记忆中尚能回想起的跨年不多。
跟前任和他好基友一起过的算一个。那次记得清楚，时钟跳为00：00的时候，我们仨还在街上游荡，我拉着他的手抬头看天空，黑的通透，没有火光，可我心里却悄悄绽放了无数个烟花。真好。
15跨16的那年，大概是我印象最深刻的了。那是我第一次看演唱会，竟幸运地看到了最爱的奶茶的跨年演唱会，更完美的是和当年彼此深爱的那人共度的。奶茶由于跨年的原因，那次演唱会不断返场，整个演唱会持续到凌晨一两点才结束。而我也以嗓子沙哑告终，幸福到快要昏厥。
然后便是17跨18的那次。那时候刚刚考完研，整个心随着考研的结束像是“封印解除”那般，以最快的速度奔向了他。只有十几天的时间，只相处了十几天，在他家里做了十几天的“小媳妇”，那段日子漫长又短暂，不想去在乎世俗的眼光，只要能和他相处久一些，怎样都好。跨年的时候，我在他床边倚着，拍下了2018第一个瞬间，心里祈祷这一年幸福顺利。却没想到所有的不幸都在这一年爆发，跌落谷底。
一月份从他那边出来便去杜和琼那里玩了几天，除了思念，更多是为了掩人耳目。游玩一圈结束后，到家便开始了为期一个月的发烧感冒。或许那时候起就是一种无言的预兆。
真正的打击是从二月份成绩出来后开始的。有多差劲呢，我看完成绩转身便去了卧室，止不住地痛哭。其实当时便有了隐隐的意识，走不远了或许，那团被浇灭的不止是我对未来的憧憬，更多的是与他的感情在以肉眼可见的速度消亡。
我该预料到的，从他选择深圳开始，从我理智地鼓励他做出选择开始。我不想他那么受打击，一而再地失意，他需要被认可，需要被充实，北京不是他最好的选择。我说，那你去深圳吧，有亲人有依靠，等你发展稳定了可以再来北京啊。当时期待着他可以争取一下，离我近一些，可我和他终究都没有为了对方妥协，坚持了自己的城市和方向。
即便这样我心里还倔强地不肯熄灭希望，像是有两个小人在打架，一个说，还有几年的异地呢，你迟早要完，另一个说，不会的，只要相爱没有什么是克服不了的。
最后的希望之火终究还是在某天夜里被电话里彼此的无言、无法靠近的冰冷还有绝望浇灭。我有后悔，不该再给彼此压力，像是压垮骆驼的最后一根稻草。但其实是注定了的，不过时间问题。
后来有人跟我讲，其实你们早就分手了，只是那天他告诉了你。
其实当时已经是可以随意提起的程度了，但听到这句话的时候心里还是像被重击了一下。
那时候我和室友刚刚从南京回来。那是我和他曾一起约好的旅行，在先锋书店我唯一寄出的明信片就是给他的，我想象着有一天我们可以一同再回到这个城市，补上曾经未完成的旅行。在明信片上我写道，愿牵着你的手，敬所有来宾的酒。
结果坏消息比明信片更先抵达。
以往从未体会到清明的低沉气氛，但四月在我去往他城市的路上的时候，第一次清晰地感受到“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的悲伤情绪。
在遇见他之前，我是一个胆小又犹豫的人，但和他在一起后我做的事总是疯狂热切又果断。
不知是他改变了我，还是爱情改变了我。
也或许我还是我，只是一直被隐藏着的另外一个我。
两次见面之间，相差了四个月。我从激动无措到茫然若失，再到无语凝噎，不过经历了个把小时。
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