写给动摇的自己

写给动摇的自己

不是第一次感受到那种迷茫害怕，也不是第一次在被子底下默默流泪。

我原以为自己早就做好了所有一切的准备，包括了那个可能的最坏的结果——离职之后去到那座大城市里久久找不到工作。我都有想过，并且也想过该怎么应对。然而还是会在某一时刻会突然怀疑自己是不是想得太过于简单。

今天在知乎上看到一个关于去大城市工作要做什么准备的帖子，我看到有人说他 带去5000块钱，租房子交定金什么杂七杂八之后只剩下1000，后来待了两个月就打道回府了……说法不一，有好有坏，然而还是让自己痛苦担心害怕了。

默默地在被子里半睡半醒，闹钟响起的时候不得不万般压住心中的厌烦而起来去值班。心里面一直在想着自己到底为什么就要离开，为什么就是要去做那么一场盛大的赌博，为什么？

因为不喜欢够不够？不喜欢这样的工作内容，不喜欢这样的工作环境，不喜欢这样的工作氛围，一想到以后自己成为领导那样的人也觉得不喜欢……

在这里能够得到的是什么，日复一日同样的波澜不惊的生活，今天就能够知道明天、后天甚至大后天的样子。

从小到大都在小城市，从小就跟自己说以后一定要在大城市待着，所以一直都是那么拼命地努力着，大学终于如愿以偿出去了为什么现在又要呆在小城市？不，真的不甘心啊。

我幻想过自己工作时独自一人在一座城市晃荡的情景，现在也是独自一人在小城市散步，家人朋友也没有在身边啊。同样的是孤独一人，那么为什么就不能是大城市呢？

也许你会说我执念太重，生活工作在哪里不是一样的吗，为什么偏要大城市小城市的划分得那么清晰呢？

我承认自己执念重，就是不甘心，就是一定要得到，从小到大都那么渴望的东西，况且我有手有脚，为什么就不能去做呢！与其那样天天念着痛苦着得不到，为什么就不能放手去搏一把呢？！

有人会说我太年轻了，不懂得大城市里的拼搏有多痛苦，根本就不像那些书上看到的那样。可是呢，我没有感受过啊，所以即使你那样跟我说，我也还是笑笑说谢谢你，然后心里说那我也还是要去。

尼采说：对待生命你不妨大胆冒险一点，好歹你要失去它。如果世界上真有奇迹，那也只是努力的另一个名字。

我知道前路漫漫充满着太多的未知数，但我也知道如果一直待着这里，将来自己是不会感谢这时候的自己的。我不能让自己讨厌自己啊，是不是。

我知道自己不会止步于此的，因为始终是一个内心太骄傲的人，从来就是不想输给别人，所以生命里一路走来虽然也不能说多么顺利，但在大体上还是一直在往自己期望的地方走去。

我会继续带着我的骄傲走下去，即使被摔得遍体鳞伤，我也可以骄傲地说：那又怎样，反正我赢了！