1.
现在有股淡淡的悲伤，因为这样的天气，和其它无关。我却愿意沉浸在这样的悲伤无法自拔，如果它能够带给我平静，那为什么不呢？默默地静静地看书，或许许久都不发出一个声音。
2.
学会离别，多么残忍的话啊。难道就我一个人像傻瓜一样地不舍与难过吗？大家的笑容好像都很真实呢！只有我强装镇定，告诉自己，要学会离别啊，以后这种场合还会很多呢，没什么好留恋的。如果知道明天就要分离，我会祈祷今天不要过去。算了，还是早点过去吧，反正迟早要痛一次。离别前的等待才是无边的黑暗，那就早点结束吧。会去和别的人见面，可是想到那个人不是你，我怎么会这么难过。
3.
大概有一种人过得最自在，就是简单的人，开心就笑哭过就忘。可我却不是这样的人，或者我正于此相反。有心事不愿分享，自我挣扎。虽然到最后也会好起来，却不知道需要花费多少时间。所以我得尽快建立一套完整的精神体系，自我消忧自我缓解。就算昨晚在黑暗中流了多少眼泪，今晨的阳光透过窗户洒进来时，会觉得一切又重新美好了起来。毕竟昨天和今天是没有关系的，不要把昨天的悲伤带给今天的自己，那多不公平啊。每天都可以是新的一天，向前吧！
4.
我知道有一个人一直在我身边没有走开，虽然他很久也不发出一个声音。但生日那天收到的仅有的祝福中一定有他的。他不主动来打扰，因为尊重我的生活方式。我们的友谊超越友情，无关爱情。我喜欢你这样的朋友啊，认识你真是一件值得开心的事情。
5.
有的时候觉得自己很坏，怕别人爱上不值得的我。有的时候也会觉得自己也没那么坏，为什么就没有人愿意爱上我。但不管多坏多不坏，我始终在朝着使自己变好的方向努力着。就算没有人在乎，我也还是会努力着。不，不对，怎么会没有人在乎呢，我自己不就是第一个很在乎的人。
6.
生活若没有诗，那是一件很可怕的事情。生活若只剩诗，也不会太美好到哪里去。我热爱文学，但从某种程度上讲，我庆幸我是一个理科生。这让我每次沉浸在一点小小幸福中得意忘形时，能够理性地思考及时把自己拉回现实中来。也会在现实中找不到出口时，从诗歌中寻找慰籍。文学这种东西，说多了就虚了。不如不说，就算说了，也不要让太多人知道。
7.
心情不好就让它不好下去吧。怕什么，好起来的那天总会到来，怕什么，大不了从最坏的结果重新开始。不想吃饭就不吃，不想说话就沉默。别去联系那个人，你心情好的时候不想理他，心情不好也别去倾诉。一直等到心情好起来的那天，一定会庆幸，还好没主动找他说话，对，还好没有。坏情绪就像病毒一样，感染扩散和恶性循环，但也只能自己救自己，不然你以为。
8.
对于我，比起图书馆，自习室，宿舍是更好的学习的地方。因为她们大部分时间都在床上玩手机看电视，再把床帘拉上的话，就完全沉浸在自己的世界里。这时候我喜欢把灯关掉，只留一盏台灯，让灯光足够照亮一本书就好。再为自己泡上一杯浓郁的奶茶，那是最美好不过了。
9.
爬楼梯的时候使劲才够艰难地抬起一步，睡觉的时候没有力气躺下，是屁股触及床板的那一瞬疼痛袭来整个人软下去的。想休息，睡得越久醒来就越头疼。我以为这些都是看不见的疼痛，可以逃过自己的双眼。直到我站在镜子前，发现手臂上两块红得发黑却不知何时受伤的印记时，鼻子才酸了一下。但我不会哭。以前疼的时候还有你安慰，现在我连一个可以倾诉的人也没有。我不知道为什么要把自己搞得这么糟糕。但疼痛真的存在着。
10.
我现在和别人说的最多的一句话是，以后有空在写信告诉你吧。我也不知道一个以后需要多少个十年。我只是疲倦于为什么我用了大部分的时间所经历的生活，你只希望用几句话？还是几分钟？就想了解了整个故事就想搬出安慰我的样子。其实就算再怎样在别人的故事中徘徊，你始终不能代替主人公说话。
11.
