我永远记得小时候我身上一张无比沉重的标签——内向。我不太记得最初是谁给了我这张标签，但是它却跟随了我整个学生时代，也是导致我一度内向的原因。
或许你会很奇怪，你不本来就内向么？所以才被贴了这个标签，为什么又把自己内向的原因归于这个标签呢？看上去好像这种说法有点自相矛盾，其实,这正是标签效应所带来的一个恶性循环圈。
我仔细回想了下我小时候，我那个时候确实说话声音很小，而且我不是那种针对一个观点就马上喋喋不休谈论的人，我喜欢先思考然后再说出自己的观点。但可能就是因为前面这两点原因，就立马被贴上了“内向”的标签。于是，我也认同自己是个内向的人，每当跟大家在一起的时候，我不敢发表自己的观点，因为内向的人是不会这么主动的。课堂上老师提问，我明明是知道答案的，我也不敢举手，因为大家觉得我内向，内向的人主动举手是很尴尬的。于是，我在不好意思主动、不好意思提问、不好意思参与的想法中越来越向着被贴上的标签靠拢，最后我真的就成了人们眼中那个内向的人了。我也不再反驳，不再主动，反正我也认定自己就是一个内向的人。
所以大家有看出症结所在么？随意贴上的标签真的会引领着那个人朝着标签不自觉靠拢。而我们平常在跟孩子相处过程中，又在不自觉中给他贴上了多少标签呢？
为什么我们这么喜欢贴标签？因为我们平常都是带着“私人逻辑”这副有色眼镜在看待这个世界的。任何客观事实反映在我们眼中，都会成为被主观意识加工后的评判。比如我们看到孩子把玩具扔在地上，我们很可能会说：“你这孩子这么喜欢乱扔东西，一点都不爱收拾。”其实可能孩子只是在通过这种方式探索外部世界，或者他心情不好而又不知道还有其它什么方式可以平复心情。又比如我们看到孩子老是去扯班上小姑娘的头发，我们很可能会说：“你这么小就会欺负别人了，长大还得了。”其实可能孩子只是想要跟她做好朋友，但是他不知道怎么去友好地打招呼和沟通。
在上述例子中，把玩具扔在地上和扯小姑娘头发是客观事实，但是从我们嘴里说出来的“喜欢乱扔东西”、“欺负别人”便是加上了我们主观意识的评判。如果我们将这个标签长期贴于孩子身上，可能他真的会朝着你所不希望的方向发展。
我记得有次，我儿子幼儿园有位家长进园给孩子们上足球课，课后发了很多照片在班级群里。晚饭后，孩子外婆打开其中一张照片问儿子：“你看这张照片上面所有小朋友都有足球，怎么你没有呀，是不是你又捣乱了，所以老师没有给你发足球呀？”儿子支支吾吾也没有回答出个所以然。我在当下还是委婉地制止了外婆想要继续盘问的冲动，因为这种提问方式真的很刺耳，也让人很不舒服。晚上睡前，我拉着孩子的手，轻声跟他说：“妈妈今天看到班级群里的照片，发现有叔叔来给你们上足球课了，你开心么？”儿子说：“开心。”我接着说：“我想你也会开心的，因为你最喜欢在操场上奔跑的感觉了。晚上外婆有问你为什么有张照片里面你没有足球，你愿意跟妈妈说说么？”儿子说：“我的球掉了滚走了，老师帮我去捡了。”我说：“哦，那这个足球还真是很调皮呢，稍微不注意它就溜走了，它或许也和你一样喜欢在操场上奔跑的感觉。”儿子听了后咯咯得笑着说：“是的，它比我还调皮呢！”
所以，大家看到了我们的主观意识在亲子沟通中会造成多大的障碍么？为什么很多父母抱怨说，孩子不愿意跟我聊天、说心事？那我觉得需要反思一下我们是怎样去倾听孩子的，是描述客观事实还是进行主观评判？是不是孩子一开口我们就用主观评判去封住了他想要倾诉的欲望。
在正面管教中有一个很好用的句式：“我注意到......”后面是用来接我们观察到的客观事实。要注意观察和评判是不同的，一个是客观的一个是主观的。我们平常应该尽量多用观察到的客观事实来跟孩子进行沟通和交流，而应尽量避免掺杂着我们主观评判的话语来进行探究。孩子如果感受到你话语中的敌意和不公，便不会再开口向你倾诉。
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