折腾了几天，终于收到了礼物

折腾了几天，终于收到了礼物

上一篇文章写完到现在一直经历过山车般的内心体验。一反往常的经历让我一下子有点蒙，体验的过程我知道这是加速的经历，但是却不知道这个经历要带给我什么，我也不确定是不是要他把写出来，因为这个话题会是我的短板。

带着几分觉知，几分好奇，几分游戏的心态，开始了像演员体验生活般的开始了我的经历。

主角仍然是我，配角也依然是LG，再加上一众群演就开始演起了这个小短片。爬山回来第二天还很好，到了晚饭时间，因为做了饭小孩不吃，又去泡面吃，LG对孩子发脾气，在那教训她。具体细节就不在此多做赘述了，青春期孩子的教育我也在学习中。

我俩因此发生了争执，他还扬言以后还不回家吃饭，争吵几句无果，对他产生了无比失望的情绪。看着他的背影生出许许多多的念头，不关注孩子教育，就知道自己玩，刷存在感，像个无心的机器人一样，冷漠无情，不学习不成长，我要你有什么用。

我发誓以后来到我生命里的人，都是爱我，对我好，疼我，滋养我的，我也只允许这样的人来到我的生命里，让我不痛快的都离我远远的。

晚上在家自导自演在陌陌开直播，为了气他，也为了不想把所有的体验都放在修行上，也想体验一些新鲜的东西，做一个活生生的人，还有潜台词就是，你不是不在乎我吗，我要去勾搭别人啦。大概是为了配合演出吧，一个曾经对我有好感的人给我的朋友圈评论，我也回复了他，我以前的微信号里也有那个人，那个号现在LG再用，那也是个业务号。互相点赞他那边是能看到的。

第二天上午我正在家拖地，他突然回家，一回身突然进来个人把我吓了一跳，他在家打印了几张图片，有事又出去一下，又打电话问我做午饭吗，要回来吃午饭，给他说做。（这期间我已经做了很多功课，后面再说。先把事情经过捋一遍，在分开剖析）回来之后，LG说带我出去吃，我答应了，正吃着饭，朋友发来一张照片，告诉我发现一个补充能量的好地方，满眼绿色算是树木，还邀约过几天一起来静坐。

我看到图片很美，就喊LG一起去，他不愿意，嘟囔着让你男朋友带你去是的，此刻他就暴露了，我就说呢，晚饭都要不回家吃，大中午回家吃饭，肯定是看见朋友圈那个赞的原因。所以，偶尔制造点紧张感是很有必要的，尤其是多年的老夫老妻。

去游玩一下午，像两个恋爱的小青年。

表面的事情基本叙述完了，我发现叙述这些事情挺枯燥的，说着说着就没劲了。现在就从心理层面在说一说，发生了什么。

其实前段时间LG不回家吃饭，晚归时，我丰富的想象力已经脑补出多种剧情，让我感觉像是一个LG有婚外情的女人。

我也切身体验了那种情绪，不敢想，又忍不住想，又气愤，又不甘，又吃醋，又嫉妒，患得患失，衡量利弊，纠结婚姻是要还是放手。当然不是每时每刻都这样，偶尔升起的疑心已经让我真切体验到这样揪心的感觉，​其实不在于是不是真的发生，在头脑中发生的就像真的体验了一样真实。

我也因此看了很多关于婚外情的文章，简书里有个专门写树洞的，有很多婚外情男女给他写自己的故事，也看了许许多多婚外情男男女女的心情感受，爱恨纠葛难舍难分，毁三观，无下限，各式各样的都有，还有最近热热闹闹的木子美。反正没有看到幸福快乐也没有看到赢家。我其实并不关心他们的故事，只是我在这些文章中看到了自己​不敢面对的内心。

LG不回来我就胡思乱想，一想就心痛，心生疼，不想还好奇。以前我是不承认自己心痛的，我都是表现得无所谓，你有什么好的，我才不稀罕，​用我强悍掩饰我在乎。在我面对了自己的内心之后才承认自己心痛的。

我就不断地看着自己: 不敢去想，又忍不住翻看婚外情的文章，内心又会冒出来一种恐惧，关注什么就会体验什么，害怕我关注的内容真的被吸引到生活中发生怎么办，看到关系变得亲密时又患得患失，想一直不变延续这种亲密感。一边又对自己的修行评判，修行了这么久你怎么还是这样一团乱麻。不是说放下小情小爱才能升级，你这在做什么。是倒退了还是掉坑里面了。

