在看到工资，估计只有一千，甚至更少时，我感觉一瞬间压力就冲上了脑子。烦躁，控制不住地，感觉情绪已经冲上了脑子。
之前手上起水泡，我问学姐是为什么？学姐说是因为焦虑紧张，我也感觉自己在紧张焦虑的状态下。
自己的情绪波动很大，而且外界发生一点事情，就容易冲击到我的情绪。很容易有崩溃感，而有了崩溃感，就需要一段时间来修复自己。
感觉我的自我，是一个耗能特别大的东西。要很多资源、精力、能力还有状态，才能维持它的运转，一不小心它就罢工，很娇气。
感觉自己在崩很紧的状态下，整个人都不好了。随便一点小事，都可能让我这个火药桶直接爆炸。感觉自己好像提前进入了，某种衰竭状态。
有动力没心力，想结果想要钱，却不想干了。也许我应该想想优点，不能这么丧无力。一件事情发生，事情本身是中性的，能带来好的影响还是坏的影响？
取决于自己的看法。甚至自己的看法比事情本身更重要。最经典的一个例子就是关于压力的测试。
一部分人承担了很大的压力，觉得压力有害，那他就容易被压力伤害，身体不适，喘不过气，甚至崩溃。
而有人会认为压力中性，可能健康，有了压力才有更多动力，这种类型的观点和人就不容易出现问题，就会训练更强的抗压能力，有更好的发展。
焦虑也一样。它感觉我下一刻就会被饿死。我下一刻就会因为赚不到钱，贫穷，整个人糟糕到将近极点。
好像我的身体里，还住了另一个人，这个人就是一个婴儿，会因为一瞬间的压力而崩溃，哇哇大哭，感觉好像世界毁灭了，天塌下来了。
一瞬间会感觉丧尸围城，百鬼夜行，是一件无限恐怖的事情。我的自我就像风雨中的小船，一个大浪打过来，就会被海水淹没。
我又没有办法控制海上的风浪，所以不知道下一秒我是否在活着。这种恐惧和焦虑感围绕，包围着我，感觉我虽然是一个人，这么大个子，这么高体重，却没有力量应对这些。
紧张，控制不住心跳加速。其实我知道自己没有那么糟糕，就是恐惧的这些事情，大概率是不会发生的，小到接近于0。
有些生理反应是控制不住的。比如心跳加速，手上起水泡。它们都在告诉我这样不爽不舒服，而这种事是没有办法被忽略的。
然后在这种状态下，接了一个咨询的单子。没有意外，没有任何悬念，我搞砸了。在这个过程中，我被自己的情绪带走了。
咨询我的这位来访者，他是出现了工作问题，同时我也在这种问题中，而且我感觉我的还比他的严重。
咨询的过程中，看到他说类似的话，我自己内心的那种丧的、负面预期直接就脱口而出。在说出之前我在想，我是遵从自己的本能，说出内心里想说的话，还是压抑本能，说那些政治正确的话。
我选择了前者。因为那些政治正确的话很远的，不容易走近对方，不容易达成共情。
而那些本能的话，很丧很负面。却无比真实，当真实的意愿发出，然后与对方碰撞，这样才能有生命力产生。如果一直压抑说政治正确的话，那就会远，会把心慢慢地封闭。
但结果是，我搞砸了一次咨询。我觉得自己好累啊，情绪，精力，情感都将近崩溃的状态，感觉自己临近边缘，并且凛冬将至。
在咨询过程中，还出现了一个重大的问题，就是我被自己内心的情绪带走了。内心的情绪我感觉很丧很无力，这种情绪把我带离了那个咨询的状态。
对方感受到了，有些不满。因为没有收钱，所以他也不能太不满。同时他是相对冷静的，在给我做咨询。
在这个过程中，自己的状态就相对好转。当处于极端负面预期下，两个人其中有一个人表达出正面预期，那么就会有转变。
回到家就马上睡觉，因为我觉得睡觉很享受，睡觉是一种恢复精力，恢复状态最好的方式。等到睡醒之后，自己的状态就好多了。
然后看到学姐的留言，心理咨询更多是一种修行的旅程。单单掌握技巧和方法，还是不够的，需要更多的实践，稳定的心态和发挥。
什么叫修行？感觉是通过对自己言行举止的持续，达成某一目的。更多要求克制和稳定，目前虽不能至，但心向往之。
怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。今日收获，很是欢喜。
谢谢你的欣赏。
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