圣诞节的这一天我想对你告白

圣诞节的这一天我想对你告白

八年前的今天，我第一次跟现在的先生正式约会，赶着热闹奔到武汉的光谷广场，结果被挤在地下通道动弹不得。穷学生也买不起什么，就想凑着节日气氛，感染一下所谓的浪漫。

可是有些木鱼疙瘩的脑袋展现出的浪漫真真让人忍俊不禁。记得当天我们吃的是肯德基，两个汉堡两杯可乐，而我的可乐一口没动，因为我着实不爱碳酸饮料的那种刺激感，并且我已经提前说明，可人家愣是没想过给换杯饮品。

更尴尬的是第一次约会吃汉堡，那种不雅的吃态让我如坐针毡，食不知味，眼珠子都不知道该往哪儿放。不记得自己是怎么吃完的，抑或吃没吃完也都记不清了。

逛了哪里说了什么，都模糊了。但是记得似乎在地下通道返回的时候，那根木头接受了路边的推销，买了一盒十块钱的巧克力。

当时心里一万个槽点，心想这样没情商的男友可不能要，太不顾及对方的想法了。不说让你买费列罗，好歹也买个牌子的吧，吃着也放心哇。

就这样心里疙疙瘩瘩的回去了。

本来是说好先接触一个月，再考虑要不要继续谈朋友的，这头一次脱离学校的接触已经让我给了绝对的差评，想着一定要找机会说清楚。

回到学校已经饿得饥肠辘辘了，这木鱼疙瘩给我在靠近宿舍的食堂炒了份饭，我还记得是香菇鸡丁蛋炒饭，因为他总爱给我点这个，所以这么多年了我还一直记得牢牢的。

我坐着等，又觉得必须得说，支支吾吾的说道，“嗯，那个，我觉得我们……”

“不合适是吗？”他接过话，

“我被淘汰了是吗？”

我看着他没说话，他不看我只低着头，径自从兜里掏出烟和打火机，吧嗒吧嗒的抽着，那是我第一次看到他抽烟，烟雾缭绕笼罩着他的轮廓，落寞的表情。

我居然心动了，鬼使神差的说了一句，

“我是想跟你说你转正了。”

我到现在都还记得他抬起头的那种惊喜，不敢相信的眼神。

然后我们四年的分分合合之路就开始了。

其实我也一直没搞明白，为什么我会接受这木鱼疙瘩，除了身高，他和我理想的Mr.Right没有半点吻合之处。

我想像的他儒雅斯文，多才好学，而现实的他暴脾气急性子大嗓门，看书就头大。我们俩的话题在电影和书方面就从来没有聊到一块儿去过。

尽管我一抽风答应了，可保不齐我当天晚上入睡前就后悔了。然而我的性格又是那么的拖泥带水，总觉得一旦开始，别人也没做什么伤天害理的大事，似乎没有理由能够让自己有足够的底气去说分手。

从此以后的漫漫长路就处在一天一小分三天一大分的状态，至今讨论起来先生都说刚开始的前几个月被折磨够呛。

记得最厉害的一次是在快要放寒假的一天，大风，巨冷，宿舍楼下的小树都被刮断了。不知道又是什么事情让我下定了分手的决定，打完电话自以为说清以后，就把电话一扔，和室友去澡堂洗澡了。

寒冷的冬天每次去澡堂都要墨迹个两三个小时，洗头发洗澡，聊天，吹头发，准备干洗的衣服……，光是站着冲澡，边冲边聊就能耗好久，似乎觉着那几块钱要是不发挥到极致就很吃亏似的。

等我拎着装着洗漱用品和衣服的桶，和室友一路欢声笑语的走到楼下的时候，就看到一根木头直杵在宿舍楼下接受狂风的洗礼呢，脸和嘴唇都是冻皲裂的干皮。

走过去只一句，“我等了你两个多小时了。”

“也许追我的人里他不是最理想的，但他绝对是行动上最真诚的那一个。”当时我脑海里就涌现出这么一句话。

就这样，这次分手又以和好而告终。

再然后，分分合合的频率就越来越低了。有人说，女生说分手只要男生不同意，基本上都不会分，但是男生说分手两人就一定会分。

我没有研究过这个理论根据，但是观察那个时候周边的现实，确实如此。

临近毕业的时候我们订婚了，我努力提前在他的家乡签了工作，毕业第二年的三月我们步入了婚姻的殿堂。

一直以为我们俩结婚就是顺理成章，因为没有什么分开的理由所以就结婚了。

今天，我们在一起的第八个年头，回顾了一下往事，才感觉到原来我们都为了彼此而做出过许多努力。

虽然他现在还是又直又急的性格，嗓门还是那么大，但是脾气真是好太多，最近还有了些许幽默的细胞，时不时的让人惊喜。

八年，我让体会到一个巨大的反转，以前的爱和关心很浓烈，但是表达的方式却是我不能接受的。而现在，情感未变，方式恰当。

想不清我们开始的缘由，只知道跟你在一起我很幸福，嫁给你我从未后悔。