我。

今天，是我开始对生活有所改变的第一天。

细数一下今天我做了些什么：

1.在白天走出来家门，和阳光撞了个满怀。

2.在和妹妹聊天时，拿出了自己更多的耐心和爱，用最平和的态度和语气与她交流、沟通。

3.做了47分钟的运动，发现自己的体质已经差的不能行了。

4.在看文章的时候开始理清自己的想法和观点，而不是见到一种观点就认定一种观点，导致自己立场不坚定。懂得了在理解和接受其他想法的同时，也要坚定自己的立场。

5.有认真的感受生活的美好，更少的否定自己、怀疑自己，更多的接受自己、爱自己。

我。

   

    在今天以前我的生活，时常充斥着懒惰，失望，厌烦等等不好的情绪。

    每天睡到日上三竿，浑浑噩噩的起来后，吃个饭，开始和手机说悄悄话。大门不出，二门不迈。

    完全忘记了前天晚上睡前对自己的承诺，完全忽视了家人的感受。

    穿过的衣服随手扔，用过的东西随地放，气的姥爷大骂也不觉得自己有错。

    哪有一个女孩子的样子。

    虽然我知道，很多人在家的生活状态和我相似，但是我越发的接受不了这样的自己，这样失败的自己。

    我，

    十三岁以前，因为父亲的酗酒，虽然不影响对父亲的爱，但是在和同学相处时，

                    心里上总是小心翼翼的，是自卑的。

                    因为母亲工作太忙，心里有所埋怨 ，觉得自己缺少了母爱。

                    父母也有年轻气盛的时候，经常性的吵架也成了我童年记忆中不可磨灭的阴影。   

                    很爱很珍惜我的家，但是一家三口在一起很幸福的时光我却有很少的印象。

    十三岁以后因为和母亲为生计而分离，所以总会想，是不是没有我，她会过的好一点。

                    因为生活的不如意，竟然怀疑过自己是家里的克星。

                    在父亲葬礼以后，发现家里的人都和谐的很表面。

                    虽然和姥姥姥爷这些家人住在一起，但还是觉得自己是一个人。

还记得在父亲意外后，我曾经做过一个梦。我打开冰箱，看到侧门的方格里放着好多袋酸奶，那是数量足够三个人喝一周的酸奶，那一刻梦里的我的心突然被填满了，哈哈大笑。

可是醒来后发现，这只是一场梦，那感觉就像坐了跳楼机 ，在床上慢慢蜷缩抱紧自己，无声的哭。       

      我才十七岁，怎么变成了这个样子？

我。

    从十三岁那年父亲的突然亡故到今天，生活的打击逐渐温柔。

    可是，我却抑郁了。

    在从前命运的重锤毫不留情向我打来时，尚且能拼了命的对抗，现在生活平静了，我却觉得少了些什么。

    不知何时，我出现了这样的心理：我经历过了这么多的苦难，生活应该对我温柔以待了。

    真是个白痴了。

    生活的温柔是来自于自己的努力，不是和苦难的等价交换。

    而且自己生活有多苦？

    太多人的生活不容易，自己只是其中之一。只是因为和周围朋友的生活相比难以置信点罢了，是心里的不平衡罢了。

    现在生活的趋于平静是因为在命运打击自己时，曾毫无保留的拼命努力过。

    但是现在算什么，没有了逼着自己前进鞭子，就心安理得的期盼着生活的“馈赠”，哪里来的“馈赠”？

    成绩不是做做梦就出来的，健康不是走两步就有的，能力更不是看几篇成功人士的事迹就可以和他们比肩的。

    自己的人生是自己一步一步扎扎实实的趟出来的。

    有人说：一个人的痛苦，大多来自于对自身的不满。

    我想，我就是。

    人字一撇一捺多好写，可是却被我自己变得复杂。

我。

    现在才明白，生活还是要简单，简单的做好今天要做的每件事，简单充实自己、提高自己的能力，简单的为了学习而学习。

    不再悔恨于过往，而是接受过往，同时接受自己。

    拥抱家人，拥抱朋友，拥抱生活，积极向上的活着。

    早睡早起，每天运动，每天学习，每天看书，每天写字，每天一幅画，画出自己的心情，画出自己的色彩，活出自己该有的样子，是我应该做的事。

我。