真好，我还活着

真好，我还活着

01

看到过这样一句话，说是为数不少的人在人生的某一个时间段或者瞬间，都产生过极端的念头。这个过程中，人们会患上或重或轻的抑郁。

说到抑郁这个词时，仍然可以让人感到害怕。

刚接触抑郁症这个词，是在上初中的时候。那时候老爸喜欢买报纸回家，我也有喜欢翻看报纸的习惯。

当时就看过这样的新闻报道，某某学校的女学生因为高考失败而跳楼轻生，某某公司的职工因为压力过大而导致抑郁。

抑郁症这个从来没有引人重视的疾病，一下子引起了我们的重视。那时候家人还经常说让我心态放好点，不要抑郁，没什么大不了的。那时候的我还信誓旦旦的拍着胸脯说，我不会出现这个状况的。

抑郁这个词，看着好像离我们很远很远，但是在不经意的时候，它真的就在我们身边存在过。没有抑郁过的人是永远无法理解抑郁症患者眼中的世界的。

他们眼中的世界是黑暗的，自己的抗压能力极差，极度敏感，极度怀疑自我，或许他们真的承受不了世人的怀疑和质问，所以就选择了结束自己年轻的生命。

02

但是曾经就有这么一段时间，我很严重的抑郁过。那时候的我极其敏感脆弱，感觉别人说的每一句话都在针对我，别人的每一个眼神是在鄙夷我，那种感觉，大概你一辈子都体会不了。

就像沉溺在海里有着求生欲望的人一样，拼命地想找寻一根稻草牢牢抓住，却发现周围只有把你狠狠往深水区的拽的人。那种感觉，真的再也不想有了。

那是大学时的我，我仍然为自己错失一个上大学的好机会而懊悔不已。那时候的我，遇见过很多很多优秀的人，也希望自己有一天能够像他们一样，成为那么优秀的人。

所以我拼命地在大学路上奔跑着，每一天的行程都安排得满满的。每天都会忙到生更半夜，别的同学在享受大学时光的时候，我一直在工作。总是觉得大学时光不能浪费，要抓紧时间提高自己，要让自己变得更加优秀。

但是后来发现，我把很多事情都搞砸了，都没有做好，这时候家里的声音来了，学校一些声音也议论起来。我不知道该怎么逃离这个泥潭，我还没有把自己想做的能做的事情都做完。

于是我陷入自我怀疑，不断地否定自己，我觉得自己很失败，并且还与外界断掉了联系。

从此过上噩梦般的大学生活，因为受到的质疑太多，我差点走上轻生的道路。就在那段时间，我感受到来自于人间满满的恶意。挖苦嘲讽的话，听了很多很多。

也就是在那段时间，我放弃了一切原有的打算。因为前路太艰辛，我害怕了，第一次感到那么无助和害怕。

03

我感觉自己一个人在路上行走着，像在沙漠里独自行走的骆驼。身负重担，却不能放弃自己的使命。即使环境恶劣，总会找到沙漠里的孤洲，与之为伴。

为了得到这个大学机会，我付出了太多太多，别人都在快乐的度过高中时光，只有我苦苦的在追求一个结果。甚至朋友也因为我的忙碌而渐渐离去。

我希望凭借自己的努力，过上自己想过的生活，这是我的生活理念。在没有实现这个目标之前，是不可以有所放弃的。

因为这个是你争取来的，所以你必须要努力去完成它。

记得高中的时候有一个女同学和我说过，她感觉自己生病了，很重很重的病，感觉快要死了，当时的我吓了一跳。因为平时的她乐观活泼开朗，突然说这句话，我也是有点担心。

现在想想，大概也是因为学习压力过重而产生了轻微的抑郁。

04

上帝创造了人，希望他们互帮互助，却不想看到他们相互残杀。这是我看到的最残酷的画面，听过的最残忍的话。

上帝给予我的从来都不太多，连我所拥有的一点点都要给我夺去。大学时喜欢的一个人被玩的好的女生抢走，然后我们就闹翻了。

有的女生表面和你玩的好，却在背后说你坏话，把她当闺蜜，她却一心一意想要抢走你的所有。大概年轻的时候，看人的眼睛都是瞎的。这样的人，不如撕了算了。

抑郁了几年，我就堕落了几年，我不想处理事情，看到有些东西真的会反感。但我觉得我还年轻，不能就这么走了，我还有很多美好的事情没有经历过，我也不能给嘲笑过我的人再次嘲笑我的机会。

就这样，我靠堕落撑了几年，犹如行尸走肉般的过了几年，终于活了过来。

我庆幸再次拥有生命活力的机会，于我而言，我就像重生了一样。

重生之后的我，没有了以前那般脆弱，过往的经历给了我包了一层壳。我知道以后面对这些事情的时候应该怎么做，也知道有些事情不用去强求。

让自己活得开心一点，可能是对自己最好的嘉奖。

真好，我还活着。