修行不是在行为层面改自己，不是把自己修的多好。
我们从小到大都是不断的努力把自己变好，好好学习，天天向上。这次游学我的同屋碰巧又是个特别要好的人（不知道这样讲她会不会生气，哈哈），她让我看到了我的要好的这方面的投射。
刚开始游学时我还想装一装，在陌生人面前稍微伪装一下下哈，装着自己挺有能力的，挺认真的，挺随和的…但总是觉得哪不对劲。特别是在瓦拉纳西时在嘈杂的街道上很不舒服，但是因为上午同修分享过她做完宽恕后突然喇叭声变成了交响乐，很享受那个环境了。我就觉得自己也是修行的人，一定要有境界，所以极力掩饰着自己的不舒服，也想在嘈杂的街道听出交响乐的味道，最后也没成功还很挫败，觉得自己功力不行。在后来的分享中知道了要一点点真实，不舒服的时候不硬撑着，身临嘈杂的环境时，首先看到并承认自己的受害，才有可能进一步宽恕和平安，而不是因为同伴自己体会出来的交响乐的感觉，就一味去追求同样的感觉。还有看到自己积极参与活动中有讨好的成分，希望老师和同伴说自己好，特别是老师如果夸奖了我我会更积极主动，那个小孩子的讨好模式显露无疑。
慢慢的沉淀下来我突然感觉我以前就是一个架子撑着的人，以前是靠学历，工作等撑着，后来靠所谓修行撑着，而里面的东西好像一直软塌塌黏糊糊的立也立不起来的不知道是什么东西，虽然拼命的学习工作修行，却总也对自己不满意。游学中看到一个模式就想赶快改掉让自己更上一层楼，老师说看到就行不要改自己总是不明白都看到这个模式了为什么不把它弄掉这样不是变得更好一点吗？
在我买一件小工艺品时，我讲了半天价，最后因为卖方要30而我想20买没达成我就没买。事后我内心对自己是很批判的，觉得自己太没出息了，这种模式是我的一贯模式，买东西讲价没买也难受，买了又觉得亏了。游学中对不舒服忍耐力降低了所以给老师说了我的纠结，说自己太没出息了。老师淡淡的一句这样我也爱你，我就木然地坐在那里，然后泪流满面。是的，从小到大我们都想让自己好一点，以为这样别人就会爱我，当我知道自己那么龌龊和差劲还被爱着的时候，我为什么还要改自己呢？不论我是丑陋和漂亮，无能或精干，傻冒或聪明，我都是被爱的。不是因为我变得多好才被爱，而是因为我就是我就会被爱。我不想再改自己了，把自己改的那么无力，那么自责，那么面目全非。我知道我被爱就足够了，我们每个人都被上主爱着，我们不用改自己也一样在爱中，我们只需要重新做一个选择，选择圣灵或小我，哪怕选择小我也没关系，也是被爱的。
不改自己，也就不想改别人，接受一个人本来的样子，难道不是爱吗？
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