对不起，我只是个过客

年初三，

仿佛今天过了几个世纪那么长。已经是第三个年头在外地过年了。

在我们的生活中，以前过年穿新衣，走亲戚，跟小伙伴们一起疯狂的那些年不知在何时已经一去不复还了。

我也渐渐的学会了用“家人在哪，哪便是家。”，“我们长大了，懂事了，肩上的责任不同了。。。”等类似的语言来安慰自己。可是不管我怎么让这些文字在我的心里生根发芽，我还是会在自己安静下来后，觉得少了些什么。

我记得前两年，我还在感叹我们在二十二三这个尴尬的年龄，刚抛去学生时代的青涩时光，然后眨眼时光便又悄悄从我身边打包带走了两年的光阴，未留下任何痕迹。

今年

我二十五了。

毕业的第三个年头了。

我举起双手，站在阳光下。我看到阳光透过我双手的缝隙刺向我的双眼。我迷了眼了。

曾经我们也高傲的存在过。很多场景历历在目，仿佛就在昨天。

我转身看身后的大地，一片荒芜。

我生命中的多少人退去了，又有多少人闯进来了。来来往往。

我却越发觉得孤独了。

我突然有一种不合时宜的孤独感。面对每天的日出日落，我仿佛变得手足无措。

在我这个年纪。

我应该做什么。

而我却没有做。

我身边有很多好朋友，有闺蜜，有哥们儿。我有时候很好奇，在我没有跟他们在一起的日子里，他们是怎么过的。或者他们也曾经有过跟我一样的感受吗？

这几天，我相信身边的很多人跟我一样，在催婚大战中努力的用自己的方式无声的战斗着。

我时不时的有一种不被人理解的尴尬感觉。就好像我在跟人买东西时问商家商品价格时商家却告诉我此商品是用来做什么的那种无力感。而事实是这种情况其实是时常发生的。

当我回头眺望走过的那些岁月时。总会感触颇多。

我突然发现以前的我其实只是一个不谙世事的小女孩，尽管跟我同龄的大部分人已经结婚生子了。可是我好像才刚找到新生。

过去，我一直觉得感情是可以将就的。只要跟你在一起的那个人愿意对你好，这比起你爱的那个人不爱你要轻松多了。但当你真的去尝试的时候，你会深陷泥潭，把自己搞得遍体鳞伤时，才要明白，这并不是你想要的。于是才突然反省似的离开这个你给自己设下的深渊。而后，在时间的风化侵蚀下变成一块无法丢弃的伤疤。

不愿将就。

一直说，却没有勇气做。

以后，不说。

冠男哥说他觉得人生就是一场体验。我觉得挺对的。在我们不谙世事的年代，总要经历一些变故，总要经历一些伤害我们的人以后，才会明白我们想要什么，才会明白有些情有些爱不是我们想抓住就一定能抓住的，也终会懂得，有些人不是我们想将就就能将就得了的。。。

就像梅子在经历过三段将就式的感情后才突然明白自己不要再将就了。

我跟她一样傻傻的。

将就是害怕被伤害。

其实将就了才明白，一样会被伤害。

但是梅子现在比我勇敢。

我觉得在读明白了某些真谛后，对自己真的是一种新生。就似梅子放下当前的执着，冠男哥走出之前的生活。

尽管我们在亲人的催婚炮弹中被折磨。但是外界始终不能成全自我。

我在泥泞的小路上走着，远处有山有河，还有白鸽飞过，河边小屋被缕缕炊烟包裹。

而我，

对不起。

我只是个过客。