20170609

世界总是欲望横流，处处充满了快餐的恋爱。也许是我不擅长随波逐流，格格不入地不愿意加入快餐恋爱的群体。这样或者那样的男男女女太多太多，多到让每个本该知足的人变得贪得无厌。每个人都站在挑选的位置，总觉得如果这一个不行，就换下一个，因为还有更多的人可以选择。没有人愿意将就不完美，所以最后大家什么都得不到。

在这个城市，遇到新的人容易，可是做出承诺却难上加难。我的防备心理也越来越重，我害怕伤害，害怕失望，害怕恋爱的结果最终也只是分手，害怕失去带来的无奈和心碎。我改变不了这个城市，我也改变不了快餐一般的恋爱体系，改变不了轻浮的男女，只能改变我自己。我不敢付出，戴着面具待人。

我的生活充斥着无感，低沉和绝望。

可能泛滥的情绪加上太多的顾虑和过高的自尊，我自己总是陷入一个死穴。对朋友，我绝口不提我绝望的抑郁，几乎不向外界发出“我需要”的求救讯号，就这么一个人承受着。因为说了也是无用，纠结了自己也麻烦了别人。

有时候，铺天盖地的情绪似乎要冲出我的身体，冲垮我所有的假象和理智。

我只能一个人躲在被子里，消化掉自己心里所有的疯狂，尽力让自己冷静，尽力让自己看起来正常，能够重复这日复一日的生活。

我感到恐惧，感觉自己游离在这个世界的边缘，诚惶诚恐。而你，已然成为了梦里不可触及的地方，永远陈列在那里，却被锁上了落满灰尘的玻璃罩。你依然是你离开时候的样子，我熟悉你的每一点，却不知怎么拥抱你。我每每接近，百般端详，百般思索，所有情愫涌上心头，可始终无法狠心砸碎这层隔阂。我害怕砸碎之后，发现你已不在原地。

我很无助，我无意走也无意留，我心底的迷茫如黑洞一般无垠。

我好像回不去了，可是我也没有未来。

生活真没意思，曾经经历的东西，曾经过的生活，如果无意声张，便没有人会再提起。

梦里也都是压抑，醒来的时候，家里十分安静。我觉得我在这个陌生的城市，谁都不认识，我的手机没有一个可以求助的号码，脑海里没有一个可以依赖的名字。

更多的时候，是我翻来覆去无法入睡，四周的漆黑和末日般的安静最终还是将恐惧一点一点地推进我的心里。对感情的失望和恐惧，仿佛使我变得越来越封闭，我清楚地知道这一点，但是我清醒地看着自己走不出来。