请允许我先把自己哄开心

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今天是圣诞节，很多个冬天都没有感觉北京有像今天这么冷过。

和娜神骑在电动车上，乎乎的风吹过全身，从头到脚除了冰凉还是冰凉，回到家很久都没缓过来，有一种被丢进了雪堆的感觉。

在朋友圈中自嘲，发了这样一段，“如果你想和自己过不去，那就在大冬天骑个电动车去找房，如果可以，再选一个节日，比如圣诞节，如果还嫌不够，那就选一个自己心情不好的日子。简直完美。”发完之后，想想忘记屏蔽了爸妈，删掉了。

看了五套房，各有各的不满意，虽然什么都还没定。但很快就会再换一个地方住，也数了数，毕业3年多，即将搬进第5个“家”。说起“家”这个字，一直觉得一个人生活没问题，也可以很开心，有朋友、有闺蜜，但是不知道为什么今天对于“家”突然有了一种近似渴望的东西，与其说是家，不如说是人。像某人说的，可能我的确需要有一个能一直陪在身边的人了。比如像马德里偶遇的那样的好看、阳光的男孩纸。有一种预感，应该不会太遥远。

原本对于即将开始的新生活是抱有很大的期待的，但是心情不好，导致了原本没那么惨的状况，也变的格外的悲凉。

这种情况下的我，如果某些时候的某一些做法忽略了身边人的感受，不管你是谁，不管你看不看的到，我先向你道歉，因为我现在连自己的情绪都处理不过来了，真心没有力气和意愿再去处理别人的了。请允许我先把自己哄开心。

写完上面这段，给娜神发过去了一句，好想哭。

娜神说想哭就哭，外加三个感叹号。

然后眼泪就很听话的，从一颗颗变成了一串串。

如果你想问，为什么会这么不开心？

只能说，心里遇到了一个解不开的结，至少目前没有能量去解开，很多次的试图忽视它、无视它，但是它却一直在，偶尔就会蹦出来扯扯你的心，让你难受一下。更让人难过的是，系上这个结的人，根本不在乎你的这些不开心。

很想变得自私一点，很想只爱自己一会儿，很想什么都不在乎，很想果断一点地放弃那些不值得的人和事。

很想哄自己开心。

But I've no idea.