我不是为了卖惨

2018年12月18日 星期二 天气 阴

地中海的多云天

地中海的冬天几乎每天都有雨，这一刻艳阳高照，下一刻暴雨倾盆都是常事。每每看到外面风雨交加，便总有一抹悲伤陡然升起。这样的心情让我自己都快忘了我是个喜欢雨天的人，记得大学的时候，每次下雨时，小宗都恨不得与床合体，而我喜欢一个人来到操场，对着钟南山，呼吸着浸满泥土味道的空气，放空自己，然后满血复活，投入到新一轮的学习中。

这段时间选择把之前写的，还存着的一些文字发了出来。在自己不断成长的过程中，思想、行为的来回波动，使笔下的文字时而偏激，时而温柔。因为我想要好好的爱自己，爱生活，所以用文字展示了从前的我自己，但这不是为了卖惨，也不是寻求同情与可怜（我周围有那么多爱我的人，所以我从不认为自己惨或者可怜）。

以前也会有写心情的习惯，但每次写完都会毁尸灭迹，因为总是害怕被人看到，外表坚强的我为何如此的脆弱，可能这是人出于本能的自我保护意识，也可能是我妈从小就在用实际行动告诉我，人活一口气，只要活着就要让别人看到所向披靡的自己。但是，那样真的好累，我想歇歇。再一想，我从未给家人和朋友一个机会，让她们真正的了解自己，而至今依旧没有勇气用语言来表达情感，就只能先用文字的方式告诉爱我与关心我的人，你们看到的或许并非我的全部。

在我妈那里，她想知道的我都会告诉她，她想不通的我会劝她，她想让我做我会去争取，所以我算是个好孩子。因为之前生病的缘故，医生说我小心眼，她就记住了。每次，她自己或者其他人说了我，她事后都会安慰我，告诉我做人要大气（会让我有点哭笑不得的感觉）。

在大姐和大姐夫那里，我懂事，听话，会说话又会办事。大姐常说：不知道为啥，你一回来，我就什么都不想弄了，就想靠着你。大姐夫有时会说：她们几个要跟你一样，那我还担心什么？还会时不时的开玩笑说：你这样很难找到男朋友的，因为男人都喜欢傻女人。可能是因为十岁的年龄差，在她俩面前我总想用行动来表达我是成年人了，可以替你们分担。

在二姐、哥哥和三姐那里，我既不懂事，又不会处理人际关系，还脆弱的不堪一击（其实在我心里她们仨才是我家里的大傻、二傻和三傻），每年假期回家她们都会给我上课，教我如何处理人际关系、如何做规划和选择。我每次都听的很认真，并表示她们说的很对，既然你们认为我没有长大，那我就做个没长大又任性的妹妹吧。

在我家老五，我就是个谁都不得罪的老好人，见什么人说什么话。她是real耿直的人，所以很看不惯我，经常怼我（往死里怼的那种，她自己意识不到）。通常情况下我听完一笑置之的多，因为真的跟她怼，最后也是输。以前就没她嘴狠，现在还没拌两句，她两岁的小情人还要气势汹汹的跑过来打我。

在朋友、老师和同学那里，更是各种模式随机切换，你需要什么样的我，我都会配合（当然，偶尔失控的车祸现场也是有的）。时间久了，自己都不知道到底哪一个才是真正的我，有时候总觉的只要别人高兴了，我怎样都可以。后来跟一个朋友聊天时，他无意间说了一句“那你高兴吗？大家都高兴多好” （这种看似平常的话，有时真的就像打蛇打七寸，哪痛戳哪）。后来我认真思考起了这个问题，我以为我是高兴的，但细细想来，有时或多或少都会有点委曲求全的感觉。

我想改变我自己，至于路径和方法，我需要实践和摸索。我想让自己更美好，更对得起生命，我想让周围的亲人朋友更了解我。但是请不要对我施以怜悯和同情，也不要动不动就上升到学历和道德的高度来教育我该怎么做，我需要的是善意的鼓励和建议，仅此而已。

为什么写完后，发现自己有点人格分裂。看来这一周的心理学课又白上了……