极其不想上班。
我深刻反省了一下，到底哪一点让我这么讨厌上班。第一，因为工作量不饱和，我又偏偏坐在大佬隔壁，一边摸鱼一边注视着他的动态，让我很难受。如果我不坐他旁边，坐他对面，我应该会开心摸鱼的。第二，我始终认为我的工作毫无意义，就是打杂，外部公司也没有类似岗位，一直很担心自己的核心竞争力。
现在让我留下来的唯一原因就是钱，钱的确给到位了。算上季度奖、年终奖，每个月有15K左右，我对于这个薪水很满意了。而且平心而论，我的工作在整个中心是比较轻松的，钱拿的还比其他人多，这样想好像也没什么不好的。
吃饭的时候和丹聊到这个问题，她问我现在有多少存款。我说21W左右，然后算了算每个月支出2000，这些钱够我花8年了。算出来的时候，我真是笑死了。她说你还有什么好担心的，不想做就离职呗，这些钱够你花8年了，你不会8年都一事无成的，你单干8年的积累肯定比打工8年的积累要多很多。
我想想也是，工作不就是为了赚钱吗。互联网行业有什么工作是真的有价值的吗，即使深耕一个领域，还不是面临着35岁以后被优化的窘境。赚够钱就跑，我有足够的资本后，完全可以做些别的事情。可能我就是忧虑太多，纠结所谓意义、价值本身就没有意义，做一头快乐的猪挺好的。
我一直没觉得自己这两年有什么成长，直到最近。
新来的实习生妹子说昨天大哭了一场，我说怎么了？原来是因为她发现同届进来的几个实习生被辞退了，她担心自己也干不好，被辞退。我听到的第一反应是觉得她很可爱，会为了这种事情哭，然后突然看到了自己的影子。
刚进来的时候，我也是这样战战兢兢，假都不敢请，早上迟到还要特意和领导报备。印象最深刻是有一次，我要连续请两周的假，写论文和毕业答辩。我不知道怎么开口请假，请假的话在输入栏里打了又删，最后心一狠才发了出去。脑中设想了各种不好的结果，担心老大会怎么想我，真得自己把自己吓哭了。
现在想起来，有点心疼那个学生气的自己，其实都是小事而已，不值得哭。
刷知乎的时候，刷到社恐的相关话题。下面很多人回复，诉说着自己社恐的体验，我看着觉得很难受。曾几何时，我也是一个社恐，害怕一个人走在路上，不敢看路人。坐车的时候死盯着窗外，总觉得车厢里其他人在看我。高一的时候，除了和同宿舍的人熟识一点，几乎不和其他人说话，同班一年之后，还有神经大条的男生，不知道我在这个班。羡慕那些开朗的人，能这么自如得和别人对话…所以看到其他人类似的经历，我深有同感，同时又很快庆幸地意识到，我成长了许多。
现在的我依然不是一个开朗外向的人，处在陌生人群中还是会感到一丝焦虑，但是这些都不会影响我的正常生活。两年的工作经历的确锻炼了我，让我更有勇气去面对生活的困难。以前在人前出糗，即使过去很久，偶尔午夜梦回闪现当初的场景，还是会觉得很尴尬恼怒；现在我依然会介怀小事，但是隔天就不会再想起；以前路上和其他人打招呼，被冷漠地无视，我会觉得难受，甚至躲到厕所里偷偷地哭；现在被无视，也就是收回手，然后自嘲笑笑，下次遇到同个人不再打招呼就是。以前权益被侵犯了，就这样过去了，安慰自己也不是什么大事，现在会勇敢地维护自己的权益，这一点我觉得也得益于身边朋友的影响。
之前有一次去商场，活动说购满500元可以参与抽奖，结果去到柜员才告诉我们，抽奖活动每晚9点就结束，但是这一点他们并没有写在活动规则上。抽奖只限购物当天，隔天无效，我气不过，直接上去找商场的人理论。全程也没有吵闹，我就是很平静地说他们没有写清楚规则，应该让我们抽一次奖。商场的人也自知理亏，说奖品都抽完了，最后送了我们一个榨汁机。我妈一脸佩服地跟我说，出来工作了是不一样了。
的确是，我不再是那个唯唯诺诺的小女孩。以前会觉得为了这种小事争论好LOW啊，反正也不值钱。我脑中的争论场景，就是双方大吵大闹，一堆人围观，场面很难看。但其实不是的，我可以心平气和地捍卫自己的权益，不一定要大吵大闹。而且人活一口气，我的确不在意那个什么奖品，自己花钱也买得起，我在意的是自己应得的权益，捍卫自己的权益没什么可耻的，我还挺骄傲。
槽边往事出了一个小测试，谁是微信里和你哈哈最多的人，还留了几个问题：
1、你的“哈哈”次数最高达到多少
2、你事先预料到会是这个人吗
3、你们现在还有联系吗
4、对方那里也是你排第一吗
5、如果对方也来做了这个测试，想法会是怎样的
我的哈哈次数是910次，最多的人是禽蛋，已经想到了，因为她应该是我认识过的最有趣的女孩子。还有联系，几乎每周都会吹水，季度发奖金了第一件事就是请她吃饭。
我把这个测试转给了她，出乎我意料的是，我也在她那里排第一。我想她朋友那么多，应该会是wendy或者其他人，没想到是我。我俩的友情有点特别，不像一般女孩子会腻腻歪歪，也没有那种微妙的嫉妒。我们的性格迥异，她的脑回路清奇，每次和她聊一些烦恼的事，她都会从另类的角度解读，奇异地安慰了我。
最后分享一个笑话，我看着傻乐了好久。
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