从来不需要想起，永远也不会忘记。这就是我对亲情的解读，它平淡无奇如水，似空气，像泥土，它弥足珍贵如水、似空气、像泥土，它是平平淡淡的生活中必不可少的一份默默地支持与扶掖，它是我生命中最美好的存在，亘古绵长，无私无求。
以前写亲情类的文章，脑子里满满的都是幸福，随着年龄的增长和几年来经历的种种事情，心智越来越成熟，看问题的角度也发生了很大的改变，当我再谈及亲情，幸福中却夹带着淡淡的忧伤，因为你成长的速度等于你父母老去的速度，当你越来越成熟，开始感慨时间都去哪了，回过头，看看你父母的脸，那里有岁月的痕迹。
很多人在谈及亲情的时候都会想到自己的父母，我也一样，陪伴我二十年风风雨雨的人，无私无求，但我今天故事的主人公不是他们，因为还有一种亲情叫做“外婆的澎湖湾”。
没有太多的话，从有记忆开始就是那个模样，深邃的凹凸的眼睛，突出的颧骨，很瘦，短发，针线活特别的好，承载着我童年的所有回忆-----姥姥。
最近因为一首歌，我看起了一部长38集的电视剧“搭错车”这首歌就是这部剧的主题曲“酒干倘卖无” 深深的被歌词感染了。“多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨”。勾起了我对姥姥的回忆与深深的思念。
写到这里，满脑子想的更多的不是小时候和姥姥在一起的画面，更多是姥姥生病的那段日子里，可能这就是所谓的，越痛的越深刻，她给我的感觉一直都是特别的硬朗，所以我特别接受不了她病重的消息，她的坚强给了我一种幻想，她那么健康甚至比我都有朝气，她一定会一直一直陪着我的，但就是这样的她确确实实得了那可怕的病------癌症。但肝癌晚期的她却奇迹般的将生命延续了三年，这三年我曾无数次的被同样的梦惊醒，一个陪伴了你十几年，给你带来了无尽欢乐与美好回忆的人，突然要与你阴阳相隔，那种痛苦，那种恐惧，那种不安一直困扰了我三年，最黑暗的三年，看着她正在被病痛所折磨，可我却无能为力，看着那么坚强的人如今生活不能自理，我能深切体会她心里的痛楚。每次看见她我都眼含泪水却从未掉过一滴眼泪，因为姥姥最看不得我哭了，她是如此的疼爱我。本来就瘦骨嶙峋的她这一病更是皮包骨了，尖尖的骨头好像要把皮肤戳破了，妈妈说姥姥一点力气都没有，就连简单的挣闭眼睛都困难，可每次看见我眼睛就会挣得很大，我知道她是想我了，因为我半个月才能回家一次，但那时候至少她还认得出我，心里还有寄托。还有飞速奔回家的动力。
后来随着癌细胞的不断扩散，病情越来越严重，她说不清楚话，记不清楚人，当她第一次叫错我的名字的时候，我感觉到 原来最痛苦的不是你爱的人永远离开了你，是她忘记了你，她将你们之间所有的回忆忘得一干二净，她不知道你是她什么人，更不知道你为什么要出现在她面前，你被她恢复出厂设置了。等我半个月后再去看她的时候，她完全变了一个人，不在是那个瘦成一坨的人了，肿的我都认不出她了，没过几天就接到了三年来我一直最害怕听到的消息，年二十八，最难忘的一个春节，一切都结束了，我没有撕心裂肺的痛哭姥姥的离世，我表现的异常的平淡，这让我至今都想不通为什么。
距离姥姥离世三年了，不论是姥姥病重时还是姥姥去世后，我都不敢在妈妈面前谈姥姥，更不敢在她面前掉眼泪，又一次在家里看见了姥姥生前用的指甲刀，鼻子一下就酸了，满眼泪水，可我不能哭，因为妈妈在身边，手都抠破了，终于将眼泪忍了回去。母亲四十多年来从未离开过姥姥，姥姥家与我家只有几步远，母亲所有的烦心事都会向姥姥诉说，只要在家里看不妈妈 ，准是去姥姥家了，那时候真觉得妈妈好幸福，嫁人了，还离姥姥那么近，还天天守在姥姥身边说说笑笑，妈妈和姥姥的性格很像，都那么的坚强，可自从姥姥去世后，妈妈就像变了一个人，变得很脆弱，很敏感，我知道是因为她心里坚实的城堡塌了，那个陪在她身边给她力量的的人走了，那个为她排忧解难的人走了，她把所有烦心事都埋在了心理，我总会和她说，有什么事儿就和我说，虽然我不能做什么，但至少说出来就会好受些，可她从来都不会说，我一度很不解，后来醒悟，哪有一个母亲愿意和自己的孩子讲不好的事情。她希望她的孩子永远都是快乐的，姥姥的离去让母亲受了很大的打击，我也第一次感觉生命的脆弱。
每天都有那么多人因为各种原因意外离去，你永远不会知道明天会发生什么，做你该做的事，好好爱你该爱的人，多一些陪伴，多一些关心与问候，多打几通电话，不要等到电话那头只剩下嘟嘟声而忏悔。有些爱已经开始倒计时了，由不得你的任性与不在乎。毕竟有些爱一但错过了将不再重来。
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