二流的大学，二流的专业，每天的日常生活平淡无奇，一天天相似的重复，像一杯杯无味的白开水，今天七点睁开眼睛，七点四十从食堂吃完饭出来转头向东方看到太阳刚好在篮球场网格上停留，跟昨天早上看到的一模一样，甚至连时间都分秒不差，前天除了有风，其他也是一样的相似。
就像美剧西部世界里的情节一样，里面的机器人每天都在重复同一个剧情，当天的生活也许会有一点点的小插曲，以此代表着是今天发生而不是昨天或者别的哪天发生的事情，但是大体上每一天都是非常相似的轨迹，唯一我跟它们不同的是，它们每天结束后当天的记忆会被清零，等待着新的一天重新再写满在它们看来是新的但实际上却相同的记忆，不断的重复，清零再重复，清零，供不同来消费的人们体验取乐。而我却是有意识的清楚的知道自己每天不断重复的过程。
这是一件让我感到很可怕的事情，大学里的生活平淡如水，身处其中，像被卷入一场洪流，看似自由却觉得身不由已，每天不得不进行的重复流程像是被推着向前走，真怕时间久了，就会被淹没在其中，化为平庸汪洋里的一份子，汪洋流向哪里，自己也被带向哪里，然后变成了一方弱水，就算投一块石头进去，也会沉入湖底，再也激不起一层浪来。
这种无名的力量可怕在它的悄无声息而又无处不在，对人产生潜移默化的作用，像渗透在时间里的毒药，把感觉麻木，将初心荼毒，让向前的意志消磨殆尽，直到把人变成一个完全平庸的人。
是的，毋庸置疑，在一个大环境中，我们不得不去遵从其中一些潜规则，那些规则会让我们更好的适应这个大环境，但是我们也应注意，不要完全被这些东西左右了，不要为了迎合环境而随波逐流，失去自我。
当我每天随着学校的流程生活，和我的舍友一样，和大学中大多数的学生一样，每天结伴而行，上课吃饭写作业一起谈论化妆品谈论韩剧谈论综艺时，我的心却好像是被打了麻醉针一样，完全没感到什么值得记录的东西，对于这一套大学生活的“正常程序”，我的心告诉我，它并不感冒，它感觉不到真正的快乐，也没有从中获益，更没有什么触动。
于是我开始迷茫，开始质疑，我现在所进行着的生活，是否是一条对我来说正确而有价值的路？
每晚临睡前，当和自己独处的时候，当白天一切的喧嚣忙碌都褪去了，我带上耳机，放着自己喜欢的音乐，心底的情绪一股脑的蔓延开来，所有求不得说不得的关于梦想与追寻的心事，排山倒海般呈现在我面前，当我审视自己的时候，当我丈量自己现在与梦想之间的距离的时候，我感到一种来自内心深处的痛楚，清醒而又孤独，压抑而又无法向人诉说，然后无端的眼里就涌出泪水来。
我默默咀嚼着这份异常的感觉，有时也会转念一想，是不是只是一种情绪作怪，只是一种“怪病”而已，可我又觉得自己是在自欺欺人，都说感觉是骗不了人的，如果这种异常的感觉是假的、没有意义的，那我深深的触动之情和无端顺面颊留下的泪水又怎么解释呢？
大概这也正是这种毒药的厉害之处，杀人于无形而不自知。然后等我们后知后觉，则为时已晚，我们也早已泯然众人矣。
所以，在平淡的大学生活里我选择挣扎，选择对抗，即使风险是未知的，即便每天只比昨天进步了一点点，我也要试着做出改变，我不希望再看到明天早上的太阳也跟今天昨天早上看到的一样，我不希望在随波逐流的汪洋大海里丢失了自己，我希望我始终是一颗石头，哪怕尖利些，不通世事些，也不要被磨成光滑的水滴，只能随波逐流，无法主宰自己的去向。
孤独点也好，不被理解点也好，宁愿清楚一点，痛苦一点，也不要随波逐流，起码那会提醒我，我生命在这世上绽放的每一分每一秒都是在朝着自己期望的丰盈的样子而流逝的。
致自己。
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