人生就像独木桥
你认为永远的走在前面就可以给后面的人遮风挡雨，探路向前
殊不知，后面的人想要的却只是让你给他（她）让路
在很早的时候，有一朵非常美丽的花，他独自盛开在一个遍地都是杂草的野地里。忽然有一天，一个来野外游玩的人，发现了它，于是满心欢喜的就把它给摘走了。
那个发现花的人非常喜欢这朵盛开在野地里的野花，他认为他和它一样，都是独一无二的，都是绚丽多彩的，于是把他安放在一个非常精致的树盆里，天天细心照料，无微不至，即使风雪将至，也一往如初。只是那花虽然开的绚烂，却总是时怏时萎，貌似经不起一点的风霜雨打。
发现花的人非常的苦恼，想了很多办法依旧是如此的怏怏无力。是怎么样还是怎么样，直到有一天，他把那朵花放进了一块湿润的土地里，然后出奇的发现花朵一下子活力了起来，不再容易那么雕萎。
那时候，他才明白。花之所在，终是自由。如果把花圈养在一起，岂不是伤害了自己，也害了他们。就像人一样，生来本就是自由的，你不可能为了去保护一些东西，就来拿那些东西的自由来挟制。爱上可以，但你只能爱他们的人，却不能爱上他们的全部。更不能阻碍他们的成长。
学会放手，或许是一门真正有效沟通途径，但也要适当
你走在一个人的前面，想要去保护自己身后的那个人。那样的你并没有错，只是错就错在你不懂什么是真正的爱。该放的时候一定要放，不该放的时候一定要牢牢抓住。
父母是什么，一个个爱子情切，望子成龙的迫切紧张者。孩子又是什么，什么都想试一下，不管失败结局的实践者。当两者凑合在一起，矛盾就能成为一个夹在两者之间的隐形炸弹，只需静待，就可以彻底爆发的危险品。
况且，问题一旦形成实形，两者关系就会显得特别尴尬。你不想去说我的想法，我也不想明白你的意图。只会不顾一切的去寻求最终结果。结果导致两方战火。家庭矛盾最主要的原因就是“我不想让你管太多，你偏要连我的裤衩都要管，我不想让你介入我小小的世界，你偏要使劲全身力气挤进来。”结果呢！通常都是“好心半坏事，一糟更比一糟糕”
我们能看的见的，永远都只会是一件事里的一小部分的一小部分。正如一首诗里面写到“远看成岭则成峰，远近高低各不同。”世上的事最多的时候我们都不能透过眼睛看得全面，各自好坏定义都是区分不一的，只是在我们看得到的确是存在，但却不能否认那些我们看不到别人却看到又存在的好坏。
孩子有思想是好的，身为孩子父母。应该学会适当的去放手，那怕一件事你已经断定是错误的但又不会导致很大后果的情况下。你可以放手，去让孩子做一做错误的事。因为错误是认知的起点，会让他的认知更丰富，更能理解和接受。
不要对孩子说太多的大道理，也不要说太多的“这都是为你们好”
这个时代，道理好像越来越行不通，因为人人都知道，但是又有几个人能真正的理解其中的含义，又有几个人能够做得到了。除了挂在嘴边当做高尚的言语去教导别人，真的就没有什么存在的意义呢。当然这只是我一时极端的“言语”，无论到那个时代，道理也应该是作为一个正常人所懂得的。
不过，我们来看看近代。从小就告诉孩子一大堆的大道理，是否真的对于孩子有好处。这个不是我们来决定，也不是由一个简简单单的社会实验来定论的。因为事情的好坏只有相对，没有绝对。无论向那一方面延伸，从小给小孩子讲道理是没有的问题，能够让你的孩子成为一个理性，讲道理的人也是好的。但是，有时候，事情的结果并非会朝着我们想象中发展的那样。
首先第一个忽视条件就是：你讲的道理你自己做到过没有，或者说曾经没做到过没有。你身边的人会不会也没做到过
孩子的模仿天赋是极高的，他们更容易引起不必要的麻烦，因为在他们的脑海深处不会去直接或者间接的去分辨事物的好坏，在他们的世界里，只要好玩、好看、好吃一切就足够了。你给他们从小就灌输那些人人都在说，可却很少有人能全部做得到的道理。他们更容易对道理本身进行曲解。不过，在小的时候这种情况不会直接显露。
第二：道理也是没有绝对的好坏，也是能被歪解的。
其实对于稍微大点的孩子来说，他们已经有了自己的思维方式。在他们眼里，对错好像并非那么一定，他们犯错会有自己的解释。就好比他们做错事了，撒谎了。并不会承认自己是错的，因为他身边的人都是那样做的，为什么说错的只有他一个人。这时候，我们的家长和老师就会已一种非常高尚的姿态对他灌输无数的人生格言，做人该明辨是非啊！一大堆是人都会懂的大道理！这样会怎样，学生肯定会听不进去，他能明白自己错在那！但不一定下次不会再错。
这就是当道理被反复的强调之后，道理的作用就跟一张白纸差不多了。因为用多了，就不好用了。那里有一个人会听得进去人人都在说，人人都知道的人格言论呢。谁为他们好，他们也知道！但是一样，反复说之后，他们就会以为你是拿这个来裹挟他，在青春期逆反心理的支持下他们只会反抗到底。结果管的人累，被管的人心里也累。
今天就写这么多了。
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毕竟你有你的，我有我的
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