目前， 我和孩子奶奶的关系很不融洽。而之前我们在外人眼里亲如母女。那是从什么时候开始变成了今天的模样，具体的我也说不上来。也许从我和先生认识就开始了吧。
我们结婚后一直居住在一起，算得上是个大家庭了。因为我在异地上班，所有的家务事都是公公婆婆一手包办，有了孩子后更是如此。记得婚后，我的肚子一直没动静，去医院检查时，医生说没啥你们来检查啥，我那时脱口而出:他们大人不放心，检查了告诉他们结果，让他们放放心吧。潜意识里我们还是孩子。并没有因为结婚而长大。
孩子会喊爸爸妈妈了，有一次跟先生闲聊:我怎么没有做妈妈的感觉？先生来了一句:不瞒你说，我也没有做爸爸的感觉。
公公上班买菜，婆婆做饭洗衣服带孩子及其他家务事，这样的日子一如既往。
周围的人都夸我找了个好婆家，我也觉得自己很幸福。幸福到别人说我婆婆啥不好的，我立马跟他翻脸！
平时带孩子出去转转，或者逢年过节带孩子回娘家，婆婆嘱咐得最多的就是:别惹孩子哭啊，ta还小，别让ta受那么多规矩！
孩子受到责骂了，第一个就到奶奶身边求助。为此事，先生也跟他母亲拌过嘴，我虽然也不赞同婆婆的教育方式，但是又不能明说。
那时候我经常感冒，要么发烧引起支气管炎；要么引起咽喉炎。还经常做梦说房间太少，不够住。甚至在梦里边寻找家。这是我的潜意识通过身体，通过梦来提醒我，可惜我一直读不懂他。
因为婆婆的宠爱，以及在家庭事务中我的态度又不明朗，先生对我的意见与日俱增，终于有一天火山爆发了。我们大吵了一通，婆婆也在一边劝着我。那时候我开始觉醒了:原来我把自己需要的母爱投射到她身上，而她也给予回应——这样就排斥了先生。先生在家里找不到自己的位置！我原本不是她的女儿，却要跟她成为母女关系，我作为媳妇的位置也没了！难怪我们都没有了做“爸爸妈妈”的感觉。
好吧，婆婆就是婆婆，她是因为你跟她儿子相识相知，才认识并熟悉的，如果没了“儿子”这个中介，所谓的“婆”“媳”就是陌生人。于是我开始做家务事，孩子的教育也跟先生一起学习一起做。也就是说，我把自己该承担的责任担起来，哪怕做的不那么好。那么事情就来了，因为我们的思维方式、处事方式以及问题来了后的应对方式与他们不尽相同，婆婆对待我的态度也开始发生变化。以前回到家，婆婆都要把我穿的内衣裤晒一晒，自从觉察到我的变化后就不晒了。其实我一直不希望她这样做，也曾经提过这事，但是她没有听进去我的话，依然她做她的。那时候我想分担点家务事，她总是找各种借口推脱，不让我做。慢慢地，我觉得找不到自己了，变得迷惘起来。我在这个家庭里是个什么角色呢？妻子？母亲？女儿？媳妇？梦里我一直在教室里找自己的位置，远远看着像是自己的位置，等走过去时才发现已有人坐了；再继续找，还是如此，一着急就醒了。
我找到自己的位置后，也明确了自己的角色，用心理学的一句话说就是确立了自己的界限。于是我和婆婆的关系发生了类似于天翻地覆的变化，婆婆一下子接受不了我的变化，感觉我和她一下子拉开了距离，而且不是她能承受的那种。她便开始怀疑我的种种:翻我的包，装作无意中听到我的电话，查问我的行踪，工资使用情况；在饭桌上讲别人家媳妇怎么对待公婆的事；讲带孩子做家务的功劳……
她生病住院，我就请假回家做我能做的，还坚持送饭（怕医院的饭菜不合他们口味）。他们过生日，我们就邀来亲朋好友让他们相聚，谈谈心，诉诉情。
……
但是这些她看不到，也不愿意去看！有一次她跟我说:媳妇啊，我们老两口有啥做的不好的地方你就直说，就像以前，我们有说有笑的，多好。（以前，我们是孩子，他们是家长，我们永远不要长大才好！这样什么事都是他们说了算！只可惜他儿子不是“妈宝男”，我也不是“妈宝女”！）
我尊重她的界限，也希望她能尊重我的界限。有时候跟他们表达了，他们也无动于衷。三番五次之后，我就选择少言寡语。在她的意思里却变成了:我不理睬她了！
其实我和她并没有什么深仇大恨，毕竟她生养了一个做我丈夫的儿子。但是我非生、养于他们家，我有我的生活习惯、价值观、人生观等等，有些我可以不坚持，但是我也有我的底线！举一个生活中的事例吧——洗菜。婆婆是把菜切好后放在水里洗的。我说这样维生素都洗没了。她说老花眼了怕菜洗不干净。我说那我来洗，她又坚决不让。现在倒好，不仅菜切好了洗，还放在水里泡。黄瓜皮刨了也用水泡，冬瓜切块后也放水里泡……我把菜洗干净了切，她烧之前还要再洗一遍！有个亲戚帮她买了一条真丝裙子，我跟她说这裙子就挂阳台里面晒吧，不然真丝的容易掉色。她还是把裙子挂外面晒了，嘴里还说:我虽然没文化，但是太阳光能杀菌消毒我还是懂的。衣服干了，颜色退了一点，还缩水了，但是以后只要她穿了，她还是挂外面晒！
表面上看起来这些矛盾是生活中的小事，不值得一提，但是大多数家庭矛盾就是因为这些小事引起的，日积月累下来就是一团不容小觑的能量。而这些矛盾大多跟这个词有关:改变！你想改变我，我也想改变你，改不了就吵，吵着吵着就闹，闹得不可开交了就打，最后分崩离析的也有。一开始我是属于那种能迁就就迁就的人，后来发现有些事越迁就越委屈，当然他们可能也在迁就我吧。于是大家都有不舒服的地方，但是又不好说。就像我，经常犯咽喉炎，支气管炎。《生命的重建》里，这两个地方的炎症都跟表达有关。我无法表达，就攻击自己的身体！原来不愿意改变的人，你说再多，也是对牛弹琴。
而我的改变让她感觉不舒服，她失去了掌控权！以前虽然家务事做的让她感觉很累，但是她有一种操控的快感，这种快感让她暂时忘记了腰酸背痛，实在吃不消了，我会帮她捶背按摩——那时候我是这样想的，既然我不做家务，那做点这事也是应该的。
我是变了，而不愿改变的人停留在原地，还想把我拉回头。于是距离就真的产生了。当然这个距离不会产生美！产生的是误解。不是我不愿意沟通，关键是沟而不通！渐渐的我觉得，改变其实是“改”加“变”，先要“改”，而且不是嘴上说说的而已，而要有实际行动，持之以恒，达到一定量后就会“变”。这个“变”是内在的变，是靠自己的力量变的。当然可以有外力帮助，比如值得自己信任的人监督，社工，心理咨询师等，不管你的方法是什么，什么样的人帮助你，最后发生作用的还是你自己。举个简单的例子，你肚子饿了，要吃饭，有多种方法:自己煮；请人烧；叫外卖……饭菜都有了，但是没到你肚子里，饿的问题还是没解决，所以得“吃”。这个“吃”先把饿的问题解决了，然后再来追求营养，养生等问题。所以要想改变，不是借助外力就能做到的，而且你自己有要想“改变”的念头才行。否则任何人改变不了你！
网友评论