我相信大多数人最后都会过上自己想过的生活的，因为一辈子很长，他们不愿意永远沉睡。现在还没有方向没有关系，因为梦醒的那一天总会到来。就算正在荒废时光也没有关系，因为付不起代价的那天也会到来。对大多数人来说，拥有想要的东西只是关于时间的问题。那你现在开始准备追求了吗？尽管我不能亲口对你说，但当你抬头望每一缕倾洒的阳光时，请记得里面也有我赐予的无尽温暖。你从不孤独，因为我也一直都在。
12.
还好新年的时候存了很多家人的照片，得以想念的时候看看。曾听过一句话，只要心中还有爱，就一定要为了爱的人坚持努力下去。生活到这家人从来没向我们索求过什么，或者说我们也给不了家人多大的回报，但至少不要学坏。不管情况多艰难都要随时充满正义与善良。这样才没有让我爸妈白养我。做得到前者之后再去要求自己不应该浪费时间，要记得去努力。
13.
我没经历过叫死亡与永别，但现在大概知道是什么感觉了。一方面为自己从小到大身边的人一直陪伴着我而感到庆幸，但也这是如此，真的那一天的到来更让我感到恐惧。一个让我付出过感情的人，忽然不辞而别，从此不能再握紧他的手，不能再听见他的声音，不能再看着他的眼睛，就算还能够得到关于他的一切，也已经不真实。夜幕降临思念从四面八方包围着，想象一下就足以令我窒息。又忽然想到今天早上看到的一个节目中一个人说的一句话，“我觉得以前的人处在战争中，没吃的没穿的，仍不抱怨勇敢地活着，而当今社会条件好了仍有那么多人抱怨，是不应该的。”我想我现在要不同意这句话了。我之所以不抱怨，不是因为我有好吃的好穿的，而是因为我能活着。这难道不是最重要的吗？就像DEA说的，我会一直拥有着对生命的渴望，努力生存。
14.
不说话可能会有一百种猜疑但至少除了自己没有人知道正确的答案。总比千姿百态的生活自己在人们的眼中只拥有一种好。神秘一点也没有关系，难道你不觉得有人在议论自己，自己却什么都不知道，是一件蛮幸福的事情吗？不去顾虑太多就会足够勇敢。
15.
在我说我很想家想到想哭的时候，你是唯一一个这么回答我的人，“是啊，有时候闻到熟悉的味道或者看到印象中的景色都会勾起思念，不过后来想想，这种感觉还是蛮奇特蛮有趣的。”
我们是拥有最相似的呼吸频率的人。
16.
孤独与寂寥才是生活的大部分，其实这一点我早就知道了不是吗？总是撑过去后回头看，被当时自己的勇敢与坚强吓了一跳。总是不敢说话，怕事情没有自己想象的那么坏，也没有自己想象的那么好。想当个普通的人，遇见一个普通的人，过普通的生活。而写最后一句话的时候我边写边笑了出来，哪里是我想，本来就会是。
17.
心情好的时候欣赏路边风景，心情好的时候听首歌曲。有的时候走了很长的路都看不到第二个人，还好学校是个相对安全的地方。所以我越来做珍惜在这每一个最后一个走出自习室的晚上。我体验过身边总有人为我讲笑话的日子，我体验过感冒时会在课桌发现感冒药的日子，我体验过生日的时候宿舍的人一起为我庆生的日子。而现在我正在体验一种上课吃饭自习都是一个人的日子，什么样的生活都想去经历，不然来这世界一趟，多亏啊。
18.
有的时候听歌听着听着想起小时候便会流泪，不是因为回忆是悲伤的，而是因为太美好了，美好到一触碰就可以让我直接掉下眼泪。
有的时候听歌听着听着想起小时候便会流泪，因为回忆太美好了，可一想到美好的事物美好的日子无法再回去，便会难过得掉下眼泪。
19.
울고 있는 슬픈 네게.힘들었던 네게.가슴으로 불러주는 널 위한 노래.혼자란 생각이 들때 갑자기 눈물이 날때.아무도 너의 곁에 없다고 느낄때.기억해 혼자가 아닌걸 세상이 늘 아프게해도.이젠 외로원도 슬퍼도 을지는마.말 없이 널 안아주게 너의 얘기 들어주게.돌아봐 내가 있을게.네가 흘린 눈물 모두 닦아주래 너의 외로움도.
