这一刻，我的心里好苦，好害怕，好难受。我的心里有无数句：我好怕，别杀我，别伤害我，别折磨我，别害我，不要，不要害我……我一个人，在失眠了好几天之后，我依然失眠。我一个人躺下之后，心里突然袭来了巨大的恐惧。我太害怕了！我只想蜷缩着。我哆嗦着，蜷缩着。我好害怕。我突然一个人哭了好久好久。现在不再有眼泪了。我想起了我这些年遭遇了什么。我回想到了母亲用恶毒的话攻击我，折磨我，伤害我。我真的害怕一个人在家，可是她回来不是回来陪我的，而是回来骂我的。她说都是因为我，她不能再继续待在饭局上喝酒，去ktv了。我耽误她跟狐朋狗友抽烟喝酒吹牛了。她怨我。怨我让她回家陪我。她是个恶心的女人。是个恶毒的女人。她堕过胎。她是杀人凶手。她说的每一句话都能让我心如刀割。23年里我的每分每秒都在忍受父母的嘲讽，打压，侮辱，折磨。他们在精神上摧残我，折磨我，把我活生生从一个活泼天真正常的孩子，折磨成了一个心存恶念，心思阴冷，自私，内心阴暗的人。我姥姥是最残忍的，她每时每刻都会骂人，羞辱人，折磨人。我的家庭是一个非常变态的家庭。其实，我到现在都不敢真正地相信，我已经从那个地狱般的家庭逃出来了。我真的活下来了！这是多么地不可思议！他们都在攻击我辱骂我折磨我，可我呢？却因为念在他们是我的亲人，所以一次又一次地原谅他们，宽恕他们。他们都瞧不起我，瞧不起我听财商的课，对我冷嘲热讽，冷眼旁观。他们嘲笑我去听课学习成长。他们一个一个地层次都太低了。这些年我真的过的好苦，好苦。我心里真的好苦。我活生生地被父母折磨成了抑郁症，然后他们再带我去看病。让全世界都以为是我抑郁了，是我不正常。我真的好委屈，好痛苦。我想求救，但是我的求救信号没有任何一个人能看到。我家人都是些不正常的人。我只想过正常人的生活，我只想好好活着。不能在待在我家庭里那种环境里了。我也会变成一个恶毒的变态的。痛不欲生，求生不得，求死不能，那里都是些低贱肮脏的渣男败类。如果说富人里面有肮脏的人渣的话。那穷人里面的底层，最恶心的男人，肮脏的人渣败类傻逼就更多。男人矮穷丑的样子是最恶心的，最丑陋的就是肮脏好色之心，淫贱不要脸。最穷的人你们知道是什么样吗？八九十岁的乞丐你知道吗？蹬三轮的你知道吗？穷的一顿饭一碗大碴粥，和只能吃咸菜，还是免费的咸菜，那样的女人你见过吗？各种残疾丑陋好色的败类，各种酒鬼你知道吗？社会最底层最低贱的人你知道吗？你知道一个八九十岁的老头为什么会变成要饭的吗？他曾经也差不多是百万千万富翁呢，结果呢，太过好色。女人无数。他的福报都消耗没了。所以他变成了要饭的。但是即使他是要饭的，但是他依然口才非常好，非常能说会道，人缘好像还不错。每天要到100-200块钱是很轻松的。他依然带着富人的口才，但是他已经是穷的最底层了。每天跟穷人打架，互相踩压践踏。这就是我曾经待过的亲戚家的旅店。小旅店。当然，我不是说这旅店有多么不好。相比于我自己的家庭来说，这个小旅店是我唯一的避难所。至少在这里，我能有东西吃，我能有睡觉的地方。可以不用战战兢兢，睡不着，连洗脸上厕所也不敢，连起床也不敢，故意睡到十点多。这就是我以前在那个称为家庭的地方的所有遭遇。我这肮脏变态的家庭的故事，可以写一本书。这是其一，因为我终于从那个肮脏变态恶心的地方逃出来了，我终于活下来了，所以我要把这些写出来！不管有多少人看见，我都要公诸于众！我要让所有人都知道，原生家庭可以残忍到什么程度，请你们不要再制造糟糕的原生家庭！不想养孩子，没资格，没能力养孩子，就别养！别侮辱了父母二字！谁让你们生孩子的！你们也配？
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