我在这个世界的流浪感

我在这个世界的流浪感

        躺在床上，夏天不仅只屋外，也在我的房间内。我被包裹着，比蛋壳还要坚硬的夏天把我裹的密不透风，也透不进来另外三个季节。

      这个暑假，我留校学习，没有回家。突然觉得在家的父母身子不太好了。自从我上了大学，我们在一起的时间又变得那么多少。我从他们那里得到了我自己，现在要拿着这个自己渐渐的要过成自己的生活了。很多时候，一想到我正在长大，他们正在老去，心中就滋生出一股无力和沉闷，我没能花更多的时间去和他们共度时光。就算在一起的时候，自己也没有做好和他们都沟通和关心。我只是一个，活在自己要活出洒脱的对他们的忽略里，甚至觉得太靠近他们就是太依靠他们，就不太是自己。就仿佛一定要和他们撇开关系来成就一个我也不确定的自己一样，我此刻觉得很失败和难过，那么多次自己只顾着自己的快意。

        某一个瞬间，我对父母的想念到了一种执迷的地步。在这样一个时候，我开始觉得只有在父母那才对我表现出不放心和担心，只有他们牵着一根看不见也摸不着的风筝线。他们不是牵线人，而是将自己束缚在纤细线上的风筝。而我却不愿腾出一只手来牵着他们的爱，甚至没有明显的回应，在那些只顾着自己眼前的日子的时候。他们并不是很优秀对别人来说，可是对于我，他们是做的最好的在爱我这件事上。我越发的感觉到时间正在吞没他们的旅程，越发的感受到某一天我成为了再也没有人无理由关心我的一个人，一种作为人的生命会落寞的样子已经来访。它来访，轻轻的敲响着，我对父母的想念。

      没有把父母的爱当成理所当然，我怀抱着一份感动和感恩。我把自己的位置发到一个偶然才降临这个世界，算不上和他人比较出来的最好诞生，却也非常的不错和满意，对父母也对今天的时代。我感觉自己，身体里不仅仅只是这个世界一部分自然组合成的血肉什么，还有来自父母那的来自亲友那的历史的一部分人的美好成分。而意识，却孤独和流浪着，当他撇开了所有塑造他成就他的绝大部分之后，他不知道他为何而来，也不知道自己是何物，甚至只有用到塑造自己的东西来表达时才看得见自己的一丝痕迹，这个痕迹带来了孤独和流浪感。这个有我的世界，也可能没有我，而且消失了也只是自己的某种东西和这个不是自己的东西分开了，就再也无法证明和暴露自己的存在了。我流浪着，每一分每一秒，而当我和人在一起的时候，我就成为有质感的一个父母的儿子、朋友的朋友。因为你们，因为爱，我就感觉很满意了。