突然想起这个话题，因为晚上和一同事聊天，她说其实挺希望身边有个人陪的，不一定是男朋友，只要是个朋友能在下班后和周末时陪陪我就好。原来，奋斗在北上广的年轻人，依然有那么多是孤独的。
我微笑着看着她不知该说什么；是要对她说我也曾如此期盼过，而至今生活依然没变？还是要对她说，期盼吧当失望够了难过够了就不会再去想了？
也许她真的能很快找到那个合适的朋友，而不像我一个人走进抑郁，又挣扎着走出来，才能变的淡定！
去年的这个时候，正是自己人生中最黑暗最绝望的日子；每天一回到家里内心就充满悲伤，站在14层高的阳台上，痴痴地望着地面常有跳下去的冲动；有时发呆着发呆着，似乎就看见了一个趴在地上的自己，丑陋的扭曲的身体姿势，旁边是一滩恶心的黑红色的血液，然后似乎看见父母那辈痛到近乎绝望的神情；于是还是退缩了。
那时给自己买了三份意外险，然后默默的思考怎样让自己的死亡变成一个可控的意外？通知好友说如果我有什么不测记得告诉我爸妈，领取保险金啊！
最终，还是没勇气迈出那一步，所以，还是要强忍着与忧伤做抗争；那时或者整夜不能入眠，或者整夜噩梦不断；那时偶尔暴饮暴食，或者更多时候吃完就呕吐；那时莫名其妙就会流泪，一小时也停不下来；白天是个看起来再正常不过的人，会说笑会跑跳；而一旦只剩下自己，悲伤便吞噬了一切。
我像是一个幽灵徘徊在黄泉路上，入不得地狱也回不到人间；眼前只有无尽的悲伤和迷茫，似乎永远也走不出逃不离。
有人说去运动、去散步。是啊，我去运动每周三四天跑步或骑单车，周末去逛大教堂、创意园、步行街、小吃街；但只要回到家一切瞬间被打回原点。
那时的我，曾多么渴望身边有一个人，给一点能够暖心的陪伴，给一个能够暖心的拥抱。
终于，走过那一段低谷之后终于发现，渴望终究只是渴望，实现了便最好，不能实现也无所谓去强求，今后的路还长，人生的痛苦应远不止于此吧，我们无法改变的太多，学会接受才是解决办法。
唯愿，自己不要再走进抑郁的影子；我害怕，那种绝望！
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