亲爱的雨杭，我的女儿，我是妈妈。
今天下午是去医院探视你的日子。午睡前爸爸问我下午要不要一起去看你，我背对着他摇了摇头。你爸爸应该是生我的气了，一言不发地躺下睡觉，没有等一等正在吸奶的我，也没有抱一抱吸完奶之后的我。是的，因为你一出生就被从我身边抱走，所以到现在你还没有亲自吮吸到我的乳房。我出院后每天两小时一次把奶吸到储奶袋，然后由你爸爸按照早中晚给你送到医院。不过很抱歉的是，每次也只有一点点，完全跟不上大胃王的你的节奏。可初为父母的我们依旧坚持着，想让你尽可能的喝到健康的初乳。
妈妈不去看你，不是因为不够爱你，也不是因为你明天就要出院回家。妈妈只是有点害怕。昨天晚上你的姑姥姥突然就说要走了。其实我和她相处的也并不融洽，她太强迫太主观，可是有个长辈在身边，我始终觉得有点安全感，我想最起码你的安全她可以保障。我是第一次当妈妈，也是个又笨又懒惰的妈妈，我没有储存什么无比丰富的育儿知识，也没有一个人愿意手把手的教我如何哺育你长大。我只能摸着石头过河，却又怕河水的暗流让我颠簸影响了怀中熟睡的你。
我跟爸爸提出再找一个月嫂来，可不知道为什么他总是坚持月嫂没用，有个保姆就够了。我不想违背他的意愿让他不高兴，可是我的内心无比委屈和恐惧。你的爸爸说我瞎折腾想太多，雨杭，你可以理解妈妈吗？我只是希望能给你全世界最妥帖的照顾。
就这么折腾了一个晚上和一个上午，我几乎没怎么合眼，一直在流眼泪。好奇怪，眼泪总是不受控制的掉下来，我反锁了房门，突然很想从七楼一跃而下。很自私的念头，我知道。但是那一瞬间，想到今后的日子，我突然觉得无比阴暗。我不希望自己的这种消极和灰暗影响到你，你还是一张白纸，应该有人帮你在上面描绘彩色。我宁愿你从来不知道我不记得我，我怀了你十个月，用了十几个小时的疼痛和一个小时的撕心裂肺把你带来人间，十二天过去了，你我也仅仅几面之缘。我唯一有些舍不得你的爸爸还有我的爸爸，我怕他们会因为我而难过，虽然那些难过总会过得去。我想我是有点抑郁了。
亲爱的女儿，我买了五颜六色的玩具给你，我想把这世界最美好的东西都给你。我不知道这是不是母爱，我想起你的时候，还是记不清你的模样，却感觉内心深处无比柔软。我看着你的照片，琢磨着你的眉眼唇线哪一点像我，好奇怪，你没有一点像我，可你是我的女儿，是从我身体里分离出来的一个全新的生命。突然间，我又觉得我是这世界上最厉害的人了。
宝贝，妈妈等你回家。
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