我不是拿青春去赌博，而是拿青春去赢取。
我不想用“间歇性踌躇满志”来形容自己。可是在我连续近一个月的高强度无间歇地努力后，我的身体发出了强烈抗议，我结结实实地生了一场重感冒。以前的我感冒很快就好了，可是这一次，每天过得恍恍惚惚、毫无生气，身体很多部位都不给力。于是我没精力继续完成每天的任务，一旦没事干，就陷入了无尽的忧郁当中。
身体不怎么听话，连着我的精神也受到了冲击，它似乎在想，何必要把自己搞得这么累呢，你本可以把看书的时间用来看电视放松放松，你可以把背单词的时间拿来看综艺节目好好开心一场，你可以在本来每天去跑步的时间去逛街娱乐，多好，你本可以回到老家跟父母待在一起……看不到希望，看不到未来，自身不够优秀，又心比天高，我不知道我为什么要一步步把自己逼上绝境，本来二十出头的年龄却装着三四十岁的灵魂，终日抑郁寡欢、毫无生机。我似乎是忘了当初活蹦乱跳、开开心心的自己是什么样了。
看到一本畅销书里也这样写着，越长大，作者本人的性格显得越来越孤僻，从大学时候在学校就没有什么好友，一直到工作好些年，也遇不到太多能说知心话的朋友。而在她目前看到的二十多岁的年轻人当中，一样毫无生气，本应该是最美好的年纪却没有最年轻的气息。
是生活的压力一步步把我们压制至此，还是我们自己跨不出心里的坎？本来在花一样的年纪，对于很多上了年纪的人来说，其实在他们眼里，更希望当初二十多岁的自己可以去做很多有意义的事情，而不是每天郁郁寡欢。可能这在二十多岁的我们现在，还意识不到吧。越长大越孤单，越长大越不容易发自真心的开心。烦恼太多，生活不易。
所以一想到这些，我的心里很难受，所有在二十多岁的年纪该遇到的事情，也少不了我一份。“是该留在小城市还是去大城市拼搏”“我到底喜欢什么，未来到底做什么工作”“父母年纪越来越大，他们的身体健康开始发出警告，我要怎么做才能让他们可以好好休息一下”，身上背的责任挺重的，这些烦扰时不时就来侵扰我一回。
于是我跟闺蜜打电话倾诉，问她最近在干嘛时，她总是会说打麻将，要不就是现在在打麻将，要不就是昨天打麻将。其实我听着挺不是滋味的，何必把好好的生命浪费在无用的事情上，虽然在小城市当老师，可是你依然可以把精力放在怎么把班上学生的成绩提上去，如何跟他们好好相处，而不是打电话跟我哭诉他们太不听话把你气哭。你每天有大把大把的时间可以用来做自己喜欢的事情，不断地去研究去尝试你的兴趣在哪里，哪有时间来打麻将。
以前，我还总跟朋友们推荐，没事就多看书呀，有空就去多锻炼去跑步呀，我不知道他们有没有去做过，不过我所知道的是，基本上没把我的话放在心上。就像村上春树说过的一样，跑步、写作不用刻意叫人去做，如果他乐意的话不用你提醒，他自己也会做，但是他若是不喜欢，无论你怎么说他也不会去。所以，现在再有人问我推荐书给他看，我显得也不那么热心了，如果你想看书怎么样你都能找着自己喜欢看的。而且就算我推荐给你的，也不一定就适合你。
于我而言，我不愿意在本该奋斗的年纪去选择了享乐，如若在自己的知识十分匮乏的现在却选择了逃避而不去学习，我认为这是十分得不偿失的。也许等到某一天，我现在学习的某些看起来似乎无用的东西却发挥了巨大的作用也说不一定。我不是拿青春去赌博，而是拿青春去赢取。我想说的是，不要把美好的时间浪费在牌桌子上，你要想想，在你在牌桌上挥霍的这几个小时里，别人可能背了一百个单词，看了三分之一本书，码了两千字，还看了一个TED演讲，而且又跑过两公里。
我也知道就我们两个的选择而言没有对错之分，只有不同而已。人各有志，我们对于未来的期待与规划都不同，不能一概论之。可能我在外面过着漂泊不定的生活在她看来像是有病，而她每天惶惶度日、把精力和时间浪费在牌桌子上我也看不起。那只是因为我们是两个不同的个体，她能时常在家里陪着父母、出门逛街到处都是熟人也被我羡慕着，而说不定我现在选择走的路她曾经也有考虑过。坦而言之，我现在为之努力着的，不过就是三十年后、四十年后像她现在这样悠闲的生活。
柴静说过，生命不是用来比较，而是用来完成。所以其实我们更需要的，只是在这个过程里，不断的播种收割自己。虽然有时候这个过程会有些长，可是不要慌，生命没有那么分秒必争。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚。然后再出发。沉住气，忠于内心，生命才饱满。
当我在她面前哭着说生活太不容易了，不知道该怎么办，她说“回来吧”，那一刻我是有些动摇。可是想了想她在眼前给我描述的回来之后的画面，对比了一下我能想到的生活，我心里深知这些并不是我所想要的。于是，我擦干眼泪、咬咬牙，“还是得坚持下去啊，嗯。”
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