其实我一直不是很有安全感的人，但是也一直在寻找安全感。
小时候其实还不知道安全感的确切意思。只是一个人在家总是会害怕，害怕有什么突然出现在关着的门里或者打开的门后，甚至是自己背后。但是，总是希望自己能战胜这种莫名的恐怖。一个人在家时，会把每一道门都关上，然后才坐下来。心里想着嘴里念着肯定什么也没有，什么都不用怕，然后再去把每一个门打开，看看每间屋子确实什么也没有，之后才放心坐下。不过仍然会忍不住侧耳倾听哪里是不是有什么动静。反正总是在害怕和告诉自己要勇敢中不断摇摆。
这个时期的安全感基本来自父母的陪伴，虽然那时候并不知道这是安全感。只是，和父母一起在家时，心里感到踏实，不会一直想着另一个屋子里是不是有什么，又觉得即便有什么也不用太紧张。
长大后，依然害怕一个人在家。从小就自己告诉自己不要害怕，训练自己拉开门看看和回头看看其实什么都没有，看来这种自我解救并没有奏效。长大后的我依然有同样的莫名害怕，如果一个人在家，开门之前还是需要心理暗示，睡觉之前需要自我安慰。半夜甚至会突然醒过来，闭着眼睛听听动静，如果没声音又想睁开眼睛看看有没有东西。心里害怕睁开眼看到更害怕，所以要安慰自己勇敢睁开眼，而且只有看完才能放心接着睡。早上醒过来发现自己安然无恙才会自嘲睡觉前忐忑的自己。
可是究竟在害怕什么，自己缺也说不清。也认真问过自己，可是深想之下还是不知道自己具体在害怕什么。
这个时候的安全感大多来自月半哥的陪伴。只要月半哥在家，我就比较安心，能放心的睡觉，大胆的开门，少梦的醒来。
当然也有月半哥给不了的安全感，而这种安全感也是长大后才意识到自己需要的。
我害怕失业突然来临，害怕不能迅速找到生存的支点，害怕生病没钱自救而把命运交到家人手里，害怕老无所养......而这些安全感并没有随着和月半哥在一起有所减轻。
于是，我每天看书希望内心平静，不要焦虑的惶惶无所事事。我认真工作，希望我目前赖以生存的工作给我更多回报。我积极学习投资并进行了各种尝试，希望多点被动收入，让收入更能抗击突然的变故。我给自己买了重疾险和医疗险，希望有一天面对大病重疾时自己更从容，不用面对家人为难的样子，也不想一病拖全集。
也许这样有点悲观，毕竟日子在平平静静的过着，只要不想太多可能更轻松。可是做了这些，我才感觉稍微有些安全感了，而且还在不停寻求更多给自己带来安全感的方法。我想能有第二职业，我想能有更多被动收入，我想生活得更加从容，更有安全感。
不知道我的短期收入目标和保险保障目标实现之后，我会不会有新的安全感需要寻找，但是我明白我自己，我的安全感只能自己给，没法依赖别人，所以，我应该注定只能一直去努力奋斗，然后自己给自己安全感，让自己过得更安心。
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