至此已经在新的出租屋住了九天。半年内搬了两次，自己到底在这个城市是什么样的位置？从来不会深想，也许不过一介平民，更甚者一个城市流民。
昨日休息，和好友攀登三宫道院去祭拜。返回的路上她逼问我对未来的规划。心里虽然不耐，但是仍然自认为潇洒地回答她，未来各种可能性都有，我不喜如此框框架架地去规划，我先好好想想怎么样把自己想做的事做好。她一遍遍地问着同一个问题，你要在哪里工作？你在那里能买得起房吗？你到了中年能赚多少？你的父母呢？她的责问了带着逼迫的压力，好像她非要我从她的潜意识里选择她希望我做出的那个选择。
可惜我没有。终于她以一句话结束了，没有责任，你太不负责任了。一个人的未来规划里只想着自己想做什么，而从来没有父母的位置！那一刻我被刺痛得说不出话。凭什么你这样评判我？你有足够了解我的境况和想法吗？这只不过是你的标准！
她越界了，她越过了一个朋友该有的边界。被侵入的耻辱夹杂着自尊受挫的痛苦，屡次让我忍不住想反击，怒吼。我忍住了。我开始转移注意力，去想为何这个话题这么刺痛我，为何我从未从她的角度去思考我自己的事情，而她比我还着急。
我不得不认同，她的不负责任一说。我爱我的父母，然而，确实，在我的未来设想里，他们的位置如此漂移不定，不知被我安放何处。我从未认真去思考现实层面的挑战，他们老了怎么办？需要陪伴怎么办？生病时需要帮助怎么办？所有问题只在我心里囫囵一过，留个感性的大概的念想，就不再直面。
没有任何现实的规划是用来解决我未来要面对的这些问题，我没有做任何的规划。未来对我的唯一挑战，就是如何解决当下的我的困惑，我适合做什么？我想做什么？我为什么而活？我为什么这样，我该怎么办……我的生活里只有自己，世界里只有自己，如果自己的问题不解决，我永远也不想跨出去，去面对亲人生老病死，面对自己的恋爱婚姻事业。
父母常常用现实的境况给我建议，压迫着我的神经，我常常想，我都快活不下去了，你们还逼着我去想现实的所谓事业和婚姻？这样的话也曾对他们说出口。
死的威胁真的逼着我吗？还是，我用死来威胁着他们。要爱我，要尊重我，要给我空间，要让我自由地去疗愈，否则我可能会死！你们还想要求更多吗？！
不写这些字，不知什么时候才会发现，我这段时间如此根深蒂固的处世模式。我一直在说自己的状态不好，确实如此，我被自我的困惑缠着，精力和活力被压榨和吸取，再也无一丝能力伸出触角，探索自我以外的现实世界。
亏我还在努力地学习心理学，然而我的心空空，没有着落的点，没有依靠的墙。
自我的困惑是真，被窒息也是真，消耗也是真，而现实被忽视也是真。
朋友同事都说我看起来很疲惫，我竟不自知。我背负着无形的对于现实的责任及其压力，在和自我进行着没有硝烟的战争。进一步是自我的困境，退一步往回看是现实的困境，如此，或许我在什么都没有做，只不过捂着耳朵看着前面，一动不动，如同僵木。
我的僵硬如此而来，从自己而来，而非他人赋予和施加。
所以呢？没有所以，没有结果，开始就一直开始，今天的写作就是今天的思考，我有能力觉察，也，有能力去走出。
爱我，一直爱着我，爱自己。
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