持续性自我嫌弃中

2018年12月10日  星期一  晴

午休起来，望着镜子里的自己，又大了一圈的脸，捏一捏腰间的游泳圈，脸上没有一点精气神，什么时候开开始堕落成这副模样而不自知，一点都不自律的样子真的很差劲，我讨厌了这样的自己。晚睡，不锻炼，不学习，拖拖拉拉，无所事事，没有追求，每一天不是在办公室对着电脑便是在家里对着手机，工作着，消磨着，日复一日蹉跎岁月，从此变得面目全非，全然忘记了从前的自己。

转身，随便套一双靴子，披一件棉服，俯身看见床头落了灰的Kindle，放佛在嘲笑我的三分钟热度，是呀，三天打网两天晒鱼，一旁的书桌上堆砌着买来还未翻阅的书籍，一本一本的列队站着，仿若被遗弃的孩子们，冷眼瞧着这个把他们带回来却不管的女人，蓬头垢面，睡眼惺忪的，一步一步挪出了这间又在日渐凌乱的屋子。

曾经，朋友圈里曾有这样一句话“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死”，大约说的便是现在我这种状态，以前偶尔依赖着点鸡汤，或者周边朋友们的真实事迹，还能有起死回生一下，可是，从什么时候起，病情愈发的严重，心愈发的麻木，那个要间歇性的时候放佛看见了后续持续性的状态，于是连同间歇性也没有了动力，内心激起的波澜也愈来愈小，愈来愈短，直至消亡。久而久之，开始习惯了自己平庸的样子，开始习惯了自己无所事事的样子，开始习惯了自己没有灵魂的样子，日复一日自己放弃了治疗，不再垂死挣扎了......

很久以前，我们不懂得做计划，也没有什么所谓的手账本，可是每一天我们都在一点点的努力着，日月累计，回首我们可以看得到自己或多或少的成长，只是，后来，我们丢弃了那个自己，在每一年终后悔着反思着谴责着自己，然后暗暗发誓要改变自己，在每一年初兴致勃勃列出计划，一头扎入其中激情澎拜，可是之后，就像一只被放置太久的气球，突然间被吹起，鼓鼓的，然后瞬间爆炸，那些谴责，那些计划，那些Flag,恍若昙花一般，瞬间绽放，瞬间枯萎。

你看，2018年已经到了12月，一年的光阴，就只剩下仅仅21天，那些年初立下的Flag，有多少还在脑海中，有多少已经被遗忘，而在中间暗下决心要做的事情又有多少半途而废了。那暗自发誓要锻炼却在角落里落了灰的器材，那一身身又被搁置在衣柜的瑜伽服，那张过了期而不自知的的健身卡；那仅仅坚持了30多天的日更，那个说好要添购20万字的目标还差着2万字，那个申请下来的付费功能因为迟迟没有行动而被收回；那一场因为没有学习而胆怯缺考的试，那一本本购置回来却只在前几页留下痕迹的专业书，那些被问起来却一无所知的专业打印好却又被搁置的一摞摞资料；那些想要读完的文学作品却最后一本本的散落在各个角落落满灰尘，那些想要练习的字帖和钢笔墨水可怜兮兮的被压制在了抽屉里甚至有的不见了踪影，那些未完待续构思好的故事最后胎死腹中烟消云散；还有那一把被束之高阁的尤克里里，那一场最终未能参加的音乐节，那一次次最终破产的旅途......一年，300多天，就这么被荒废了！那些曾经被遗弃的，今日，在瞬间一个一个又重现，在脑海里不断的嘲笑着，嘲笑着那个自己都无法直视的自己，嘲笑着那个自己都不敢承认的自己。

电影《霸王别姬》里面有这样一段对话，小癞子带着小豆子看名角儿唱戏，他满眼仰慕地问：“我什么时候才能成个角儿啊？”师傅说：“人呐，得自个儿成全自个儿。” 是呀，人都得自个成全自个。我们缺少的从来不是出发的理由，不是对高手的艳羡，不是所谓的天赋，而只是缺少一颗敢于暂别舒适的心，一份敢于突破自己的勇气，一份雷打不动日复一日的坚持，一份老生常谈却又轻易做不到的自律。