我是在今年六月结束高中生活的，高考在操场的暑气和喧闹中结束。紧接着就是漫长且难捱的等待，等着出分，等着录取通知书，等着9月的欣喜。出分之前，我回了一趟老家，一个比较闭塞的村落。在那里，我度过了十多年的时光，看过了一轮又轮白白胖胖的月亮，如今想想，真是不可思议，往后大概再没有大把的时间可以耗费于此。屋前繁茂的栀子花树在爷爷的失误下干枯萎靡，屋后的梨树却奇迹般地挂上了密密匝匝的小梨子，不知道下次长住时，还会不会有黄澄澄的柚子等我光临。
故乡，在17岁的生命里开始显得苍茫厚重起来，一棵有着复杂年轮的树，开始生根发芽。
那些被我们忽略掉的覆盆子
我是在高二回老家的时候发现爷爷变得温和的，他干瘦的身体里的火气开始慢慢熄灭，取而代之的是年老落伍的尴尬气息。我和爷爷的关系不算太好，他的固执和蛮不讲理让我反感，相反，奶奶倒是一直惯着我。我总能在她每次赶集后得到一些糖果饼干之类的奖励，爷爷对此很是不满。
事情却开始在我的忽略中开始慢慢变化，像是摇晃后的鸡尾酒，颜色和界限开始慢慢模糊。爷爷在我回家前好多天就准备好了各类我喜欢的零食，当然，这些隐秘的心思他是不会表达出来的，都是在奶奶的絮叨中被我捕获得来。
姑姑决定带的爷爷和妹妹去到北京旅行，爷爷自然是十分开心的。奶奶后来告诉我说，最让爷爷开心的其实是我成功考上了大学，尽管这个成绩并不那么令我骄傲。再后来，整个院子都知道了这个关于我的喜讯，当然，少不了爷爷面露喜色的传播。就在昨天，我给他打了一个电话，让他多留影纪念一下他为数不多的远行。我能听得出来，他很开心，很满足，尽管他表情波澜不惊。
他已经是个七十多岁的老人了，这样的机会不知道还能有多少，我希望的是，下次，能够由我领着他去于他而言只能在电视里出现的地方。
那些被我们忽略掉的覆盆子
我弟弟是在我即将高考的时候受伤的，他的胳膊被撞伤了，挺严重的。他没敢告诉我，在我发现茶几上的云南白药跌打喷雾后，我才从奶奶的口中撬出来。那时候他已经睡着了，奶奶跟我说，他怕我担心，影响复习，所以藏着掖着。我是很难相信这是从我那顽劣的小弟口中说出来的，他一直在我心中扮演着一个需要被照顾和关心的角色，没想到现在居然变成了照顾他人的大孩子了。
小弟12岁的生日已经过去了，偶尔也会想起他3、4岁时小小的肉乎乎的脚丫，看到他可爱兔牙的时候也会有一点小小的自豪，那个在树杈上面乱窜的、在电视机前守候着动画片的小屁孩，已经长到了可以照顾家人的年岁了。
他的成绩不错，体质也还行，喜欢打篮球和乒乓球，我想，他一定可以长成让人舒服的大人。姐姐我啊，马上就要奔赴到下一个站台了，那个站台大概有点远，我和你生活的交集将逐渐减小，我们在一起的这12年的光阴也将会被镌刻进我们全然不同的人生。如果姐姐有什么不太令你满意的地方也请多担待吧，第一次成为你的老姐，我十分荣幸。
那些被我们忽略掉的覆盆子
爸妈在我高考时，远在广州，我的高考并没有在警戒线外焦急等待的父母。这的确有些让那时的我泄气啊，我也想要众星捧月般的关怀，可我也更明白，回家陪考，意味着几个月的零收入。于是，在他们一遍又一遍的询问中，我拒绝了他们陪考的提议。有时候，走在10点半的空旷街道上，看着那一轮毛茸茸的月亮，心里也会止不住的发涩，凉风从我的耳边掠过。
考后，在爸爸的护送下，来到了广州。我很清楚的记得他在火车上为我买的雪糕桶，和雪线一样刺眼的白发，他已经到了不惑之年，可还是像个小孩一样和旁人炫耀着我的成绩，商量着要给我买怎样的衣服裙子，来弥补中学时代被校服压抑的爱美天性。
我妈跟我讲她在我高考期间的心绪时，我们正沿着江边慢走，风很大，很凉爽，却难以吹干我湿漉漉的眼眶。她说，她很害怕我心态调整不好，在考试期间一直纠结着是否要给我打电话，也曾一次次的希望可以陪在我身边，却又担心这陪伴反而会适得其反，加重我紧张的情绪。她说，她希望我是一个健康快乐的普通人，至于学习，尽力就好，学习不过是让我以后拥有更多更好的机会，不能因为学习不好就把自己的人生过得一团糟。出息远远比不上健康和快乐。
那些被我们忽略掉的覆盆子
为什么这篇文章的题目要叫作《那些被我们忽略掉的覆盆子》呢？
大概是因为我尤爱覆盆子酸酸甜甜的味道吧，大概是因为那些细碎的温暖和爱正如覆盆子一般，藏匿在层层叠叠的绿叶下面，不易被发现，还有尖利的刺来阻挠你获得这份小小的美好。这些不经意就会被忽略掉的爱，才是我们最值得宝贝的亲情，它不会以某一种轰轰烈烈的形式表现出来，海誓山盟都抵不过你看我时眼角满溢而出的爱意。
它常常被亲人们有意的用不太能接受的语言和行为包裹住，然后强制性地塞给你，可能你会不耐烦，甚至生气，可当你认认真真地打开来，细细地感受时，你就会发现，雨滴的背面藏着彩虹，黑巧克力球有着甜蜜的夹心。
这篇文章送给看到了或者还没有看到，但即将去寻找覆盆子的你，希望你能好好品味这珍贵的覆盆子，以一种更让人喜欢的方式送出你的覆盆子。
以上。
图片发自微博云朵插画
我想和你一起，感受风的气息。
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