20.
活到现在，我觉得我最对得起爸妈的就是没有学坏。成长这个过程，站不稳的人容易被推下去，一个不小心都可能成为无法弥补的过错。现在回忆起来都要拍拍自己的胸脯，幸好幸好。最懵懂的时候已经过去，现在开始必须越活越清醒。又苦于许多罪恶的想法都是瞬间产生的，所以值得我花时间写一封给自己，在每一个挣扎，每一个深渊时，拿出来读读，无论怎样都不要做伤害自己伤害别人的事情。
21.
不是每个人都要被信念绑住沉重地生活，我知道。如果吃喝玩乐的生活并没有让你感到心慌，可以继续你的生活，只是不要跟着喧嚣。你有什么资格说话？事实上谁都有资格说话，只是有资本的人说的话才可能被听到，因为他们觉得他们的故事才精彩。
22.
有天晚上我做了一个梦，梦到终于等来愿意靠近我的人。他侧着身子轻抚了一下我的伤口。我希望他能告诉我他的名字，今世我愿意尽我所能去寻找他。他始终不开口。不说话，还是不说话。所以我想记住他的脸，他开始想逃。挣扎中才看到了他的正脸，那就是我自己的脸。呵，没有其他人，哪里会有其他人。
23.
我能说我很生气吗？等到气消的时候还要花时间去解释。我能说我很难过吗？等到心情好起来的时候还要花时间去解释。所以为了节省时间，选择一个人默默地面对与解决，反正一个人就够了。别人的意见，偶尔听听当作参考足了。
24.
我想明白了，不要总以自己的标准去要求别人，当局面变得无法挽回的时候，我难道会有胜利的喜悦吗？反正也不是要在一起生活一辈子的人，以后社会会给他教训，我在担心什么？况且人心这种东西，多说几句就怕对方一下子忘了几年的交情。不敢做那个坏人，怕，简直害怕极了。所以就适可而止吧！把忍耐也看作是一种能力的话，挑战的这个过程就比较不那么痛苦。这么想想，也不会再抱怨。
25.
你知道为什么我多次欲言又止吗？因为此刻你所在的城市不一定也正蒙蒙细雨，因为此刻你不一定也正手捧温暖的咖啡凝视窗外的世界在一个人的房间里，因为此刻你的耳机里播放的不一定也正和我听的是同一首钢琴曲。我只说我觉得此刻很幸福，仅此而已，能够被理解便是幸运。有些话啊，留在心里反而更让人觉得真实。
26.
我发呆的能力真是越来越厉害了。作业做完之后，边喝咖啡边听歌，时间就这样一个小时过去了。这一个小时，想起了你，会想象如果我们当初不分开，现在会是什么样的生活。我会不会自然地将一个耳机戴在你的耳朵上。但可以肯定的是，如果当初不分开，我一定不会比现在幸福。你运气不好，喜欢上一个爱上孤独的人。
27.
从现在开始我要做一个真正善良的人。善良就是对的行动，行动不应该有过分犹豫。这其实是我的自私，利用别人来弥补昔日自己每一个转身过后的深深自责。
28.
几天前我问七岁听得懂闽南语的堂妹为什么经常说普通话，她说因为她的同学大多数都不会闽南语。新年的时候和姐姐去镇上的寺庙，姐姐很严肃地对我说，最反感有人在家乡操着闽南口音说着不标准的普通话。离开以后才发现闽南话对我的重要性。我对自己发誓，我一定不会找非闽南的男友，我不能忍受每天用普通话交流的生活。未来也一定要把闽南语这世界上最难的语言教给我的孩子，也让他为自己身为闽南人而感到骄傲。
29.
我祈祷上帝不要带走我，尽管我一无所有并且承受着痛苦。将来可能会更糟糕，或许有一天我的眼睛会看不见，耳朵听不见，大声呼喊却没有声音。我怕等到那天我会崩溃，简直害怕极了，才会现在开始就每时每刻都集中着精神，这也让我明白就算再痛也是短暂的。我不是还可以看见，还可以听见，还可以开口吗？这就够了。
30.
不要停留在原处思考是A还是B的问题，先走出去，走在路上思考，只有在路上的时候人才是最清醒的。更何况停留着思考暗中又被夺走多少时间，这或许远比选择来得重要却弥补不回来。
永远不要等待，因为不知道等待需要多少时间。
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