刚想着今天的导读起什么题目呢？就读到了第十节《在中点相遇》，谁也不要做的太多，谁也不要做的太少，你给的刚好是他觉得能还得起的，否则受的一方就会选择离开，就像陈世美与秦香莲的模型，现实中有多少！不是你做的不好，而是太好了，好过头了，对方唯有一走了之否则无颜面对。这是多么深刻的领悟。看原文：
在伴侣关系中，每个人都只能给出对方能够接受并且能够回报的那部分。每个人都只能接受一部分，永远不会是全部。因此，我们只需要付出对方能够接受的那么多。这是很有意义的舍得哲学。
今天还有一些很触动的文字，先摘在下面：
当两人走到一起进入关系的时候，男人在女人身上要认识到些什么？他要认识到的是他自己，自己的另一部分，让他完整的那部分。而女人在男人身上也认识到她自己，让她完整的东西。因此，只有当女人认识到男人是男人，并承认他如其所是，她才能认识到男人身上的自己。反过来，当男人认识到女人是女人，并承认她如其所是，他才能认识到女人身上的自己。然后，两个人就会在更高的层面上合二为一，并且幸福。
还有下面这段：
那么男人和女人之间的爱是什么意思？他们彼此欣赏对方，如他们所是。两人都知道，他们彼此是不同的。男人和女人是完全不一样的。当我欣赏另一个人如其所是，当我与他同频进入对他的爱中，当这份欣赏从头脑进入灵魂的移动时，他也会感受到这份欣赏，并用他的共振做出回应。当他与我共处相同的频率，我会将他本来的样子、他与我的不同，都融入我的内在；我会在这份欣赏当中通过他而获得圆满。
这两段文字读完觉得好美，没有人问问题，我也就不深入了，我只说，字里行间的美好透出来。
第二节有这样的描述：
伴侣中的一方为了满足自己对固定关系和归属资格的需求，寻找一种如同孩子面对父母的相处方式，那么伴侣关系的序位就会被干扰。
这让我想到前段时间接诊的一个患者，那个患者的母亲给我的感觉就是一个小孩，一个比孩子还有依赖的孩子，她完全的依赖他的丈夫，在孩子遭到父亲毒打的过程中不闻不问，那个男孩子是出现典型的精神分裂症状后经人介绍来就诊的，老天保佑他服用中药后病情趋于稳定，而他母亲的各种习惯性的孩子状态却让治疗过程很缓慢：她无法和孩子交流，也不愿意为此改变，关键是，她会把所有问题当成是别人的问题，是孩子的问题，而她只是受害者。
有时我想，也许有些患者注定是要缓慢地好起来吧，他们被错综复杂的缘分牵绊着，医生是急不得的。
伴侣关系的三句咒语：是的！求你！谢谢！
这是什么意思？我想有学友会有困惑，说说我的理解：是的，是接受。有人打你一拳，你会愤怒，按摩师同等力道捶你，你也许说再用点力我比较吃力。所以愤怒不是来自于捶本身，而是来自于你不接受。生活中的苦恼差不多都可以用这个模型来解释。记得之前跟张日升教授学习沙盘疗法，他说，他去问那个打扫大街的阿婆，苦不苦？阿婆摇头说，这是命……当一个人接受了，就不苦了。苦恼是还没接受的时候，我怎么嫁给这样的老公？我怎么教育出这样的孩子，我怎么……
求你，英文应该是please，可以解释为请，但这里译作求你更合适。求，是一方站的位置足够低，这让我回想起排列现场处理孩子和父母的关系，引导孩子对父母说：妈妈，求你爱我，那是要足够的低，我能说清楚吗？伴侣之间，女强人的悲哀就是不会求……
后面几节有疑问再补充，下面说说羁绊与爱
原版上不是这么分开讲的，原版是说连结，说第一次性关系比后面的连结更深，影响更大，分开更不舍。我觉得新版把羁绊与爱分开讲更好理解。在很多个案中当事人对前男友真的没有任何爱情甚至感情可言了，但前男友对他现实生活中的影响真的就那么真实地存在着，这就是能量层面的羁绊。
还有施与受的平衡这节，下面这段话堪称经典，可以用于除了亲子以外的任何关系中，朋友关系也适用：
一段良好的伴侣关系中，一方付出的比自己刚刚得到的多一些，另一方接受，并且同样付出的比自己刚刚得到的多一些，前者接受，然后这样继续下去。这样良好的交换会增加。但这有一个危险的后果：彼此几乎无法离开对方。
就分享这些，有问题提出来我再补充。
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