带着这些问号，带着体验，也带着觉知，边走边看。我给我自己耐心等待的时间。这期间还拍了好多抖音，看到抖音里男女老少玩的那么嗨，突然发现他们的灵魂好自由啊，我身体僵硬做个表情都好不自然的。我也拍起了抖音，并保存了好几个手语操来学。

慢慢的答案一个一个冒了出来，为什么怕婚外情？是害怕我不好，害怕我被别人比下去，害怕LG不爱我了，害怕失落，害怕被拒绝，害怕不被喜欢了，害怕我不能带给你快乐，这代表我不够好。

有一天和女儿讲话她不理我，我说，不行，你不能对我这样，你对我笑一笑我才安心。我发现我说出这句话时就像个讨爱的小女孩。我心里的感受是恐慌不安的，她对我挤了一个笑容我才感到踏实。对儿子也有一次这样的体验。

昨天木耳老师在群里说D二班开课了，我心里竟也冒出一丝丝失宠的感觉，虽然只是一闪而过我还是感受到了。感觉不会骗人，这几个事情感觉都是一样熟悉，不只是恋人，不只是恋爱，别的人别的事也会叫我有同样的感觉，虽然以前从不曾觉察到。

这个感觉跟小时候希望获得妈妈的爱也很像，还有我看的那些婚外情男女写给树洞的信，都是有一颗求爱不得的心，那些男人女人们苦苦的问树洞，我就是想知道他/她到底有没有爱过我？

小时候没有被满足的爱，长大后会投射到所有的关系中，尤其是男女的关系。我以前就是假装不在乎，害怕真心不被珍惜所以保留很多。也等于为了安全把心封闭了。最近看到写木子美的文章，史上最张狂的三输得一败涂地，其实她才是最大的胆小鬼，我反正也得不到爱，我何不游戏人生，渴望又不不相信，那干脆就拼命去破坏，明明在乎，却因求而不得，假装不在乎，就是佛陀说的求不得之苦。她信念里就不相信她能拥有完整的幸福，她也活成了她信念里的样子。她也有一个糟糕的原生家庭。

甜蜜期时当我把注意力放在他身上，去爱他的时候，我的心是不安的，慌乱的，他的一举一动都影响着我的心。

以前只是喊着口号说，爱别人会失去自己的力量，只有爱自己回到自己的中心才能获得力量。

在经历了两天之后就拿到了这个体验带给我的信息，也确实证实了修行得不退转，我在我的世界待的好好的，当我去到他的世界扑到他身上去爱他，两天我就受够了。我得有一年多不喝酒了，我在他的世界陪他见朋友，跟人喝酒给他撑门面。喝完酒回来就拉肚子，一点也不好玩，然后也明白了宇宙安排我这份体验，就是要教会我爱自己，在自己的轨道上稳稳的，别人也自然会回到他的轨道上。

没有体验的放下也是耍流氓，我正在一点点的用体验来放下并拿到礼物。

就在今天早上送完孩子回来的路上，突然明白了这段时间的经历是为了什么，没有体验又怎么会了解这样的感受呢，体验是为了了解更多。自编自导的戏又丰富了我的体验，只有切身体验了，才能感同身受。

很多修行的问题我也释然了，既然我是一座桥，那就在这个阶段完成我这座桥的使命，我有幸窥得了另一个世界，在两个世界中间的我只有了解和体验过女人们的烦恼，我才能发挥我的作用，不然不真成站着说话不腰疼了吗？

我也放下了我的纠结，天天跟LG过不去，还谈什么修行。

就好像对讲机在空旷地带通话距离是前后8-10公里，可是超出距离就听不到声音了，我此刻就负责在中间接引一下，而这也刚好符合我的人生使命。

以前我们两个人经历一个升级能甜蜜很久，记得有一次两个多星期，我都觉得舒适圈里待的快没意思了，而且以前特别追求好的感觉，排斥不好的体验。

我现在经历事情节奏很快，一两天就体验完了，有时就是一小会就拿到信息了，我自己也感觉得出来，就像专门设计的问题，等我经历穿越并拿到信息。

刚开始升级时会有很多事情爆发，就是通过面对爆发的这些事情，拿到礼物，所以不要害怕冲突，冲突就是解决问题的大门。随着不断成长升级，面对的问题也越来越深入，更加靠近核心恐惧，一一面对完，才会开始自己的天赋使命，这是我的路程。内心的所有匮乏，阴暗，恐惧，不去面对，升级基本是不可能的，随着突破的越来越多，恐惧越来越少，看到的世界也越来越精彩，人也会越来越体会到自由，多元，无限！