女孩子啊真的不要自卑

     

女孩子啊真的不要自卑

      女孩子都是美好的，不要自卑，不要像我一样这么丧，那样就不美丽了。

      每到周末必逛街的芮芮总会拉着静雯和我去商业街看看有没有好看的裙子，每次她们试着一件又一件的衣服，让我眼花缭乱的时候，我都坐在一旁默默的看着偶尔提下建议。

      芮芮皮肤特别好，虽然不是那种苗条的身材但是颜值在线，各种风格都能驾驭。静雯虽然没有芮芮吸睛，但是骨架小身材苗条，穿衣也有自己的风格。

      每次她们积极的挑选衣服的时候，挑到她们认为适合我的就会怂恿我去试，我总是推脱：“这个衣服不适合我啦，我这么胖，这个衣服颜色太鲜艳了，我皮肤比较黑。”

      其实我也有自己喜欢的风格的衣服，喜欢那种韩系看上去很淑女又温柔的衣服，虽然和我本人形象很不符合。每次看到钟意的衣服只会偷偷的从衣架上拿下来看一下，想象一下穿在自己身上的样子，然后觉得肯定穿在自己身上不好看又偷偷放回去。并不是因为买不起，而是我不敢去试生怕被别人讲自己又黑腿又粗怎么还什么都敢往自己身上穿。

      我总是在背后羡慕芮芮的美丽，偷偷的看她，心里想怎么会有这么好看的人，她还特别会唱歌，跳舞也很厉害。

      可是我发现，我和芮芮的差距并不是颜值的距离而是自信。自信对一个女孩特别特别的重要，那种充满自信又乐观积极的女孩子浑身散发着让人无法阻挡的魅力。

    而我，好像与这种魅力隔了整个童年。 

    我从小都被管束的很严，爸爸妈妈把我当男生养，甚至比男生还要严格，因为我是女孩子，女孩子的家教一定要严，必须做的更好。所以从小到大的我从来没有得到过父母的夸奖，小时候数学考了满分妈妈也只会让我下次继续保持，而弟弟只要有了八十分妈妈就会去买冰激凌奖励他。不管我做什么事情，在别人眼里很优秀了，爸爸妈妈都会说你下次还要怎么怎么做会更好，你还有那些问题要解决。

      从小到大没受过表扬的我，一直以为是因为我不够好所以才没有冰激凌奖励。

      加上爸爸妈妈都是脾气急躁的人，童年总是伴随着他们的争吵声。还清晰的记得小学文艺汇演，大家一起去买演出服的那天中午，出门的时候爸妈因为琐事吵起来了，争吵声淹没了我的哭声，他们让我快点出门，同学们在等我。我一个人慢吞吞地出了门，又不敢走窝在楼梯间想听听他们在争吵些什么，有没有缓和点了。看了看手表，来不及了，我只有哭着跑去和同学们约好的地方。大夏天的，在太阳下边哭边跑，跑到目的地的时候我在肩膀上蹭了蹭把眼泪擦干了再过去和同学打招呼。

    “你怎么眼睛都是红的啊？”

    “中午刚睡醒就跑过来了，太阳太大了，我又困又觉得热就多打了几个哈欠。”

      我怎么敢讲父母吵架啊，小孩子的世界里是父母的和谐程度决定别人愿不愿意和你玩，别人会不会笑话你的，我从小就那么强的一个人，怎么可能会承认啊。

      我们在同学家排练节目的时候，她的爸爸妈妈下班回来了会一起商量做饭，会一起和声笑语的看电视，看上去好幸福啊。她们的父母是不是从来都不会吵架啊？

      我不敢带同学回家玩，也不喜欢出去和楼上楼下的小朋友一起玩，我怕他们知道我的爸妈老是吵架，别人家的小朋友都过得很幸福，而我会战战兢兢的担心他们什么时候会吵起来。我怕小朋友们会觉得我和他们不一样，不愿意和我玩也就算了还会议论我，所以我的童年更多的是一个人坐在家里看电视。

      父母长期的争吵让我变得胆小谨慎，只要回家发现气氛压抑，爸爸妈妈不说话，我就会自己默默的把我能做的事情做好。我会故意讲今天学校里发生了什么有趣的事，希望能缓解压抑的气氛。久而久之，对所有的人和事都是这样，不敢主动，和人相处也是小心翼翼的。

      从小到大大家对我的评价就是严肃，谨小慎微，夸我是个很老实的好学生，而我却十分厌恶这样的自己。

      我会因为穿了一件颜色艳丽的衣服而感到不安，会因为别人在身后窃窃私语而觉得大家不喜欢我在说我坏话，会因为别人一两句玩笑而难过的掉眼泪。不敢喜欢别人，怕自己的喜欢在别人眼里是件滑稽的事情。

      因为我太敏感了，有时候在别人眼里我总是会莫名的发脾气，大家说我脾气不好，其实每次我觉得生气的时候都是因为大家在拿我开玩笑，我在气我自己，为什么我这么差劲像个笑话一样。

      可能我就是一个这么丧的人，但又很想变得积极乐观，虽然先天条件不好，但还是希望自己在外貌和气质上能够有所提升，希望能多看点书提升内涵。

      好看的女生太多了，也有长的像明星那种美得不可方物的，像我这样普普通通的女孩子们，希望你们能自信起来，那样由内而外散发的魅力真的太吸引人了。

    （最后我心中附上女神照片）

女孩子啊真的不要自卑