1、主题是什么？
我比孩子更害怕犯错误！
2、事件是什么？
孩子昨夜的作业又拖到很晚临睡觉都10点了，还没有写完，作业并不多，今天早上起来赶写作业，依然没有完成。
我昨夜很不接纳孩子这样，指责孩子，生气的命令孩子洗漱关灯睡觉，同时，我很纳闷，孩子是不是在学校遇到什么事情，于是，给老师发短信询问孩子的情况，有了以下的互动，
当看到老师上面的回应，及自己发出去的回复再没有回应之后，我看到自己的紧张和焦急，我感觉自己的心意不被老师看到，害怕被老师误解，我继续写下了以下的未发出的文字：
3、即时反应是什么?
问自己：我叨叨叨 叨叨叨，叨了那么多究竟我是在做什么？
我想得到老师的许可？得到老师的保证？
想拨打孩子爸爸的电话，催他无论如何先支付孩子的生活费用，让孩子感受到爱，让孩子放松下来。
我最终拿起电话却没有拨出。
4、此刻身体的感觉如何？
前额头顶处麻。
5、内在对话是什么?
我很想得到老师的认可，我很想老师看见我是多么用心的妈妈，我很想老师知道我有多么的不容易，我很想老师看到我的努力，我很想老师感受到我对她的尊重，我很想老师感受到我的恐惧和担忧，我很想老师成全我满足我的愿望，宽厚仁爱的对待我的孩子，临在的对待孩子的每一个当下，我很想老师给到我的孩子无条件的爱与接纳。
都是他爸爸的错，都是他对儿子的疏离并且不支付生活费，让儿子感受不到被父亲珍爱，甚至让儿子感受到自己是父亲的负担，被父亲抛弃，而变得如此慵懒散漫零乱无力。
6、内在感受是什么？
紧张，害怕，愤怒。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
害怕老师如果看到我的这些对话，尤其是我未曾发出的这些话，会不会认为我思维不正常，认为我是神经病，孩子的一个小小问题居然可以啰嗦那么多，扯出那么多的恐惧担忧。
抱怨愤恨，都是那个不负责任没有爱心冷漠无情无用的爸爸，是他让儿子失去了活力，我对他充满了怨恨和愤怒，恨不得他当下就死去，却又无可奈何。
8、发现自己有什么限制性信念？
我不信任外界，我不信任老师，我不信任他人。
我认定所有的老师，所有的人，都会因某人的一件事情没做好没有达到ta的标准，而借此评判定论指责隔离排斥一个人。
我认定所有的孩子尤其男孩子没有父爱的支持，没有父亲的互动，会变得无力没有朝气没有活力，对此我很恐惧。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我一直在外界找寻无条件的接纳无条件的爱，并借着孩子间接的向外索求着，包括渴望得到一份无条件的父爱。
如果我不爱自己，我不爱自己的孩子，我只会吸引来更多不爱我不爱我的孩子的人。
如果我不信任自己，我不信任自己的孩子，我只会吸引来更多不信任我不信任我的孩子的人。
如果我不支持孩子，却一味强求孩子的无力的爸爸来支持孩子，那只会让孩子与他爸爸之间走向我期待的反面。
10、可调整的回应和选择是什么?
尝试再放慢自己的节奏陪伴孩子，允许自己允许孩子做不到做不好，允许并接纳孩子犯错，面对自己的无力，顺应当下，不去强求改变。
收回自己的投射，不把属于自己的责任推给儿子的爸爸，他如何与孩子互动，他如何支持孩子，由他自己选择决定，而一切后果也由他自己负责，我无力去改变他人。
无论儿子承受了什么，那也都是儿子的内在功课，即便是我的儿子，我也无法左右更无法改变。
为自己的行为负责，为自己的情绪负责，为自己的需求负责，在每一个当下做自己能做的选择，并为自己的选择负责，同时，也信任孩子可以为他自己的选择负责。
允许自己还做不到，允许自己还很慢，允许自己的一切发生！
生活是最好的修炼场！感恩生活！感恩一切发生！
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