一个热爱孤独的人，该如何撰写征友启事

很多事，都是要还的。

当教练把伟子半裸的征友启事贴在“东措”青旅的墙上时，并没想到在两年后的秋天，伟子会把他更裸的征友启事贴在同一个地方。

以下是启事的正文：

嘿，

没想到和你的初遇，会是在一堵墙上，还是在你这么孤独的时候，真想从照片里蹦出来，亲亲你的额头，更想拉住你的小手，陪你走一条走不完的小路。

现在请先看一眼我的照片，如果你决定扭头就走，那么恭喜你，你已获得眼瞎协会的入会资格了。

留下来的百分之八十二的人里，请降低你的期待，我不是花花公子，三千弱水，我只娶一个。

我是宜昌人，巴楚之地，民风彪悍，不喜扭捏，先坦白朋友眼里我最大的毛病：我有洁癖。（当然，很多人也觉得这是优点）。我喜欢刷牙，洗澡，洗碗，拖地板，喜欢白色，喜欢整齐的衣柜，喜欢一尘不染的天空，喜欢看着天空发呆的你。

但我不是个变态，要是一天只洗一次澡，或是没刷牙就亲嘴，我也可以接受。（当然，如果早上起来能互相给对方刷个牙再亲，就是完美生活了。）

朋友们叫我教练，因为我的其中一个身份是健身教练，做教练不是为了谋生，我搞IT的，不太缺钱，做教练，只是因为我喜欢匀称美好的东西，并且我知道怎么健身，我乐于分享。

世界上多一个美的人，我的快乐和机会就多一分。

我说了我是做IT的吧？请不要把IT男不解风情的猥琐形象套在我身上，那是你能犯的第二严重的错误。

我在三秒之内就能单手解乳罩，解风情我连手都不用。

听起来放荡，其实还好，我曾跟三个女孩睡一个房间，睡了好几天，但什么也没发生，不是我不行，或她们不喜欢我。我有一些挺“可笑”的原则，其中之一就是只睡爱的人。

没有爱的性，就像是没有辣椒的火锅，很多人无所谓，但我没辣椒不行。寡淡无味的东西，我不如不吃，又不会没吃的。

有点嚣张是吗？是的，但了解我的朋友，大都说我是一个谦和的人，在这里我之所以这么嚣张，只是为了筛选掉一些人，我不需要很多人，我不缺爱，我只缺你。

年龄身高职业收入宗教豆浆爱吃咸的或甜的不限，条件只有一个：喜欢我，哪怕是喜欢我够傻。

对了，你能犯的第一严重的错误，是看完了简介之后还不加我。（么么的，加一下又不会死的，聊一下说不定合适呢？）

如果看到这就沦陷了，可直接留言索取他的微信号。如果还在犹豫，请接着往下看。

为了呈现更完整的他，附上一些朋友的爆料

说两件小事吧，有一次，妹子说“天凉了，想您”，教练当天就飞去了重庆，带妹子吃了一个麻辣火锅，“现在暖和了吧？”，教练擦下额头的汗，说到。

又有一次，妹子说，“Winter is coming”，“稍等一会”，教练立即出发，都已经在登机口了，妹子发来一句，“你真要来的话，我又觉得压力好大的呐”，“没来啦，我开玩笑的”，教练回，把票一撕，大步地走出机场。

