无题

想了很久这篇文章的题目，最后确定为无题，为什么？

本来想写《全职妈妈初转型》或者一些初入职场的感受，都差不太多，毕竟都是自己经历过的所以觉得提笔容易。可是，当题目拟好以后，却开不了头，什么原因？

因为已经厌倦了之前的生活，连回忆记述都显得那么费力，心都不舍得往出掏一掏。那现在呢？现在进入两点一线的模式是怎样的呢？适应，喜欢，满足，也许相比以前没那么安逸但却着实让自己充盈了不少！不再感到迷茫，不再脱离社会，不再只有宝妈朋友……

原本以为自己会舍不得白天扔下宝贝给奶奶去上班，甚至想过，去幼儿园工作至少还能看见他们。可明知已经不想再接触淘气不受约束的宝宝们了，就不想再违背自己的心意了，于是尝试了两份工作，天遂人愿找到了一份让自己热衷并愿意努力的工作。也好像慢慢适应了宝贝不在身边的日子，好在单位离家近，所以回家陪孩子的时间也不像之前那么短暂，每天两点一线也不觉疲惫。即使微薄的收入会有一点点不甘，但我相信未来还是值得憧憬期待的！姐妹们也常说，先找回自己更重要，尝试过后验证了是对的。

其实写这篇文章的目的，只是想记录下，此刻的自己，已经渐渐感受到，步入正轨的节奏和步入正轨后，充实却不疲惫的状态。这里的正轨就是接下来我要说的向往的生活。。。自然有得必有人失，婆婆似乎扮演了我一直不愿回忆提起的角色，可能他们经历过生活又因为对儿孙们的爱，也有可能因为无可奈何，甘之如饴。无论因为什么，她都放弃了自己想要的生活让你走向更向往的生活，所以，心存感恩，用最简单的一句谢谢表达，也许就是让他们感到最欣慰的方式。

即使明了，但总会犯一些错。倒不是不可饶恕却也会伤及人心，所以我还是觉得自己是个没长大的孩子，没成熟的妈妈，没独立的妻子，还是会暴躁，让自己陷入痛苦，让家人陷入尴尬。孩子的乱写乱画，丈夫的忙碌不回家都可以行成导火索，让老公觉得我不温柔，孩子觉得我可怕，躲得远远甚至哭泣道歉求原谅，每次经历这般后都觉得自己是多么失败。

六年的相识相恋和四年的母女相伴还是没能让自己进步，却让不曾有的坏脾气暴露的如此明显张狂，曾经有气也只是心里憋着，如今不知道哪来的勇气和胆量把脾气发的肆无忌惮，控制不住。曾一直觉得自己很善良，可对他们怎么就不能温柔一点，想来满是愧疚。

看着熟睡着的他们，满是体谅理解与自责，生活中真的有那么多讲究吗？彼此不可以相处的快乐一点吗？总结出来，一个家庭有没有快乐的氛围全都是由妈妈说了算，一切的难受痛苦都是自己施加的，是自己想要的太多，强迫的太多，放松的太少，心里牵挂的太多，放弃的太少，规矩太多，宠爱太少～所以，本宫认为，淡定一点，不追逐名利过往，只求平安健康，一起快乐成长，是不是一切就都没那么难了呢？

真应了那句话——生活不易，且行且珍惜啊！告诫自己也警醒你们！