是什么时候，我开始聚焦在我的性格上面的，我不喜欢我的性格，敏感，多愁善感，像林黛玉，而不是像王熙凤那样爽朗，泼辣，强势，这么多年我一直不喜欢自己的文静，内向，典雅的性格，我一直向往那种大声唱歌，呼朋唤友，一起闯天下的那种广阔宽广的生活，到底是什么影响了我的想法，为什么我不能喜欢真实的自我呢？
因为我害怕弱小，在很小的时候妈妈常常说你怎么这么老实呀，没用的家伙，谁谁谁都知道把东西带回家里，我家里的人只会把自己的拿到外面去，一点都不精，这种长情的心里暗示让我一直想突破自我，变成妈妈期待的那种人，强势而又精明，于是我的身边也是这样思想的一群人，他们在我的世界里叫啸，你要精明，要能干，要八面玲珑，要强势才能出人头地，才能赚好多的钱，可是每次遇到困难的时候，妈妈只会说，要不不做了，这么累，换过一个工作，找个有钱的男人，我被这种思想左右着，一方面想变成强者，一方面遇到困难又不被鼓励，我完全没有自己的主见，像是一个浮萍，依靠着别人的肯定艰难的活着。
在这种思想下我吸引到我的现任，他就是一个很强势，很会交际的人，在我的眼里他是神，没有什么能难倒他的，他可以给我安全感，力量感，与他在一起他能保护我，疼爱我。我很想在他面前表现的努力上进，好学积极，只有表现好了才能得到他的爱，只要他稍微对我提点意见我就觉得自己不完美，不好，不值得被爱，我把这种恐惧带到关系里，只要他一说我，比如说我衣品不好，我不会经营家族关系，我就开始自扁，就开始觉得老公不爱我，挑剔我，觉得他会抛弃我，这种模式下的相处让两个人都好累，我害怕自己达不到他的要求被不喜欢就不断的放低姿态去讨好他迎和他，迎合而来的爱谁会需要，谁又看的起？而老公越看不起我越焦虑，形成不开心的生活，长期的压抑让我把自己弄丢了，我都不爱自己还有谁来爱我呢！
我把自己弄丢了，开始按照他嘴巴说的要求来匹配自己是否好与不好，我变得越来越不自信，完全扭曲了自己的真实性格，变得敏感多疑，不自信，我不喜欢本来的自己，因为他的挑剔，我不喜欢温柔，优雅的自己，就因为他说过生活不需要演戏，我不喜欢文静不说话的自己就因为他天天吼我说我不会处理婆媳关系，我越不喜欢我越变得刁蛮任性自私，甚至是愤怒，最终导致结束。
我开始在没有他的世界里艰难的过日子，每一天很艰难像刚学走路的孩子，彷徨失落绝望，我不断的鼓励自己，告诉自己我不能因为一个人的离开而毁了自己的生活，我开始重新找工作、接触新的朋友，搬来与父母住，尝试新的工作，独自一人撑起所有的事情，每天忙到12点，一个人在车上累的哭，很长时间里想放弃，绝望，我好活歹活的活下来了，加入巾英会，不断的吸取大家的经验，每天与自己对话，愿意敞开心扉，告诉自己是我搞砸了，我愿意重来，我可以卷土从来，这是我必修的课程，只有越来越好在等着我。
虽然我还是会情绪低落，虽然想起以前的种种会觉得自己很不值得，从那么高的位置掉下来，觉得自己很委屈，可是强大的内心是不需要那么多自怜自艾，我要的是过上幸福轻松的日子，永远不迷失自己，在日后的工作生活中我要慢慢的借事炼心，让自己变得成熟，自信，很有魅力！
我要爱自己，就算我有一些不完美但我也值得被爱，我会一直爱着你陪着你，谢谢！
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