格的人，何谈伟大的精神，高贵的信仰？
还有一个是翅膀。你要做的是带着孩子飞翔，让他学会飞翔，而不是永远做他的保护伞，剥夺孩子成长的权利。
对待亲人，该放手的就要放手，因为他不是你的私有财产，更不是你身体的一部分。你要做的就是放飞他，追求自己的理想。
前路不管荆棘丛生，还是春暖花开，每个人都需要独自面对，走出自己的光芒万丈。
最好的母爱是一场得体的退出，最伟大的亲情是一种适时的放手。
真正的爱，往往就是少爱那么一点点。
为什么中国式亲情总是培养出白眼狼？
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