我的朋友小明来找我，他看起来心事重重的样子。他说他感到嘴巴他特别苦，吃什么东西都没有味道。
我问，你是不是又有什么事情上火了？不然怎么会突然间变得口苦难忍。
他说，真的是一言难尽，我现在夹在老婆和母亲的中间，变成了一个两边受气的夹心饼干，简直二边都不是人，快被逼疯了。
小明的情况我知道，前段时间他曾经来和我沟通过。小明有一个妹妹，因为一直未嫁，之前她母亲和妹妹一直在一起，像姐妹。
他父亲母亲妹妹和他们夫妻是住在一起，诸多不便。加上小明也有一个女儿，上初二，还和未嫁的姑姑住一起，诸多不便。
前一段时间。在他们的坚持之下，他的父亲母亲妹妹一起搬得出去。我还特别替他们感到幸运。
可是好久不长了。这段时间他母亲又开始反悔，想要搬进来了。
现在他老婆不同意了，因为好不容易得来一个比较清爽的环境三口之家，他们他当然是不想再回到原来的那个尴尬的局面。
之前，因为小姑没上班，一直占在家里面，陪父亲母亲过日子，他们夫妻俩因为上班的关系，呆在家里时间不长。所以整个家庭都由父母和小姑在主导，他们在家显得像客人一样。
他老婆自然会珍惜这种得来不易的人当家做主翻身当主人的感觉。
所以父母和老婆两边都向他施压，在巨大的心理压力下，他也曾经彷徨过是否答应母亲要求，或者支持老婆的意见，心乱如麻。
但是呢。到最后，他终于还是下定决心坚持老婆的意见，拒绝了母亲的要求。
这个时候，小明的老婆开始在那边抱怨了，指责老公没有及时坚持自己的看法，立场摇摆，没有给她足够的支持。
这个时候，我制止了小明老婆的批评。这是团结的时刻，而不是互相拆台证明谁对谁错的时刻。
我告诉她说，这个时候你应该坚定的站在老公这一边。绝对不应该去指责自己老公，因为你要知道，当你老公他面对自己母亲，父亲和母亲以及妹妹的步步紧逼，那种压力是你会不曾品尝过的诡异味道，这味道我非常熟悉，就是来自自己原生家庭的诡异压力。
我告诉他说，我之前也和自己的父亲吵过架，对峙过，那是一种巨大的压力，绝对没有那么容易就可以化解的。
因为他们毕竟是自己的亲生父母，自己的妹妹，他们说的每一句话都是有亲情杠杠压力的，分量十足的，并且他们带着原始的那种权威感。
在我们的内在的小孩，依然还是会惧怕这样的父母的威严的，所以，那是源自自己童年小孩的印象，即便你已经长大成人，可是面对这种压力，这种味道，诡异且奇特，并不那么好应对。
当我这么说，小明看着我说对啊对啊，有一种如释重负的感觉。那是一种自己的感受被人看到，被人接纳和体会，所以有一种如释重负的感觉。
实际上，所谓的婆媳之间的矛盾大战，只是表面问题，真正的问题是，儿子怎么处理和自己原生家庭的关系，这才是问题的关键。
只要他能够顶住来自原生家庭的压力，那么，他就可以维护自己核心家庭的利益，坚定自己小家庭的立场和观点。维护自己小家庭的权利。
毕竟，父母养了一个巨婴，不应该由哥哥和嫂嫂来承担这样的一个结果。
对于父母来说，逐渐老去时日无多的时候，他总有放心不下的孩子，比如说自己的女儿到了50岁还没有结婚，他自然是希望她能够有一个好的归宿，或者说，就是希望哥哥嫂嫂能够收留她。
老人家也给妹妹分了一套房子，和哥哥一样，不过，妹妹把房子卖掉了，存在银行吃利息。并且这个女儿一直都没有上班，日子过得太安逸舒服了。
可是，她还想继续把这种舒服继续的延续下去，而且要哥哥嫂嫂付出一定的代价来接受，这确实是一个不靠谱不现实的想法。
可是更加可怕的是，父母居然还支持这样的想法，甚至觉得这样是理所当然的天经地义，并且一起联合起来，施加压力给自己的儿子，搞到儿子精神要崩溃，而且他们还不那么容易的善罢甘休手。有一种不达目的决不罢休的感觉。
原生家庭的压力才是这些问题的关键。所谓的婆媳大战，只不过是原生家庭矛盾的一个表现而已。
只有坚定的解决了自己原生家庭的问题，或者说，你甚至得要懂得对峙自己的父母，争取到属于自己的权利，画出彼此之间的界限。
最后你才能获得自己和自己核心家庭的自由度。这不是一件简单的事，那么容易，任重而道远。
我是南星教育林老师
每日原创家庭教育文章第2年第499篇
2020年8月3日
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