——教练的助理W

他家里条件好，从没进过厨房，连煤气都不会开的。后来一个妹子说好想念中国菜，他就专门学了两道，花了三个小时。味道的话，就不说了吧，但我想说的关键是这份心意吧。

——跟教练在国外住过同一个旅馆的旅伴D

教练令人仰视的身材

文章写完后我发给教练看，“发我两张帅照呗，不然我就瞎配的啦？”，我跟他说，

“你随意，不要让姑娘看中我的颜值。”他回。

——教练虽然恨但很尊敬（哈哈哈，尊敬当然是我自己加的）的牛叔

原来挺讨厌他的。妈的，有钱没事，我不仇富，但往我们那凑啥玩意嘛，搞得妹子都瞄着他了。

后来分开了，发现他经常打钱赞赏我的文章，“干嘛老赞赏？”我忍不住问，“为好的内容付费，很正常啊”，他回。那之后，我对他就恨不起来了，或是说，就不嫉妒了。

——某个要求匿名的公众号作者N

练练为了体验生活，陪我一块去摆摊，喷绘纹身，找我的一般就纹纹手臂脚踝啥的嘛，找他纹的妹子呢，要么是纹锁骨下面，要么是纹腹股沟。

妈的，光天化日之下，我要不是在违规摆摊，就报警了。

——和教练摆摊的94年小基友威仔

别听外面的流言蜚语，这家伙跟我从小玩到大，他一星期换一支牙刷，只穿花内裤，女朋友只谈过一个。

怎么说呢，他就像是个榴莲，很难打开，一旦打开了，得香得你受不了，前提是你得喜欢那味道。

——教练的一个发小Z

我跟他是在火车上认识的，忍不住跟他搭讪，然后缠着他跟我们一块住一块玩。我发誓我一开始不知道他这么有钱的，纯粹是被他的笑容和胸肌吸引的。对了，我是男的。

——某湖北地区小鲜肉

凭良心说，教练的洁癖是很有节操的。他跟我在西藏一块搭车旅行体验，翻喀喇昆仑山时，搭的是货车后斗，冷得要命，他怕弄脏睡袋，缩着脖子说不冷，就不肯拿睡袋出来用。

后来一妹子说，“你不冷，就借我吧”。他脸上那哭笑不得的表情我此生难忘。

——跟教练在西藏搭车旅行的昆明基友鸟叔

教练帮我们盖过房子，很腼腆，但是很壮，扛木头跟扛姑娘似的，乐此不疲，还不要钱。“要钱的话，你们请不起我”，他说，就是这么霸气。

另外，说句心里话，其实怎么夸教练都没用，让阿牛这二货写征友贴，基本上写一个毁一个，到头来，你自己孤独终老，他大爷蹭蹭涨粉。血的教训，切记切记。（擦，说了总得还的吧）

——一个曾被阿牛写过的云南客栈老板阿泉

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最后切一下题，一个热爱孤独的人，该如何撰写征友启事呢？

答案是，找别人给你写。

作者代写征婚（友）启示，保证守护你的隐私（能写到让你爹妈都认不出你来），并坚决捍卫你的孤独（能把你现有的，潜在的，未来的恋爱对象一并赶跑，也不排除个别眼瞎的，连老汤都有人喜欢，爱情这种事真是没法保证的）。

千字二百五，只写一稿，如诚勿扰。（感觉是多年来，软广植入最无痕的一次了，谢谢掌声，爱你们）

当然，发稿前我摸了一把良心，感觉大伙更需要的，应该是如何避免这样的征友启事吧？

答案是，首先，不要误交损友。如果已不幸交了，不要跟他说话，不要告诉他任何你的故事。如果这也太晚了，那么请对他好一点。

后记：

教练最近在帮我司弄网站。

董事会上，讨论如何才能报答一个这么有钱的人？一众股东讨论了一夜都想不出来，“还有什么比钱更好的东西呢？”

凌晨两点，新婚的大股东出去接了个电话，回来后撂下一句，“妈的，爱比钱珍贵多了，去你的董事会，我回家陪老婆睡觉去了。“

方案就这样成了替教练写份征友启事，于是有了这篇文章。

顺便总结下最近三周吧，麦德林醉生梦死，萨伦托翻山越岭，卡利轰然倒下，为前面的瞎闹埋单，转眼休养了一周，驴体康复，择日继续南下。

如有意，或过节太闲闹着玩，请留言索取他的微信号，允许骗钱，不许骗情。

（在深闺等你的教练）