写这篇文章，是因为突然的茅塞顿开。
不止是对于以前的自己，还是现在的自己，都有了一种说不出来的希望。
一直以为，我一直以为对于感情有很多认知的自己，能清楚的看清楚一些事情，以为读书读了很多，内心的惶恐就会少很多，其实这都是一种伪装。
去年的时候无意间听了一堂微课，她是一位特别优秀的人，多年的记者经历，但是即使再多彩，也依旧面临了一份失败的婚姻，但是现在的她在讲一些女性如何让自己高潮，性感，让自己更有吸引力等等，这种对于我来说特别难于说出口的话题。
第一次面临这种在我朋友圈的说说的时候，感觉特别无措，竟然有这样的人这么直白，去告诉女性如何吸引男人，是一种什么样的力量让她做出来这样的工作，并为之努力。
于是我把她的公众号，朋友圈翻了一遍，发现她的笑容真的很感染人，重要的是那份感染力和自信。
那种对于自我的认可是从骨子里散发出来的，特别的吸引人，连女生都喜欢这才是一种魅力。
那时候突然想起来之前的一个很久不见的男性朋友，他跟我谈心的时候说我性格真的特别让人开心，但是有些中规中矩。
我想当时那个男生在说那个词的时候，一定是在委婉的告诉我一些事情，而我在当时察觉不到。
直到前段时间在跟朋友们打扑克的时候才发现自己身上的问题，特别的不安。那种自身的不安和恐惧不止在让我面对外人惶恐，甚至在日常的生活中也这样，连打个扑克都是在想能不能做到出牌傻白甜，同样的我在跟那个女性朋友一起的时候，而我往往被忽视，哪怕我容貌更好一些。
我想这就是我现在所缺失的感染力和自信。
以前的自己这样吗？
不，那时候的我以为一张嘴就上天入地，天不怕地不怕。
可什么时候开始我变成现在这个样子了。
是在曾经的感情里，对方无数次的苛求和不满中留下的后遗症还是父母的高度期望带来的对自身的不信任……
并不能否认的是。
所处的环境带来的影响是非常大。
我的性格很多的是来自于家庭的影响，父母家人都是很温和善良的一类人，小时候的严格家教，让我更多的不希望父母不放心，而内心的一些逆反心理更多的是隐藏起来。
心里铠甲太重，不仅是家庭带来的，更多的是内心对自己的一种束缚。
越来越多的不安更让自己开始畏惧。
其实也终于明白，越看重什么就是因为自己越害怕别人是因为这样才喜欢自己。
看不到自己的其他闪光点才是最可怕的事情。
我希望自己在面对身边人的质疑的时候，可以有效的反驳。
哪怕别人不知道夸赞你什么时候的时候， 至少在别人说，你漂亮的时候，可以更好的回一个谢谢。
在别人说你顾着漂亮有什么用的时候，可以勇敢的说，至少我漂亮你有吗？
有效的反击，是对自己的认可。
哪怕真的有一天你发现，除了##，你一无是处。
但是依旧可以骄傲的说至少我有##，而你没有。
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