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01
我想，我的抑郁症又犯了！
自从那个大中秋之夜大吵一架之后，憋足了两天两夜的火气，喷薄而出，尤其在他家人的添油加醋煽风点火之后，淤积在心底的那一层黑暗，一点点释放出来。
没有不争吵的婚姻，也没有完美无缺的家庭，有的只是互相体谅呵护和用心经营。
但他没做到，我也没能容忍下来，于是开吵，像牟足了劲开拉力赛一样，比谁的声音更响亮。
争吵的那一刻，理智是不存在的，摔门、吼骂、砸东西，从古自今的怨都被翻出来，全被撒泼出来，一发不可收拾。
这是九年以来第一次明目张胆地吵架，我却惊喜发现，没有眼泪的争和诉，满腹愤恨的吵和闹，我原是在行的，话语像弹珠一般蹦出来。
如我这般憋闷了三十年，总把委屈吞回肚里，暗自流泪的个性，争吵也是一种新生！
但在他们一个个跑来跟我道歉完后，我却像一个泄了气的气球，忽然失了重心，无喜亦无忧，连平日里的笑都牵强附会。
第九天了！
每一天的傍晚三点到夜里八点，我头痛，像墙一样开裂。
阳光每天都猛烈毒辣，每天我喝着自己煮的酸梅汤，看顾着一个感冒咳嗽的两岁小屁孩，锤着穿刺的头颅，扯着一个大大的笑脸，皱起眉头，我对她们说“这秋老虎真可怕！”
直到今天，第九天！
清晨吹起了一阵秋风，我在凌晨四点起身，给小屁孩冲奶，望了一眼窗外，被风吹得乱颤的树，我想到了一个名字“叶知秋”，但，我没给她构思故事。
一天又过去了，我没有码字，也没有读书。
我化了一个淡淡的妆容穿了红得像血的短裙，推着婴儿车出门。
清晨，一个经常敲门电话问我登记居住信息的满头白发的年轻男人，从对面走来跟我打招呼。
我买足了几天的菜，又做了丰盛的佳肴给他们吃，因为，明天我便不下厨了。
我在床上陪着小屁孩睡足了两个钟头，于是今天的头痛也推迟了两个钟头，直到小屁孩
晚睡下，头痛戛然而止。
02
这一刻，我坐到了笔记本前。
因为，前一秒，在黑暗中，在所有人的呼噜声中，我看到了这样的文字：
生命是如此美丽，又如此短暂，请珍惜眼前人吧，总有些生命，来不及一一道别。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。
是的，我想到了死亡，一切正常非正常的死亡。
前两天，遇见吧啦的微信公号，刊登了我一封写给友人的信《写一封寄不出去的信，偷偷想念你》。信写了一年，但每次翻到都会读到流泪，不知怎么就鬼使神差地投稿出去了，还被相中刊登出来，大概她也觉得这真是一个nice man吧。
总有些生命来不及一一道别！我们没有道别就匆匆永别了！最后一次相见，是他的尸身。我忽然害怕得不敢再读一遍信件，更不敢转发出去。
对，就是从那第二天，我更加哭笑不得了。
《大护法》里的大护法对两个砍柴人说“生命那么短暂，你们却不珍惜！”
珍惜了，只是来不及好好珍惜！
童年里，深夜，躺在外婆身边，耳听巷子对门里敲锣打鼓办丧事，外婆常来常往的姐妹不知哪一天忽然就过世了。只有几岁的我，却总记得老人坐在太师椅坐在床上跟外婆谈笑的画面。
少年，有一天放学骑车回家，忽然听到小学同学上吊死了，缘由是他拔了别人家田里的蒜苗，被田主人追骂到家，他爸气到把他吊起来打。于是，他趁着没有人在家，拆下绳索，生无可恋地上吊了。那一年，他十四岁，他妈妈是外省女人，甩下他们哥弟妹几个好几年。
还是少年，有一天学校大扫除，全都忙活着，忽然学校广播叫大家赶紧收拾回家。纳尼？回到教室收拾书包，才知道，原来我前桌那个帅帅高高的男生，偷偷跟同学跑到学校后面的水库游泳，溺死了。那是他刚转校过来的第二周，我记得他笑起来特好看，还总转身跟我们借东西。
舅舅临死前两个月，被查出来了癌症，晚期。我不由得想起他每天走到小卖部买咸菜的画面，以及他在外婆那间狭小破旧的老屋里，白粥就着咸菜挨过每一天的日子。那间老屋，那些画面，多少年之后，我仍常常梦想。因为童年最初的几年，我跟外婆寸步不离，除了上学，连睡觉都粘在她身边，在那间老屋里。
瞒不过半年，外婆就病倒了，她大概感知到唯一的儿子心头肉走了。外婆病倒后，我只看了一眼，我以为只是生病而已，治好了就好了。于是我忙开自己的事，直到年三十那一天，准备回家过年的时候，忽然哥哥电话告诉我“外婆早上走了！”那一路上我惊愕得不会说话，也可能是痛心。
双亲忙开了外婆的后事，跟外婆结了一辈子怨的父亲，那一次最卖力，鞍前马后各种操持。我往后院洗刷一下，跑回房间镜子前，用手扯开了一个笑脸，再出来就是笑意满面地准备过年的各种事宜。
朋友走的那天早上，同事打来电话，跟我重复了三遍。“什么？”“你说什么？”我像听一个无稽玩笑一样，不能辨真假，直到她带着哭腔又重复了一遍。然后，我就瘫软在床上了。
茶饭不思，滴水不进，有比我更悲痛的他的亲朋好友，但我的悲不减半分。
实在难受，我便打开了电脑敲敲打打，写了那一封信。时而嗤笑时而抹泪，断断续续写了几个晚上。直到我又见到了他，永远地送别一个猝然而逝的年轻生命，哀痛不能言表。
但是！
经历各种正常非正常死亡，历经各种心痛哀痛，沉溺其中走不出来的此刻，却是最悲哀的。
是的，这九天，我为自己悲哀了一把！
我觉得，快被那该死的抑郁折磨发疯了，分分钟生无可恋，想逃离。
这让我想起余华的《第七天》，也是这样疯魔的低靡期，我从网上看到了他的新书，果断买下来。
我想起一个人在一个陌生的城市里，在一处阴森的寓所里，躲在被窝里，打开MP4看《活着》《兄弟》《在细雨中呼喊》的日子。
那些刺痛内心的文字其实是一剂良药，刺激了悲弦，让心底那一个抑郁不堪的灵魂知道，其实你的生活还是相当美好的，你该振作起来！
我从抽屉中拿下《第七天》。
我给自己报了驾考，从明天开始。
这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。海明威说！
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