1
我是一个90后，没有读高中，也没有读大学。选择了读中专，专业也是家人商量后选的——学前教育。
毕业以后一直留在深圳，18岁稚气未脱的时候，觉得幼师辛苦又累，愤愤辞职了。可是出去以后，才发现每一份工作都一样。于是在广州挣扎半年，又回来深圳。
清楚的记得，在广州拥挤的地铁和公交上，被扒手偷了钱包，只剩下一部手机。老天似乎没有把我逼到绝路，打电话求救送找人来了钱。买了车票去深圳继续做幼儿园老师。
就这样，幼儿园老师一做就是九年。
2
很多人觉得，幼儿园老师不就是陪孩子玩吗？还有寒暑假，工资也高。
其实，你不了解一样东西，看到的永远是表象。只有你深处其中，你才能了解你眼中觉得轻松的事，原来是这样的。就像我，觉得其他工作不辛苦一样，你去做了，你才知道，好多东西并不是你看起来的那样。
一直不敢相信，自己在幼儿园坚持了九年，逐渐成长为一位稳重的老师。可我还是选择了离开，人生有太多的可能，我还没有去尝试。
3
最近失恋了，情绪就像一个泥潭，让我深陷其中不可自拔。
分手的原因，我也说不出是什么感觉。在前几年曾经因为我妈妈的离世，导致我悲伤过度。那个时候久不联系的同学突然联系我，让我一起聚聚。于是我去了，没想到她是想介绍她哥哥给我认识。后来回去工作后，都有联系。
也不知道是因为长年积累，还是悲伤过度导致饮食异常，引发了胆囊炎急性发作。痛的死去活来的我被同事送往了医院。
诊断结果出来的时候医生就说要尽快安排手术，不然结石有可能进入胆管。于是打了电话给我哥，让他来深圳给我签手术单。
因为没人照顾，年过半百的姨妈不忍心看到我这样，便过来照顾我。还有那个同学的哥哥，也过来看我，甚至叫了他妹妹来陪我。
就这样出院以后，他的家人希望我们尽快定下来。休养期间，我们接触的多，这才发现我们经常会吵架，一言不合就闹矛盾。他，比我孩子气很多。有那么一瞬间，我想过分手，但是同学都来劝我，心软的我败下阵来。
后来去领了证，双方也都谈了什么时候摆酒的事情。暑假结束后于是回去工作了。原以为生活就这样平淡下去了。有一天我收到他的电话说要离婚。
在这纠缠了一段时间以后，我突然明白了，于是答应了。对于一段消耗我的感情，我应该及时止损。
经历过这几件事以后，我开始变得沉默寡言。或者说，我已经对生活失去信心了。难熬的日子，曾经想过要放弃世界，放弃自己。
后来想想那样的自己真傻，就这样，我在悲伤中，一边学习提升自己，一边和悲伤共存。
4
直到我遇到他，我觉得他就像一束阳光，照进了心里最黑暗的地方。
我贪婪的享受着这样的美好感觉，自私的没有告诉他这件事。
我们没有吵过架，虽然大家都有缺点，但是我们都会互相包容，体谅，理解对方。我们可以做自己，展示自己最真实的一面，这样的感情，美好却又带着沉重。我沉浸在这种感觉中，却又被内心谴责。因为有一天，我迟早要面对现实。
在备受煎熬的一年后，我跟他坦白了我的过去。在那一刻，我如释重负却又悲痛不已。因为我知道他的内心，不愿意接纳我的过去。
一段用心付出的感情，也就止步于此。
5
分手以后，我难过，不停地翻看着他的社交账号。我痛哭过一次，到后来，我很难过，但我也哭不出来。我不知道，也许，我知道哭没有用。
身边的朋友不停的开导我，安慰我。可是我的心情，反反复复，时好时坏。
我总在夜晚，回忆关于曾经的点点滴滴。然后在睡梦里，做着和他有关的梦醒来，面对的是无尽的黑暗，和扑面而来的回忆。
我疯狂的掉头发，体重也蹭蹭下降。多少次，我看着镜中的自己，你不值得这样做。可，我还是忍不住，一段不甘心的感情，终究要把我推向泥潭。在这，每一步都走的艰难而痛苦。
但，时间，终究会给你答案的，不是吗？
6
生活教会了我学会接受，学会选择。我却还没有教会自己放下。
也许每个人的出现，都是有价值的，即使他带给你痛苦的回忆，但那只会让你变得更强大，前提是你愿意学会接受痛苦，并且打败你痛苦思维。
生活，就是一路升级打怪，你弱它就强，你强它就弱。
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